И тут подошел Ёлкин
Мужики стоят в кружок и играют в рифмы — один начинает, другие подхватывают:
— Ханыга!
— Шаромыга!
— Забулдыга!
— Прощелыга!..
И тут подошел Ёлкин:
— Неплохой междусобойчик, а?
* * *
Сын Ёлкина говорит:
— Мам, звонили из фирмы — мы можем выиграть автомобиль. Нужно только позвонить по этому номеру и дать согласие взять его. Если сегодня не позвонить — нас вычеркнут…
И тут подошел Ёлкин.
— Дорогая, а ты не хотела бы дать этот телефон нашей маме? Может быть ей автомобиль нужнее?..
* * *
Шеф зарубежной делегации:
— Я введу своих людей — бьюсь об заклад! — в наблюдательный совет „Сколково".
И тут подошел Ёлкин:
— А не больно?
* * *
Мужики треплются:
— Стоит мне посмотреть на женские туфельки, и я буквально хмелею.
— Стоит мне посмотреть на туфли тещи, и я сразу трезвею.
И тут подошел Ёлкин:
— Стоит мне посмотреть на туфли шефа, и я согласен на вытрезвитель.
* * *
Юлия Тимошенко по телевизору:
— Народу України більше немає на кого покластися, ніж на нас!..
И тут подошел Ёлкин:
— Допомогите, люди добрые!..
* * *
— Была не была, подкатился я к Машке — мол, любовь-морковь и шуры-муры… Ой, такое было…
И тут подошел Ёлкин:
— Так было или не было?
* * *
Подчиненные костерят Ёлкина:
— Он присваивает наши предложения!
— Он не признает свои ошибки!
— Мы не будем на него работать!
И тут подошел Ёлкин:
— Предложение принимается. Ошибки признаются. Работать не надо.
* * *
Партийный функционер с трибуны:
— Правительство урежет социальные обязательства только через мой труп…
И тут подошел Ёлкин.
— А что, идет!..
Блондинки про это
— Я любого мужика могу с собой в постель уложить.
— А как?
— Сначала надо поставить.
— Что поставить?
— Что-что! Бутылочку!
— А потом что?
— А потом он ляжет.
— А-а! А я думала…
— В постели меньше думать надо, дура!
* * *
Не подарил, жмот, и шубейки,
А уж под юбку лезет мне.
Любовь не вздохи на скамейке
И не засосы при луне.
Палки-моталки
Я всегда прав за исключением тех случаев, когда права жена. Но жена всегда правее.
* * *
„Пол шестая вчера" или „Замуж за Пикадилли" — новый роман писательницы Изольды Стерцовой, посвященный поискам героиней мужа за рубежом. Кончается роман счастливой фразой: „Мусик, готов гусик?"
* * *
Диссертация Т. У. Буренецкого „Мат как сублимация полового влечения" подверглась критике. Оппоненты указывают на многочисленные этнические группы, никого не посылающие дальше задницы, но, тем не менее, успешно размножающиеся.
* * *
Путин обещал России жаркие дела. И, действительно, выходишь во двор — 30 градусов…
А Хрущев обещал процветание — и где оно?
* * *
Программа ЛДПР:
„Каждой женщине — по мужику.
Каждому мужику — по гарему.
Каждому бедному — счет в банке.
Каждому богатому — Куршевель."
* * *
Не люблю некачественные будильники, просыпаешься — будильник уже выключен и показывает пол одиннадцатого.
* * *
Надо поддержать малый бизнес — грабить большой.
* * *
Славься, Отечество наше свободненькое!
* * *
Я живу в цветнике. Со мной живут жена, дочь, теща, мать тещи и собака — тоже женщина…
* * *
Православная кошерная водка „Утоли моя печали".
* * *
Везет тем, кто сам себя везет. Кто взял мой автомобиль?
* * *
— Скажите, батюшка, как рожденный в России, а отправляющий службу в Америке, какие женщины лучше — русские или американские?
— И лучшая из них есть змея!
— А какая страна лучше?
— Бог един и отечество наше едино — на небесех!
Звезды становятся ближе!
Пугачева изменила — после очередной пластической операции — фамилию и теперь зовется Алла Галкина. В кругу друзей она ласково называется Алка-Галка-Деревянная-Душа.
* * *
Отменено участие Александра Маслякова-младшего в игре КВН за команду Принстонского Университета. Причина — несоответствие фотографии на загранпаспорте банку данных ФБР. „Меня спутали", — сообщил Александр газете „Нью-Йорк Таймс".
* * *
Подарочные джинсы с бриллиантами возглавили линию одежды, разработанную Леди Гага. Новинка считается одноразовой — однажды надев, снять брючную пару уже невозможно.
Джинсы предлагаются в комплекте с ножницами.
* * *
Не собирается останавливаться на достигнутом Анна Семенович. На очереди бедра, живот и другие части тела. „Красота — это страшная сила, — сообщила она агентству „Звездари", — ей нет преград."
* * *
Иосиф Кобзон ставит рок-оперу „Мурка". Первое исполнение намечено в Чикаго. После премьеры — прием с участием звезд Голливуда. Сам певец собирается наблюдать мероприятие дома по TV. "Надоела мне эта заграница."
* * *
Борис Моисеев изменил ориентацию и теперь гордится принадлежностью к „Единой России". „Меня никто не уговаривал. Я сам пришел." — подчеркнул в интервью певец.
* * *
Анатолий Кашпировский провел сеанс массового гипноза среди своих мусорных заводов. Мусор теперь сам собой рассасывается и превращается в купюры зеленого цвета. Прокуратура Штатов внесла протест на незаконную врачебную деятельность.
Анекдоты из заначки
Начинающий парашютист с ужасом смотрит, как летчик все никак не может завести двигатель… Наконец, самолет взлетает.
Новичок — инструктору:
— А что будет делать пилот, если мотор откажет?
Инструктор, жуя резинку:
— Это его беда. У нас парашюты…
* * *
Катастрофа. Самолет падает в океан. Один из пассажиров поспешно пишет что-то на бумаге и заталкивает листок в бутылку из-под пива.
— Что вы написали? — спрашивает сосед.
— Завещание. Оставляю состояние любовнику моей жены.
— Почему?
— Он ее бросит, и она таки увидит, что он любит только деньги.
| 
