| Леонардл | Дата: Суббота, 18.05.2013, 20:25 | Сообщение # 1 |
|
Первый после бога
Группа: Модераторы
Сообщений: 389
Статус: Оффлайн
| Такая практичная молодка
Зашла в один немецкий шоп- магазин молодка - русачка. Уставилась на многочисленные искусственные образцы мужской гордости, различные вибраторы с подогревом, и без него, и задумалась. Продавщица ей к любезно намекает: вам помочь, выбрать нужный размер? У нас всякие есть, на любой вкус
-Ой, да я не такая уж избалованная и переборчивая, - смутилась русачка,- мне, чего-нибудь попроще. Можно и безразмерный.
Продавщица тут же предложила ей один из образцов внушительного вида и показала на маленькую кнопку.
-А это как?- спросила русачка.
-Это не как, а куда,- приветливо улыбнулась продавщица, нажав потайную кнопку. И тотчас из этого агрегата вылез еще один поменьше, а следом – другой, еще меньше.
-Называется, это, потрясающее во всех отношениях устройство для ненасытных дам: «русская матрешка».
-Пойдет,-сказала молодка.- Он мне, чем-то складной зонтик напоминает.
Покраснела немного и говорит застенчиво: Я готова каждый месяц приплачивать вам по договоренности, если вы меня познакомите с нашим русским мужчиной, с которого эти классные матрешки скопированы…
Весомая улика
Райотдел внутренних дел на Западной Украине, неподалеку от государственной границы. В кабинете начальника уголовного розыска майора Нечипайло находится пострадавший, ограбленный на крупную сумму денег - господин Зусманович, кто числится украинским гражданином, но проживает Германии, на ПМЖ.
Господина Зусмановича ограбили в туалете, в придорожном селе Чаривница, где постоянно останавливались автобусы, курсирующие в Германию. И водители автобусов, и пассажиры любили поесть в местном кафе, где вкусно готовят украинские справы. А уж про вареники в сметане или с вишнями - лучше и не вспоминать. Потому как слюной изойдете.
- Заявление ваше об ограблении вас на сумму 500 евро мы оставим в РОВД. Будем искать банду, которая вас зныщила. Но обычно только кошки быстро рожают. А чтобы поймать, хорошо организованную банду преступников, понадобится время и никто сегодня вам гарантии не даст. Будете ждать результата или поедете в свою Германию? Вам решать
- Ну, конечно же, поеду следующим рейсом в Германию. Я уже договорился с водителями, и они по рации попросили следующий автобус меня принять. А если вы этих бандитов отыщете, как я могу вернуть свои деньги?
-Мой батька любил часто повторять: дурень думкой богатие, а только к вам это не относится. Це так, народная примета, - улыбнулся Нечипайло,- Давайте, еще раз по порядку. Расскажите, как это вы угодили в такую неприятность?
-Пообедав с остальными пассажирами нашего автобуса в кафе «Червонный листопад», я вдруг почувствовал сильное желание сходить в туалет по малой нужде, - словоохотливо объяснял Зусманович. - Зашел, включил свет. Расстегнул ширинку и начал спокойно мочиться. Вдруг свет, почему-то погас и тут случилось самое страшное. Из соседней стенки, в заранее приготовленную дырку, просунулась женская рука и взяла меня за член. Я попросил ее вежливо отпустить меня и спросил, что она хочет? И в этот момент в туалет, кто-то вошел, ткнул мне в спину, чем-то твердым, и сказал грубо: не поворачивайся, козел. Он спросил, где деньги, предупредил, что если я закричу или не дам денег, то лишусь члена навсегда. Пришлось сказать ему, что в кармане пиджака лежит портмоне с деньгами. Там, между прочим, лежала банкнота достоинством в 500 евро и билет на автобус, чтобы уехать в мою родную Германию, где в туалетах пока еще не нападают на людей и за члены не хватают.
- Та ваши выводы про Германию оставьте себе, то все не по делу, - недовольно поморщился Нечипайло.- Вы по факту ограбления излагайте.
- А дальше было так: этот бандюга, что стоял за моей спиной, включил фонарик, чтобы себе подсветить, достал мое портмоне, вытащил мою кровную купюру, положил на место портмоне. Он сказал, если я хочу спокойно добраться в автобус, без пули в голове, чтобы я, как минимум, ждал в туалете пять минут, а потом убирался ко всем чертям. А женская рука, которая держала меня за член - тут же отпустила, и когда я через пять минут вышел, никого возле туалета не увидел.
- А с чего вы взяли, что рука была женская, а не мужская?
-А когда тот, что орудовал в туалете, посветил фонариком, я успел увидеть эту руку. Типичная женская узкая кисть, с длинными нежными пальцами. И причем, каждый палец унизан кольцом. Если следствию это поможет, как весомая улика, то я указал, что на пальцах руки я увидел обручалку червонного золота, наш старый советский перстенек типа: «Чалма», итальянское колечко, выполненное в виде змейки. Турецкое кольцо из белого золота и перстенек - самоделку с аквамаринчиком. Я ведь в прошлом трудился старшим товароведом в Киевском Ювелирторге.
Записав показания пострадавшего, и пообещав ему немедленно заняться поисками банды, Нечипайло пожелал ему приятного пути в Германию и на прощанье крепко пожал руку. А через некоторое время он позвонил по телефону, и приказал срочно разыскать старшего лейтенанта Оксану Минетко. Еще через некоторое время симпатичная молодая женщина в милицейской форме вошла в кабинет майора и доложила о прибытии.
-Руки поклади на стол, - мрачно приказал начальник и, увидев на левой руке все те кольца, о которых ему подробно сообщил Зусманович. Наливаясь яростью и злобой, прохрипел: Ты, что гадюка, хочешь весь наш уголовный розыск под монастырь подвести? Зачем на службе эти побрякушки таскаешь?
- Та снять не могу, товарищу майор, к телу приросли.- испуганно пробормотала Оксана, не понимая, куда это клонит ее прямой начальник и главарь их дружной милицейской банды.
-Сегодня, чтобы немедленно их сняла, хоть ножовкой пили. Пострадавший указал в своем заявлении все твои кольца. Не дай бог, кто-то из области захочет с материалами дела ознакомиться, а ты зовсим последнего ума лишилась - щеголяет с этими чертовыми кольцами. Идешь, дура, на дело- кольца сымай!
Леонид Шнейдеров философ-натуралист
|
| |
| |
