Вторник, 22.08.2017, 16:54
Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Леонардл 
Форум » «Вести» — газета, которую читают! » Публикации от «Вестей» » Брак как подарок судьбы
Брак как подарок судьбы
litceteraДата: Воскресенье, 01.12.2013, 12:48 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Offline
Что такое счастливый брак? Чудесное совпадение? Подарок судьбы? Мир без конфликтов и ссор? Какой брак можно назвать счастливым? Тот, который считают таким его участники или тот, который получает свою оценку на небесах?

Неожиданный мир

В Германии в начале нашего века психологам удалось собрать интервью ровно 100 семейных пар, считающих свой брак счастливым. Из мира литературных грёз и бытовых мифов мы вступаем здесь в мир фактов и мнений, многие из которых оказались для исследователей полной неожиданностью.

Первое, что удивило исследователей – открытость мужчин и женщин. Они говорили о том, что обычно принято хранить от посторонних: об опыте борьбы с самими собой и чувствах, которые они при этом испытывали. Спектр этих чувств был сложен, противоречив и необычен. Готовность к открытому диалогу не только не гасла в процессе работы с психологами, но даже наоборот: становилась всё более очевидной и весомой. Эффект «первого всплеска», который сначала предполагали психологи в этих порывах неожиданной откровенности с незнакомыми людьми, оказался устойчивым сочетанием доверия к миру и доверия к самим себе.

Мир, в который попали психологи, оказался для них в той же степени странным, в какой им был привычен мир непреодолённых проблем и конфликтов, с которым они раньше имели дело в своём профессиональном опыте. Любовь, забота и дружба жили в этом мире так привычно и легко, будто сбылись мечты философов и поэтов. Понимание и терпимость были в этом мире не редкими гостями, а хозяевами дома. Слабости раздражали, но это раздражение неизменно преодолевалось усилиями нравственной воли.

Удивила и готовность многих из супругов сделать все от них зависящее для создания атмосферы тепла и поддержки. Эти результаты ошеломляли специалистов, привыкших иметь дело почти исключительно с просьбами уладить те или иные супружеские конфликты. Из мира ссор и несоответствий, из мира несовпадений и упрямства одной или обеих сторон они попали в мир, в котором гармония, сложная и зачастую далёкая от ощущения «спокойной воды», оказывалась реальным фактом. И первое предположение, которое пришло исследователям на ум, было, естественно, предположение, что все или большинство этих людей вынесли способность к гармонии из опыта своего детства.

Опыт происхождения

Казалось, что только те, кто вырос в обстановке понимания и взаимной заботы, могут создать эту атмосферу уже в своей собственной семейной жизни. Но рассказы супругов о впечатлениях своего детства это предположение полностью и самым решительным образом опровергли. Безоблачное детство в благополучной семье было воспоминанием лишь незначительного меньшинства из опрошенных супругов. Жизнь едва ли не половины от опрошенных в период детства и отрочества была лишена гармонии человеческих отношений. Лишь четверть из 100 опрошенных в какой-то степени воспроизводили в своей взрослой жизни счастливые впечатления своего детства. Ровно столько же супругов вспоминали свои детские годы, как годы заброшенности, эмоциональной пустыни, ссор, угроз и брани со стороны родителей. Ещё больше - до сорока процентов - вспоминали свои семьи, как семьи, где царило пренебрежительное и грубое отношение отца к матери, где отцы почти никогда не вспоминали о воспитании своих детей.

Не был усыпан розами и их собственный путь в взрослой жизни. Стрессы на работе, финансовые проблемы, сложности в воспитании детей , сексуальные соблазны вне семьи, окружающие каждого из нас, разводы и семейные потрясения знакомых и родственников - всё это сопровождало их внешне гармоничную семейную жизнь. Но не только внешние угрозы грозили пошатнуть спокойствие их семей. Почти в каждом браке наступали моменты, когда один или оба партнера ставили под сомнение всю предыдущую семейную жизнь. Но временные неурядицы и разочарования каждый раз оказывались слабее, чем ощущение ценности достигнутого счастья.Их умение выстраивать сразу несколько типов отношений: друзей, любовников и родителей своих детей становилось фундаментом семейного благополучия. В некоторых семьях эти отношения возникали ещё на заре возникновения семейной жизни или в период совместного добрачного опыта. У других эти чувства росли медленно, кристаллизуясь из побед и поражений, из преодоления сомнений и конфликтов, из критического взгляда на возможность одинокого плавания или на поиск нового партнёра. И главное - большинство из этих супругов оценивали свой брак как одно из высших достижений прожитой жизни. Потеря этого ощущения стала бы для них психологической катастрофой.

Философский камень

В попытке найти некую универсальную составляющую счастливого брака психологи искали нечто, что было бы общим для всех 100 опрошенных супружеских пар. Найти для этого общего какое-либо математически точное определение, как и следовало полагать, оказалось невозможным. Слова "золотая середина" или "универсальный баланс» лишь приблизительно отражают тот сложный мир эмоциональных усилий и порывов душевной теплоты, который создавался супругами в прихотливом и малопредсказуемом течении совместной жизни. Это ощущение золотой середины, достигаемое совместными усилиями, каждая из супружеских пар оценивала, как уникальное. В этой оценке выражено понимание достигнутого, как основы постоянного ощущения счастья. Многим из нас знакомо это чувство, но мало для кого оно стало таким долгосрочным, как для этих супружеских пар. Некоторые из опрошенных супругов описывали свои ощущения, как музыку без музыки, волну, которая проходит сквозь тело и душу, течение, которое плавно и осторожно несёт сквозь время. Наверное, только образами и можно было описать то, что нельзя выразить иначе. Искусство жизни становилось для них бесценным чувственным опытом сложившихся человеческих отношений.

При этом надо ясно понимать, что всё это происходило не само по себе, а как результат той жажды любви и человечности, которая оказалась сильнее эгоизма и силы хаоса. С этой точки зрения психологи могли оценивать то, что они услышали не как общую для всех рекомендацию, а как дар небес, полученный тем не менее в результате нелёгкого и долгого труда над собой, как талант, подаренный человеку судьбой и не растраченный понапрасну. В огромном и сложном мире надежд, опасений и фантазий, которые каждая личность привносит в брак, в истории жизни каждой из супружеских пар победило взаимное желание, преодолевая трудности, создать мир, в котором «будет легко дышать», как чудесно выразился один из супругов.

А. Гутман
 
Форум » «Вести» — газета, которую читают! » Публикации от «Вестей» » Брак как подарок судьбы
Страница 1 из 11
Поиск: