Вторник, 28.03.2017, 21:28
Приветствую Вас Гость | RSS

Навигация
Корзина
Ваша корзина пуста
Услуги

Весь мир — наш!

Главная » Статьи » Юмор » Юмошизтический журнал «Мужчина и Женщина»

«Мужчина и Женщина». Выпуск 0 (продолжение)
Миниатюры из цикла «Наши в Германии»

(Место жительства — новое, а проблемы — старые)

«...Ах, водка, что ж ты, подлая делаешь?»

Нажрались до одурения двое русаков-собутыльников, сидят на скамейке в погожий денек, и от нечего делать людей разглядывают.
Один из них говорит: Слышь, братан, у меня такое ощущение появилось, что у собак, как это не странно звучит, но морды, все-таки человеческие, а у тех, кто их выгуливает, почему-то вдруг оказались собачачьи.
— Хреновое у тебя видеоощущение, Ваня, — с усилием пробормотал второй, — Ты главное не заметил: у них еще, оказывается, по три головы, как у Змея Гавриловича. Если так дальше пойдет, то надо срочно возвращаться в Казахстан. Здесь, конечно, жизнь послаще и поспокойнее, но, зато, на прежней родине никто с тремя головами не ходит. — Ты не совсем прав, Петер, — тут же возразил первый, — Я и дома уже видал двухголовых, но только, почему-то стеснялся тебе об этом сказать.

 

Ну, где ж найти такого зятя?
 
Повадилась единственная доченька таскать домой своих мимолетных фройндиков после загула в дискотеке. И отец перед уходом на работу у жены поинтересовался: Ну, и кого в этот раз привела, наша непутевая: обкуренного, с наколками по всему телу, или с бритой головой, и бычьим кольцом в носу?
Жена в слезы и говорит ему: Совсем девка свихнулась, притащила в этот раз, какое-то невиданное чудо — юдо. Не то парня, не то женщину.
И в этот момент вылез из спальни бисексуал в лифчике и женских чулочках. Скорчив родителям рожу, включил электробритву в розетку и бреется, как взоправдашний мужик.
Отец даже завтракать перестал, плюнул с досады и ушел восвояси, приговаривая: Эх, товарищ Сталин. Иосиф Виссаринович, отец родной, но почему, ты, так рано из жизни ушел? Ну, на кого ты нас, сирых детушек, оставил? Воскресни, пока не поздно... Ну что это за напасти такие, прости меня Господи! Всё есть, всего тут навалом. А приличного, нормального зятя, чтобы внучаат нам сподобил, так нигде в этой Европе бессовестной — днем с огнем не найдешь...
 
Чумак всегда в авторитете!

У одного русака жена совершенно свихнулась на почве очищения организма, похудания, снятия сглаза и порчи. Денег потратила на всякие заклинания и советы по телефону немеряно. С утра до вечера, принимает какие-то патентованные» препараты, от которых стала серо-буро-малиновая, и от унитаза ни на шаг. Не успела поесть, тут же на очищение организма потянуло. Муж посмотрел на этот психоз семейного значения, и решил меры принимать, потому, как жену любил, и бросать ее в таком невменяемом состоянии не хотелось. Учудил он интересную штуку. Прочитал в газетах про приезд Аллана Чумака, и смикитил, как ему поступить, чтобы вырвать свою бабенку из лап шарлатанов-целителей, и денежки домашние спасти. Взял он двухлитровую банку, набрал туда обычной воды из-под крана, прилепил на стекло бумажку с таким текстом: «Мария! Эту святую воду я зарядил специально для тебя одной. Она сделает тебя не только здоровой, но и счастливой в любви.Но учти, коли начнешь прихватывать со стороны всякие незаряженные мною снадобья, то помрешь в одночасье и муж тебя в тот же день разлюбит, и бросит».
Принес мужик эту банку, сообщил жене, что специально с Чумаком встречался и поставил свою благоверную перед фактом. А через месяц, попив исправно волшебной водицы, женщина — чудо, как изменилась и похорошела. И муж нарадоваться на нее не мог. И воцарился в доме покой, и деньги на сторону, в чужие руки не уходили. А ещё через месяц, как-то однажды, лаская мужа, попросила она его: Сладенький мой, а нельзя ли еще бутылечек святой воды купить у господина Чумака? Прямо чудо, а не вода. Я никогда раньше такой страстной не была.
Ну, муж и глазом не моргнув, говорит: Раз тебе эта волшебная вода на пользу, то пойду на любые расходы, ради тебя. Ты, только, милая, слушай мужа во всём.
 
Старые долги
 
Жили-были старик со старухой, и поселились они под старость в Германии, и всех детей, и внуков сподобили перебраться из Казахстана в Европу. Дедок в молодости был военным, но чересчур бойким по женской части. И всегда любил к месту, и не к месту повторять, что, мол, порох держит сухим, и свое личное оружие в полной исправности. А бабка тогда была цветущей молодкой с кучей детей — все видела, и подмечала, а куда деваться одной, да еще с оравой деток. И мысль когда-нибудь насолить мужу не покидала ее все это время.
Вот однажды, побывали они на свадьбе младшего внука и вернулись к себе домой. Старик интересную телепередачу посмотрел, и стал носом клевать. Старуха ему говорит: ну, что, старый, не хочешь ли ты меня побаловать как в прежние годы, потому как должок за тобой? Я ведь тогда многого не дополучала, что мне по законному браку положено? Старик, конечно, намек понял, стал что-то бормотать, дескать, кто старое помянет, тому и глаз вон, и все такое прочее.
— Выходит, не фурычит у тебя? — посмеивается старуха. — Накрылось, слава богу, твое оружие и порох, о котором ты всем своим любовницам уши прожужжал, видать — отсырел или просеялся.
— Неправда твоя, старая ведьма! И думать так, даже не моги! — заорал, уязвленный до печенок дед, — И порох не просыпался, и оружие всегда при мне, в полной боевой исправности, но просто пока не заряжено. Технический перерыв.

Суровые холостяцкие будни (Поиск идет и днем, и ночью)
 
Прочитал один страждущий мужчинка объявление в русскоязычной газете: «Черноглазая казачка, проживающая в пригороде Франкфурта-на-Майне — тридцати восьми лет от роду, с обалденной фигурой и серыми пленительными глазами — жаждет познакомиться». Недолго думая, он позвонил по указанному в объявлении телефону, а для затравки — пропел ей в трубку старинный, но еще памятный ему мотив из песни: «Черноглазая казачка подковала мне коня».
— Вы, по еврейской эмиграции приехали? — строго спросила казачка.
— Вообще да, а какое это имеет отношение к нашему знакомству?
— Прямое, — отрезала казачка,— Вы уже двадцатый еврей, кто пытается со мной познакомиться так примитивно. И не звоните, пожалуйста. У вашего брата — никаких шансов.
Наш претендент на семейное счастье был весьма взбешен таким ответом, и вдруг решил пойти на явный обман. Через пару дней набирает он тот же номер и на ломанном, украинском размовляет: А шо, гарна дивчина-казачка, маешь ты думку стати закоханной жинцей запорижского казака Остапа?
Та фыркнула в трубку и говорит ему: Еще чего, не хватало! Мы с мамой едва удрали из этого долбаного, Запорожья, чтобы забыть эту хохляцкую речь, а они со сватовством достают меня в Германии. Не смейте больше звонить, меня нищие социальщики не возбуждают.
Мужик плюнул с досады, прошептал: редкая гадость! И тут же принялся обзванивать всех своих знакомых холостяков, чтобы те не прокололись на этом чертовом объявлении.

Тоска по прекрасному

Приехала в Германию супружеская пара поздних переселенцев, нашла себе квартиру. Оба молодые, красивые, смотреть любо-дорого. Вот однажды молодая говорит: Алекс, мне, почему-то показалось, что за нами наблюдают из соседнего дома, из окна напротив нашей спальни. А мы, как угорелые, носимся голые по спальне. Ужас, какой-то!
Муж, как и всякий природный рыбак, и охотник, тут же просек это дело. Понаблюдал внимательно за окнами соседскоого дома, и определил, что этим гнусным делом увлекается сосед, пожилой местный немец. Установил он возле своего окна то ли телескоп, то ли мощную подзорную трубу, и ловит сеансы бесплатного стриптиза.
Заметил наш наблюдательный паренек, что этот любитель заглядывать в чужие спальни, заступил на «боевое» дежурство, и говорит жене: сейчас мы его приятно удивим, и отобъем ему охоту подглядывать. Жаль, что живем не в Казахстане, а то я бы ему челюсти отрихтовал по полной программе.
Парнишка разделся, и выставил голую задницу в окно.
Соседский наблюдатель пристроился к своему домашнему телескопу и позвал жену: Аннелоре, шац, взгляни на это чудовище. Та была в курсе тайной страсти мужа, и частенько посматривала на молодого голого русака.
Жена взглянула в телескоп, вздохнула печально и как будто даже бурно задышала.
— Ну, как тебе нравится эта образина?— хохочет супруг,— А этот жуткий хобот или зоб, он вообще отвратительный.
— Глупый ты, Рольф! — прошептала супруга, не отрываясь от созерцания обнажённой натуры, — Если бы мне повезло с таким хоботом еще с первых же дней моего тусклого замужества, я была бы счастливейшей из жен.

 

Такая практичная молодка

Зашла в один немецкий секс-шоп молодка-русачка. Уставилась на многочисленные искусственные образцы мужской гордости и всякие вибраторы с подогревом и без него, и задумалась. Продавщица ей так любезно намекает: вам помочь выбрать нужный размер? У нас всякие есть, на любой вкус.
— Ой, да я не такая уж избалованная и переборчивая, — смутилась русачка, — мне чего-нибудь попроще. Можно и безразмерный.
Продавщица тут же предложила ей один из образцов внушительного вида, и показала на маленькую кнопку.
— А это как? — спросила русачка.
— Это не как, а куда, — приветливо улыбнулась продавщица, нажав потайную кнопку. И тотчас из этого агрегата вылез еще один поменьше, а следом – другой — еще поменьше.
— Называется, это потрясающее во всех отношениях устройство для ненасытных дам: «русская матрешка».
— Пойдет, — сказала молодка. — Он мне чем-то складной зонтик напоминает.
Покраснела немного и говорит просительным тоном:
— Я готова каждый месяц приплачивать вам по договоренности, если вы меня познакомите с нашим русским мужчиной, с которого эти классные матрешки скопированы...

Ферайн «Круглые дуры» (Поучительный детектив)

День первый

Привет, Катюха! Это - просто чудо! Я даже не могу в это поверить! Помнишь, два дня назад мы ели мороженое в кафе на вокзальной площади, и какой-то высокий красавец стал вдруг оказывать мне знаки внимания. А потом вдруг, он неожиданно подошел к нашему столику. Молча положил передо мной алую розу и так на меня внимательно посмотрел, что я от удивления чуть со стула не свалилась. Я тогда подумала, что может быть, он чокнутый. Такой классный мэн и с меня глаз не сводит. А, оказывается, это у него на полном серьезе. В общем, вчера он меня, каким-то таинственным образом вычислил, нарисовался возле моего дома в тот момент, когда я возвращалась с очередной пуцалки в ресторане. Это меня так поразило, что я прямо-таки застыла на месте, и глаз от него отвести не могу, как вроде загипнотизировали меня. А он подошел, извинился за причиненное мне беспокойство и говорит, что такое с ним случилось впервые. Он сказал, что влюбился в меня мгновенно и что он не мог забыть девушку с такими добрыми и нежными глазами. И незаметно проследовал за мной, и узнал, где я живу. Зовут его Юрий. Он имеет свою фирму и в нашем городе находится по делам. Слово за слово и я посчитала, что неудобно держать во дворе такого супермена, да к тому же, еще и бизнесмена. Такие, даже во сне мне никогда не снились. А к тому же, он оказался очень внимательный и совсем не жлоб, как наши социальщики – ухожоры, кто норовят только себя родимого принести в подарок. А все остальное – сообразит и устроит благодарная им за визит женщина. Юрчик принес бутылку греческого коньяку и коробку шоколадных конфет.

Хорошо, что я запасливая оказалась и много чего подкупила из русского магазина. Так славно посидели - он мне читал стихи обалденные про любовь и про тайны женского сердца. Катюха, я в этой любовной запарке даже забыла тебе позвонить, как моей самой классной подруге. Ну, вообщем, ты сама понимаешь, что все остальное решилось, как в голливудских фильмах, потому как среди ночи выгонять на улицу такого мужчину – просто невозможно. Катя! Это что-то невероятное. После всех моих неудач с этими хроническими алкоголиками и сплошным половым несчастьем, мой Юрик, просто сказочный герой, на которого я готова молиться день и ночь. Порадуйся за меня и если ты не возражаешь, мы с ним навестим тебя? Он задержится в нашем городе еще пару дней, а потом вернется к себе, и созвонится со мной. И мы продолжим наше чарующее знакомство у него дома.

Твоя до гроба, Ленка

Ленок! Может, действительно, это – подарок судьбы и тебе фантастически повезло. Если у вас появится время, буду рада видеть, вас, голубочков, у себя.

Твоя подруга,
Катя

День второй (оперативная звукозапись)

— Катя! У меня такое впечатление, как будто я умерла, но все еще по инерции продолжаю жить. Налетела на жулика и вора, как сопливая малолетка. Это в мои-то двадцать семь лет и при двух неудачных замужествах. Накрыла праздничный стол при свечах с икрой, и деликатесами, но этот обманщик не явился. Он вроде в насмешку оставил записку, которую я случайно обнаружила в прихожей под телефоном. «Леночка, спасибо за все! Память о тебе никогда не умрет!». А потом я обнаружила, что он, ворюга проклятый, нашел, заработанные тяжким черным трудом, пять тысяч евро, приготовленные для покупки новой машины. Как он догадался про мой тайник, про который только тебе и мне известно — уму непостижимо. В общем, не только в душу наплевал, но и обокрал.
 
(Дальше неразборчиво: рыдания, всхлипывания и утешительное воркование.)

День третий

Квартира Кати. На столе открытая бутылка шампанского. Легкая закуска. За столом, улыбающаяся Катя и Юрий

— Ну что, двоюродный братец и подельничек, как денежки делить будем? Все по той же схеме: мне две штуки евро за организацию знакомства и за наводочку на тайничок. Остальные - твои, законно заработанные.
— Пойдет,- согласился Юрий.- Если у тебя есть еще на примете пару таких дурех, я готов задержаться в вашем городе. И попробую проехать по тем адресам в различных городах, что ты мне дала. Надеюсь, что мои возлюбленные, расставшись с деньгами, в полицию не побегут и не помогут создать мой компьютерный портрет?
— Не переживай, наши клиентки — трудолюбивые пчелки и, как правило, чернят на нескольких работах. Они о своих левых доходах будут молчать, как партизанки на допросе. Давай выпьем, братец, за наш успешный ферайн.
— Какой еще к черту ферайн? — засмеялся Юрий. - Кто такой воровской ферайн утвердит в ратхаузе? Ты чего, в своем уме?
— А нам не надо нигде утверждаться, — добродушно улыбнулась Катя. — Мы — тайная общественная организация родственников и единомышленников, заинтересованных в наживе. Давай, братец, выпьем по шампанскому за наш семейный ферайн, который я решила назвать «Круглые дуры». Пока они есть - нам с тобой безденежье не грозит.

Пьют до дна и разбивают на счастье хрустальные фужеры

 

 
Дорогие читатели!

Наши всегда останутся нашими, даже попав на тот свет, где специфика нации или народности никакой роли уже не играет. И в этом, и есть особое своеобразие всего того эмоциально-психологического, что подчас пугает, раздражает, а порой, восхищает, и удивляет до глубины души, носителей западноевропейской культуры. И всего того, что они гордо называют «менталитет».

Но человек, родившийся в России, впитавший с молоком матери удивительную и неотразимой русской культуры, интегрироваться психически, нравственно, морально, интеллектуально, как это мыслят, корифеи всегерманской интеграции, весьма далекие от понятия и познания сути явлений и вещей, происходящих в России, практически, не способен. И в одначасье не может он сделать генеральную чистку своей душе, кто хранит и будет хранить все славное и первое, и все то, значительное, что произошло с ним в его отчем краю, где в родной земле лежат его предки. Может быть, наши правнуки, рожденные в немецких роддомах, избавятся от этого стойкого осознания причастности к великой русской культуре? И будут настойчиво стремиться к полному растворению своего менталитета, доставшегося от нас — русскоязычных эмигрантов, которые после принятия водки всегда пели и будем петь песни на русском языке. Но даже, если пройдет еще пятьдесят лет и мы все первые эмигранты, той самой, массовой волны, которая захлестнула Германию после распада СССР, вымрем поименно и поголовно, — все равно, я глубоко уверен, что наши потомки в глазах своих сверстников будут все же типичными европейцами: немцами, французами, греками, итальянцами — но будут чувствовать этот бессмертный дух, что ни на час не угасал в сердцах их родителей и предков. И так, наверное, будет всегда.

С приветом,

МиЖ

Собрал и подготовил Леонид Шнейдеров

Категория: Юмошизтический журнал «Мужчина и Женщина» | Добавил: litcetera (13.05.2010) | Автор: Леонид Шнейдеров
Просмотров: 1735 | Теги: юмор, мужчина и женщина
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Статистика
 Германия. Сервис рассылок
НОВОСТИ ПАРТНЁРОВ
ПАРТНЁРЫ
РЕКЛАМА
Arkade Immobilien
Arkade Immobilien
Русская, газета, журнал, пресса, реклама в ГерманииРусские газеты и журналы (реклама в прессе) в Европе
Hendus