Среда, 22.11.2017, 23:46
Приветствую Вас Гость | RSS

Навигация
Корзина
Ваша корзина пуста
Услуги

Весь мир — наш!

Главная » Статьи » Проза » Михаил Корешковский

Беседы на жёлтой траве


— Господин премьер-министр! Казна пуста. Надо продавать Акрополь.
— Ни за что! Это наше национальное достояние.
— Тогда придется продать Грецию.
— Это другое дело.

*   *   *

— Почему мы их не видим?
— Они заняты.
— Где?
— Она у него, он у неё.

*   *   *

Тайные мысли. Никому не читать. Любовницу бросил, новую взял. Алименты кончились. Жен две. Миллион со службы заныкал. Бордели Москвы скупил. Спать хочется.

*   *   *

— Что ты на меня кричишь?
— А ты что?
— Я не кричу, а просто вежливо попросила не ставить губку на тарелку.
— А я шепотом попросил разрешения убрать губку с тарелки.

*   *   *

— Эта корова — медалистка. Школа с золотой медалью и университет с красным дипломом.
— А как насчет молока?
— Дура она, что ли, ерундой заниматься. Ей Гарвард светит.

*   *   *

— Граждане, здесь мужчина средних лет не проходил?
— Проходил, ваш адрес спрашивал.
— Так это ж я и был. Я свой адрес снова забыл.

*   *   *

— Ты настоящий мужчина?
— Опасный вопрос. Ну, положим…
— Тогда дай в морду Петьке из средней группы — пристает.
— Не, я еще маленький.
— А Таньке под юбку лезть не маленький?
— Так это я только учусь.

*   *   *

— Он умный человек.
— Человек не может быть достаточно умён.
— А он умный недостаточно.

*   *   *

В российском детском доме.
— Это моя мама?
— Нет, Зина. Это Анжелина Джоли.
— Передайте ей через моего агента: если мы сговоримся, я плачу ей содержание до моего совершеннолетия.

*   *   *

— Вы хороший человек?
— Да.
— Дайте пять копеек.

*   *   *

— Ты совсем меня не целуешь!
— Столько, сколько я тебя целую, никто на свете не целует.
— Ты хочешь сказать, что я никому, кроме тебя не нравлюсь, никому больше не нужна? Я — уродина, да? Так-то ты меня любишь? Ненавижу!

*   *   *

— Доктор, я не умею считать деньги.
— Да-с. Сложный случай. Ну, несколько дней анализов, пара-другая операций, думаю, помогут. Ну-с, начнём…

*   *   *

— Двадцать долларов! Я бандит и вооружен.
— Пожалуйста.
— Я пошутил. Я не бандит и не вооружен.
— Два галлона!
— Чего два галлона?
— Два галлона крови. Я вампир и я не шучу!

*   *   *

— За что ты его бросила?
— Он прислал мне мейл: «Выкушали литру и нажрались чеснока…»
— Ну и что, Ницца все-таки.
— Так чеснок он пишет через «и» — «чиснок»!

*   *   *

— Алло, это Абрамович звонит. Я хочу купить Чукотку.
— Извините, это агентство недвижимости.
— А она движется, что ли!
— Извините, вы нас не поняли. Чукотка принадлежит чукчам.
— Короче. Сколько за взаимопонимание между народами?
— Извините, вы не по адресу…
— Еще одно слово, и я брошу трубку.
— Не надо. Мы согласны.

*   *   *

— Почему овощи такие водянистые?
— Так это же гидропоника.
— А что такое гидропоника?
— Вода, переходящая в деньги.

*   *   *

— Холера, блин!..
— Пан муве по польску?
— Очевисте. Про холеру пан говорит на всех языках.

*   *   *

— Листерман, где парижские модели?
— Прилетели, господа олигархи.
— А что же они все толпятся на улице?
— А они говорят, там больше заработают.

*   *   *

— Ты меня совсем не домогаешься...
— Да у меня третий день грипп…
— А не домогаешься четыре.

*   *   *

— Кто это у нас стоит на фэйс-контроле в тэйбл-данс?
— Паша.
— Я его не узнал.
— А его вчера клиент фэйсом об тэйбл.

*   *   *

— Как жизнь?
— Как видишь — на букву ж…
— А почему же на "ж"?
— Чтобы ты не подумал, что хорошо.

*   *   *

— Чем вы увлекаетесь?
— Мужчинами.
— А как вы относитесь к женщинам?
— Отношусь.

*   *   *

— Мужа бери высокого, машину широкую, дом большой, и только эту хреновинку — маленькую…
— Какую хреновинку?
— Ну, мобильник. А ты что подумала?

*   *   *

Страничка из ежедневника на гербовой бумаге, принесённая ветром:
 Не забыть!
Бабе — цветы.
Дитям — мороженое.
России — гречку.
Америке — дулю.
Министру — березовую кашу.
Джеку — консервы.
Мне — зарплату.

*   *   *

— Почему не даёшь купить абрикосовый торт? Это же калий для сердца.
— А сахар?
— А сахар для мозгов.

*   *   *

— Вы Бог Солнца?
— Да.
— А где же сияние?
— Все в золоте лежит.

*   *   *

— С кем это ты поздоровался?
— С мужчиной.
— А кто он?
— Русский.
— Ну, твоё счастье.

*   *   *

— Мама, почему на этом доме такие красивые красные фонарики?
— Там работают плохие тёти.
— Мам, там музыка. Хочу к плохим тётям!

*   *   *

— Пошли в гости к Сниткиным…
— А что мы там не видали?
— Так Сниткин всем гостям, пока угощаются, обувь перемывает. Закон гостеприимства, говорит.

*   *   *

— Овсянка, сэр!
— Бэрримор, я нанял вас, чтобы вы сделали из меня английского лорда, а не ломовую лошадь.
— Сэр, это облегченный вариант для становящихся лордами. Но если вы так настаиваете…
— …Огурец и водку для лорда Афанасия Веникова-старшего!

*   *   *

— Из какого он аула?
— Не из нашего. В нашем ауле таких номерных знаков нет.
— Обгоняй его на фиг и длинно сигналь. Развелись тут всякие.

*   *   *

— Как тебе мое новое платье?
— Очень.
— Очень хорошо или очень плохо?
— Очень нормально.

*   *   *

— Почему мухи вокруг летают?
— Аппетитных любят.

*   *   *

— Гарсон, водки!
— Это русские?
— Если бы это были русские, то при дамах они бы заказали «Шато Лятур 1986». Это скандинавы.

*   *   *

— Почему работаешь в суде?
— Настоящих мужиков много проходит. Выбор большой.

*   *   *

В мясном отделе.
— Это хрю-хрю?
— No.
— Это му-му?
— No.
— And what is it?
— Это кукареку.

*   *   *

— А в Европарламенте платят в евро?
— Да.
— А в сенате США — сеном?

*   *   *

— Мой муж — изменщик!
— Как ты узнала?
— Вчера во сне он два раза сказал: Эпюра! Эпюра!
— А кто это?
— Понятия не имею. Мало ли у него на службе блядей.

*   *   *

— Бу-бу-бу!
— Что глаголет чужеземец? Толмач, перетолмачь!
— Чужеземец по-маленькому хочет и спрашивает, нет ли по близости маленького туалета.

*   *   *

— Наташа, почему больше не поешь в нашем клубе?
— Муж против. Ревнует.
— Так ты замуж вышла… Поздравляем! А за кого?
— За Толю из конструкторского.
— Молодец, Наташка! Хороший парень. Вот только рано кончает…

*   *   *

— Давай встретимся вечером?
— Ой, знаю, ты ко мне приставать будешь.
— Не буду, честное слово.
— А зачем тогда встречаться?

*   *   *

— Ой, девочки, а я в ночной смене с наладчиком Юрочкой спала!
— А я с ним в следующей ночной спать буду.
— А я, девочки, хоть и новенькая, когда захочу, тогда и спать с ним буду. Потому что он мой муж.

*   *   *

— Судья, какое дело поставим первым?
— А что у нас на сегодня, секретарь?
— Лжебанкротство, ограбление, изнасилование горничной хозяином.
— Конечно, горничную. Повеселимся и посочувствуем.
— Кому, судья?
— Тому, кто проиграет.

*   *   *

Женские стоны из гостиницы переполошили всю Москву. Прибыл спецназ:
— Храбрые французы, сдавайтесь.
— Vive le France! Французы после первой ночи не сдаются!

*   *   *

— Меня освободили от занимаемой должности…
— Я так и знала. Меня же никто не слушает.
— …и назначили заместителем вице-президента!
— А я что говорила.

*   *   *

— Мужской… что?
— Мужской шовинизм. То есть они как бы самые лучшие.
— Ничего. Придет домой — я об него ноги вытру.

*   *   *

— Так вы утверждаете, ваш муж импотент?
— Да, ваша честь. За все годы он ко мне ни разу не прикоснулся.
— А как же он мог изнасиловать горничную?
— По рассеянности муж забыл об этом.

*   *   *

— Вы извращенец?
— Я натурал!
— А почему голый ходите?
— Все оставил в залог любимой девушке.

*   *   *

— Штирлиц, почему у вас на золотом пере гравировка «От товарища Сталина»?
— Это, Мюллер, мне фюрер подарил, а ему — товарищ Сталин.
— Я спрошу у фюрера.
— А у него больше нет.

Михаил Корешковский
Категория: Михаил Корешковский | Добавил: litcetera (10.01.2012) | Автор: Михаил Корешковский
Просмотров: 752
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Статистика
 Германия. Сервис рассылок
НОВОСТИ ПАРТНЁРОВ
ПАРТНЁРЫ
РЕКЛАМА
Arkade Immobilien
Arkade Immobilien
Русская, газета, журнал, пресса, реклама в ГерманииРусские газеты и журналы (реклама в прессе) в Европе
Hendus