| litcetera | Дата: Пятница, 18.01.2013, 16:37 | Сообщение # 1 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
| После одиннадцати
1981 год. Владивосток. Я в командировке. Чтобы скоротать время, брожу по универмагу. Замечаю у парфюмерного отдела двое мужчин в рабочей одежде, заляпанной краской, спорят с продавщицей. - Ты чего, Мань, прикинь, это ж тебе не вино-водочный отдел, - возмущается первый. - Только после одиннадцати, - категорически заявляет Маня. Она сердито вышагивает вдоль прилавка, стараясь не смотреть на грозящих выйти из себя ребят. - Мань, ты нарушаешь закон, мать твою, - вскипает второй. – Где это видано, чтобы «Шипр» только после одиннадцати выдавали.
Ида Гургеновна
На дверях служебного автобуса Армянского республиканского методического центра народного творчества водитель повесил надпись на армянском языке: «Дверью не хлопать, закрывается легко». Но лишь одна Ида Гургеновна осторожно закрывала за собой дверь. Она была русскоязычной, и по-армянски читать не умела.
***
Спустя год после моего переезда в Украину, один из знакомых спросил: - Ну, каковы успехи в изучении украинского языка? - В принципе, нормально: с удовольствием смотрю фильмы на украинском, развлекательные и другие передачи, в быту разговариваю - нет проблем. Вот только, когда политики выступают, - понять не могу. - Ну, политиков и мы не понимаем.
Теща соседке:
- Представляешь, дочь учудила – в ресторане надпись: «С животными вход запрещен», а она туда с мужем попёрлась. - Ну и что? - Как что? Опять на четвереньках домой приполз.
***
Я скоро умру
Яков Яковлевич, известный на нашей улице пьяница, подошел ко мне и с грустью сообщил: - Слушай, Самсоныч, я скоро умру. - С чего это ты? - растерялся я. – Да вот, вчера поздно вечером пришел домой, - стал объяснять он. - Слегка выпивший был – дружбана своего встретил, сам понимаешь. А тут, как назло, теща притащилась. Гляжу, о чем-то с женой шепчется. Ну, думаю, сейчас начнется. Но они как-то странно посмотрели на меня и ничего не сказали. Жена еще так сочувственно посмотрела на меня и спросила: «Есть хочешь?»
*
Через три месяца Якова Яковлевича похоронили. Ему едва исполнилось 42 года. На вопрос: «Отчего он умер?», врач вздохнул и ответил: - От старости.
***
Если звери спокойнее воспринимают приближение смерти, значит, они более совершенны.
Зарплата
Родственница рассказала, как наш двоюродный брат Магакян Рубен ответил на вопрос: «Сколько он получает?»
Рубен в то время учился в аспирантуре.
– Я получаю 300 рублей, - не моргнув глазом, сообщил он. Любопытствующий удивился:
– Как, ведь в аспирантуре 100 рублей платят. - Да, - ничуть не смутился Рубен, - 100 рублей получаю в аспирантуре, 100 рублей родители присылают, и 100 рублей в долг беру. Естественно, посмеялись, и я решил записать этот остроумный ответ. И спустя годы напомнил о нем Рубену. - Как, это я сказал? - удивился Рубен.
***
Москва. Сто лет спустя...
Объявление в метро:
«Граждане пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места престарелым людям, беременным женщинам, пассажирам с детьми, инвалидам и лицам кавказской национальности».
Диалог в украинской семье
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его на пороге руганью. Муж, покачиваясь:
- Молчи, о женщина. Я лишаю тебя права слова.
- Хорошо, - говорит разгневанная жена и берет в руку скалку. - Тогда я буду бить тебя молча.
В поликлинике
- Вы крайний? - спрашивает пожилого мужчину молодая девушка.
- Дома-то я завсегда крайний, - вздыхает тот, - а здесь пока не разобрался.
***
В автомобиле. Жена просит мужа-кавказца убавить звук радиоприемника. Он убавляет звук. Она просит еще. Он, скрепя зубами, вновь убавляет звук. Она в третий раз обращается с той же просьбой.
Но тут муж в ярости бросает руль и возмущенно: - Что ты хочешь, наконец, о мать моих детей? Моё радио шепотом разговаривать не умеет.
Реплика
Если мне понравится мужчина, зачем ему тогда искать другую.
Реплика
Дайте мне дожить до своей смерти.
***
В магазине продавщица мне сказала: " Заходьте ще", - а я не сообразил спросить, когда заходить-то.
Теща зятю
- Не делай умное лицо, это тебе не подходит.
***
В одном из учреждений Торонто встретился в дверях с чернокожей женщиной. Естественно, пригласил ее пройти первой. Она не поняла моего жеста. - У меня на родине принято пропускать женщин, - улыбнулся я. - А у нас, наоборот, принято пропускать первыми мужчин, - парировала мне, не терпящим возражения голосом, чернокожая. Теперь я всегда прохожу первым — традицию нарушать не хочу.
***
Не каждый говорящий на английском — англичанин.
Двойное счастье
Это когда тебе везет, а соседу нет.
***
Имя «Человек» - звучит гордо. Особенно, если это твое имя.
***
- Вы зачем так много пьете ? - А я закусываю. - Может лучше меньше пить ?!
***
Дурная голова жены ногам мужа покоя не дает.
***
Люди видят не себя, а только то, что они думают.
О русском языке
К человеку, о котором мы имеем высокое мнение, мы обращаемся со словом: «Глубокоуважаемый».
По-моему, здесь необходимо внести коррективы. Если мы имеем о нем высокое мнение, значит, и обращаться должны: «Высокоуважаемый». Если же мы, обращаясь, говорим: «Глубокоуважаемый», значит и должны иметь о нем Глубокое мнение.
По-моему, так.
***
Раньше говорили: "Догнать и перегнать Америку", а теперь: «За Китаем бежать надо». Прямо глаза разбегаются, в какую сторону бежать – не понятно.
***
Моя мать, Роза Хачатуровна, никогда в жизни не потребляла спиртного: ни пива, ни вина, ни более крепких напитков. Как-то заболело у нее горло, и пришлось наложить компресс. В доме оказался только спирт. Вот им и воспользовались.
Произошло неожиданное. От поднимающихся паров у нее закружилась голова. Всем стало ясно, что она находится в состоянии легкого опьянения. Мой младший брат, прежде не отличавшийся остроумием, на этот раз блеснул.
- Мам, - сказал он, - ну, кто же делает компресс, не закусывая.
***
Мой лозунг
Не хлопать дверьми – только распахивать их!
***
- Кто последний? - спрашивает молодой человек и пристраивается к очереди. Стоящий перед ним мужчина, обернувшись, отвечает:
- Вы.
***
В очереди двое. Походит третий. - Кто крайний? – В данном случае – оба.
***
Мои законы
Закон "Помни 9-ое мая"
9 мая 1945 года страна праздновала Победу. Всеобщее ликование. Но по сводкам Совинформбюро после 9 мая на различных участках фронта погибло более 300 тысяч наших солдат.
Итак, «Помни 9-ое мая» - не расслабляйся никогда.
*
Закон " 9 пирожка"
Один товарищ накупил пирожков. Съел первый, второй... шестой... восьмой и, надкусив девятый, насытился. Внимательно осмотрел он этот пирожок и сказал: «Надо было мне с него начинать».
Никогда не забывай, что девятому пирожку предшествовали восемь…
***
Реплика в автобусе
Одна дама другой: - Я оделась, как хотела, а его, как попало.
Мой лозунг
Не право силы, а сила права!
***
- Христос воскрес!
- Воистину воскрес!
- Христос воскрес!
- Воистину воскрес!
- Христос воскрес!
- Да понял, не дурак ведь.
***
Я проездом в Львове. Встретился на пару часов со знакомыми. А вечером семилетний сынишка моих знакомых Денис спрашивает: - Мам, а Ваагн (он со мной на «ты») приезжал? - Да, но он сразу уехал. - А чего же мы с ним не поехали? - У нас нет билетов. - А у Ваагна был? - Да. - А чего ж ты не сообразила купить! - в сердцах воскликнул Денис.
- Пап, у меня совсем нет денег, дай хотя бы десятку, - обратилась ко мне дочь Рузанна, ученица шестого класса. - Я бы рад, но у меня только сотенная. – Ничего, я дам сдачу.
***
Этот Иглессиас-старший... Язык не поворачивается назвать его по имени.
***
Муж поздно ночью возвращается домой. И в постель, к жене. Та, спросонья: - Кто это?
***
Конечно, я имею не все, к чему я стремился, но получил гораздо больше, чем заслужил.
***
Каждое утро из окна напротив бабочкой-капустницей вылетает простыня, машет крыльями в руках хозяйки, стряхивает пыльцу любви.
***
Рисунок ушной раковины - окаменевшие круги,
Оставшиеся от брошенного камня.
Круги, застывшие в ужасе от обиды, –
Оскорбленное озеро.
О грустном
Листья осени, как чаинки, витают в желтом стакане дня.
Жена мужу
- Вот ты мне скажи, на сколько процентов мои советы оказываются полезными для тебя? - М-м-м, как сказать… - Нет, ты не уходи от ответа. - Я и не ухожу, просто нет калькулятора, чтобы подсчитать.
***
Подвыпивший азиат в автобусе, следующем из аэропорта в город
- Я с собой в самолет ружье прихватил, однако по дороге ни один птица не попался.
***
Какая послушная дочь, и какая балованная мама!
***
Ты рядовой сотрудник. Тебе тяжело, на тебя давят. И ты знаешь имя этого человека.
Ты руководитель. Тебе так же тяжело, на тебя так же давят, но ты не знаешь, кто это делает.
***
В самолете мы сидели рядом. Только я летел вперед, а он возвращался назад.
***
Ненависть непродуктивна.
***
«Красота спасает мир».
Федор Достоевский
А меня она, увы, только губит.
Ваагн Карапетян
***
Если у человека хорошее настроение, то не важно, он отдыхает или работает. Он отдыхает и в том, и в другом случае.
***
Господи, ты только избавь меня от врагов, а с друзьями я и сам справлюсь.
Диалог
Он: молоко - белое. Она: молоко - черное. Он: молоко - белое. Она: чёрное. Он: белое. Она: чёрное... Спустя неделю. Он опять за свое: молоко - белое. Она: смотри-ка, не прошло и полгода, как поумнел, а ведь еще неделю назад утверждал, что молоко черное.
***
Плохой почерк бывает у врачей, гидромехаников, ветеринаров и у всех тех, у кого почерк плохой.
***
Классиком стать несложно. Для этого нужно написать хотя бы одно классическое произведение.
***
Известный армянский поэт Геворк Эмин как-то призадумался и сказал: - У меня плохая память. Я особенно плохо помню имена, числа ... И еще что-то не помню, но вот забыл, что это.
***
По молодости я говорил: - Все выходные дни я переношу к отпуску, а все отпуска - к пенсии, чтобы потом и отгулять по полной. А перед пенсией задумался, а куда теперь-то переносить: в рай или в ад.
***
Логика глупее интуиции.
Юбилей
Известный татарский поэт Ахмет Саттар мне звонит по телефону. - Старик, мне полтинник исполняется, в ЦДЛ намечен творческий вечер, а потом банкет, если не сможешь приехать, пришли телеграмму, зачитаем. Я послал довольно-таки внушительную телеграмму, которая обошлась мне гораздо дороже, чем, если бы я сам слетал на пару дней в Москву. Через пять лет звонок. - Старик, мне полтинник исполняется, в ЦДЛ намечен творческий вечер, а потом банкет, если не сможешь приехать, пришли телеграмму, зачитаем. - Но я же присылал тебе телеграмму на твое пятидесятилетие. - Точно, вспомнил, так мы ее по новой зачитаем.
***
Ненавижу руки неискренних собраний, голосующих за безразличие.
***
Старушка-еврейка в окно внуку:
- Иоська, паршивец, поднимайся скорее домой. Пришел мужчина телевизор чинить. Посмотришь, как делать будет. Не каждый же раз нам мастера вызывать.
***
Не достичь заоблачных вершин при безоблачной жизни.
***
Армянин обращается к украинцу: - Слушай, Микола, у этих грузин такие фамилии, сразу и не выговоришь. Вот смотри: Габриадзе, Симонашвили - язык сломаешь.
- А у тебя какая?
- Что у меня, у меня простая фамилия - Аствацатурьянц.
***
В Макеевке
В местной центральной гостинице "Маяк" в середине декабря не работало паровое отопление. Я лег на кровать, и снизу, как из холодильника, подуло. Понял, до утра не доживу. Отправился скандалить к администратору. Выложил кучу удостоверений. Сработало. Расшаркались передо мной, обещали завалить электроприборами. И действительно, через полчаса работница приволокла, держась за электрокабель, самодельный, вызывающий уважение своей массивностью агрегат. Докатила до середины комнаты, злым, недобрым, с примесью любопытства взглядом осмотрела мои разбросанные вещи. Остановилась на остатках ужина на журнальном столике. И, увидев бутылку кефира, проворчала: - Так что же вы хотите? Вы же кефир пьете! - А что пить я должен? - Будто бы, не понимаете, - устало сказала она и хлопнула дверью.
***
Одна дама любила после пары рюмок поучать молодежь: - Что, что, а дети должны быть от мужа!
***
Священники больше всех имеют оснований быть благодарными Господу Богу.
***
Однажды некоторые обстоятельства свели меня и моих коллег по работе с солисткой одного из самых прославленных музыкальных коллективов Армении. На певице была шикарная норковая шуба, пальцы словно бы утонули в желтом сиянии золотых колец, несколько цепей того же цвета нежно обнимали ее длинную белую шею, все это в сочетании с природной красотой делало ее неотразимой. Один из товарищей, не отличавшийся тактом с некоторым ехидством обратился к ней: - Ты можешь честно ответить, маэстро не пристает к вам? У меня в глазах помутнело. «Скандал», - подумал я и услышал ее ответ. - Да что вы говорите? - воскликнула она. - Нас в коллективе более двухсот, а на гастроли за рубеж выезжают человек восемьдесят, не больше. Понятно, едут одни избранные. Мы ведь лишь на загранпоездки и рассчитываем. Там и прибарахлиться можно, и подзаработать. Не на свою зарплату, ведь я все это покупаю. Так что мы только и мечтаем об этом.
***
Моя тетя Гулгаз работала в небольшой деревушке Саратовка буфетчицей. И я (мне было в то время лет 10 -12) находился с ней в ожидании конца работы. Уже к вечеру в буфет шумно ввалились шестеро рабочих и с шутками и прибаутками попросили налить по сто грамм водки. Тетя Гулгаз распечатала бутылку, достала особую мензурку с делениями и принялась разливать водку. Сначала в мензурку до определенного уровня, затем переливала в стаканы. Делала она это не торопясь, я бы даже сказал скрупулезно, чтобы и не перелить через метку, и, конечно же, ни в коем случае не недолить, подчеркивая этим самым свое доброе отношение и к своему труду, и к односельчанам. Когда она закончила разливать, один из рабочих взял в руки пустую бутылку и с удивлением произнес:
- Гулгаз, как ты умудрилась из одной пол-литровой бутылки шестерым по сто грамм разлить? Все дружно рассмеялись. Рассмеялась и тетя Гулгаз, откупорила еще одну бутылку и плеснула в каждый стакан уже на глаз. Мензурка не понадобилась.
***
Как понять
Вот говорим: «Третий лишний, третий лишний». А сами по вечерам: «Третьим будешь, третьим будешь?»
***
Большая часть жизни прожита, но лучшая часть еще впереди!
***
Двоюродный брат Армус Григорян сдает вступительные экзамены в вуз. Последний экзамен - сочинение по русскому языку на тему: «Мой любимый герой».
У него в кармане шпаргалка о Зое Космодемьянской. Вот он и спрашивает? - А про мою любимую героиню можно? - А у тебя она есть? - Есть, есть, - отвечает Армус, и в знак подтверждения хлопает себя по карману.
Не начатое высшее образование
Прохожу срочную военную службу.
Нашу часть перевели в небольшой поселок, и я, узнав, что в поселке есть библиотека, решил записаться.
Попросил сослуживца Чхеидзе, который слонялся без дела, пройти со мной. На меня завели карточку члена библиотеки, и я стал рыться в книгах. Заведующая библиотекой обратила внимание на Чхеидзе. Он стоял посреди комнаты, как вкопанный, и, засунув руки в карманы, рассматривал потолок. - А вы не хотите пользоваться нашими книгами? - обратилась она к нему. - Хочу, - не растерялся Чхеидзе.
Тогда сотрудница библиотеки стала записывать его анкетные данные.
На вопрос: «Образование?» за Чхеидзе из-за книжных полок ответил я. - Не начатое высшее. Сотрудница смутилась, но записала мой ответ. Уже подходя к части, Чхеидзе спросил меня: - А как это не начатое высшее образование? - Не начатое, – стал я изворачиваться, - это если ты хотел поступать. Ты же сам мне рассказывал. - Да, да, - оживился Чхеидзе, - я даже все справки собрал, а потом другие дела были… - Ну, вот видишь. - Не начатое высшее – это хорошо, - мечтательно произнес Чхеидзе. – А то мама мне все время говорит: «У тебя нету образования, нету образования...»
***
Габровцы охотнее ходят на похороны, чем на свадьбы. И там, и там можно сытно поесть. Но на свадьбу еще и подарок покупать надо.
***
Двоюродный брат Жора Касоев, ученик восьмого класса, пришел к нам в гости. Мы пили чай. Пригласили к столу и его. Он сел, пододвинул чашку, достал из нагрудного кармана два замусоленных кусочка сахара и со значением произнес. - Свой имеем!
А, уходя, обернулся, почесал затылок, взял из сахарницы теперь уже три кусочка сахара и под общий хохот сказал: - А запас иметь надо!
***
Мяч круглый, но до определенной степени.
***
- Жанна Ивановна, вы видели, как плавает арбуз? - Да, конечно, а что разве он не тонет?
Совет
Выбирая любовницу, убедись, не совпадают ли месячные.
***
«На вкус и цвет товарища нет». Ну, вкус, понятно, а причем здесь цвет?
Тем, кому за 50
Витязь на распутье только на минуту призадумался, а мы … на всю оставшуюся жизнь.
***
В России всего два праздника в году – День Победы и День Получки.
Педант
Чтение газеты «Сегодня» решил отложить на завтра. И, чтобы не возникало никаких недоразумений, зачеркнул заголовок газеты и надписал: «Вчера».
***
Ошибается тот, кто думает, что все проблемы от отсутствия денег. Как только появляются деньги, проблем становится еще больше.
* * *
Женщине хвастать тем, что она умеет готовить, равно глупо, как и мужчине козырять умением водить машину.
***
Интересно, если крокодила обозвать козлом – обидится?
Разница
При Советской власти партийная элита оживлялась во время съездов, теперь – то же самое происходит во время выборов.
***
Моей дочери Рузанне пять лет. Решили на широкую ногу отметить ее день рождения. Пригласили ее сверстников по двору, из детского сада. 10-12 девочек и мальчиков набралось. Стол завалили всякими яствами, вдоволь мороженного и всевозможных сладостей. Понятно, «сникерсы», «баунти» и прочее. Из напитков самое элитное «пепси», «кока» и так далее. Когда гости разошлись, я обратился к дочери: - Рузь, понравилось тебе? - Нет, - нахмурила брови Рузанна. - Как это так? – удивился я. - На столе, - стала пояснять Рузанна, - ни вина не было, ни шампанского, ни водки. - Вы же все равно все это не пьете? - Да, а мама Клары, тетя Даша обещала придти. Если бы она пришла, я от стыда сквозь землю бы провалилась.
***
Мы всегда проникаемся любовью к тем, кому оказываем ценные услуги без ущерба для себя.
2010 год, Армену Магакяну
Армен и Я, вот и вся АрмениЯ.
Первое восприятие
Я думаю, артисты, исполняющие роли отрицательных героев, должны это делать нарочито плохо, и этим самым как бы дистанцироваться от образа, предложенного им сценарием фильма. Это я к тому, что у меня накопилась с десяток артистов, которых я, впервые увидев на экране в образе того или иного негодяя, недолюбливаю и по сей день, и даже следующие положительные, реабилитирующие, казалось бы, роли, моего мнения не в силах изменить.
Предсказание астролога (посвящается Павлу ГЛОБА)
На предстоящих выборах выиграет тот претендент, который наберет наибольшее количество голосов.
***
Мужчина с годами становится мудрее, а женщина остается такой же … молодой.
Диалог с блондинкой
- У вас есть часы? – Есть. – Можете сказать, который час? – Могу. – И чего молчите? - Но вы же не спрашиваете.
Диалог
- У меня часы противотуманные. – Как это? Что, показывают в тумане дорогу? - Нет, по ним можно точно определить, когда попал в туман.
***
Я с детских лет, так называемый «жаворонок». Во сколько бы мы в семье не ложились спать, я просыпался до шести часов утра и, слоняясь по квартире, мешал остальным домочадцам. Отец, недовольный, бурчал: - Ты не ярко выраженный жаворонок, ты ярко выраженный бездельник. Встаешь как можно раньше, чтобы иметь возможность как можно дольше ничего не делать.
***
Звонит двоюродный брат Армен Магакян. - Как дела? - Да плохо, вчера посидели с ребятами, голова трещит. - А сколько выпил? - Да Бог его знает, грамм 300, а может, и все пол-литра, кто подсчитывал. - Эх ты, я, даже если и целый литр выпиваю, у меня голова не болит. - Ну, я догадываюсь почему.
***
Чтобы достичь, надо достигать.
***
Слесарь Петрович увидел на прилавке книгу «Как выучить английский всего за 7 дней», и тут же к продавщице: - А ну-ка, барышня, подай мне вон ту книжонку, у меня как раз свободная неделя вырисовывается.
***
Сквозь дуло автомата и дерево видится многоствольным орудием.
***
Как ни странно, но в женском понимании «я одна» и «я совершенно одна» имеют разный смысл.
***
Дед, зная мой покладистый характер, каждый раз при встрече со мной, качая головой, приговаривал. – Хорошо, что женщиной не родился, никому бы не отказывал.
***
Ностальгия – удел сытых.
***
Иду напрямую, через сад, к дому. Слышу непонятный шум в кустах. Пригляделся, а там кошка поймала голубя. Пух во все стороны, голубь бьется изо всех сил. Жалко стало голубя. Только успел об этом подумать, как сизокрылый вырвался, и, тяжело набирая высоту, улетел. Обернулся я к кошке, та со своей мордашки пух счищает, тяжело дышит, очевидно, голодная. Теперь кошку стало жалко.
Объявление у входа на кладбище:
«Товарищи, не торопитесь. Места всем хватит».
|
| |
| |
