Среда, 20.09.2017, 04:01
Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Леонардл 
Форум » «Вести» — газета, которую читают! » Публикации от «Вестей» » ИММИГРАЦИЯ и СЕМЬЯ
ИММИГРАЦИЯ и СЕМЬЯ
litceteraДата: Суббота, 05.01.2013, 17:30 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Offline
Привожу письмо, которое пришло в газету на моё имя.

«Почему переезд в другую страну, изменение условий жизни пусть даже в лучшую сторону, нередко приводит к распаду семьи? У меня в Германии много знакомых семейных пар, и в течение примерно 10 лет почти все они развелись. Можно ли объяснить через Вашу газету, которая нам очень нравится, неужели более благополучная жизнь в Германии влияет на то, что семьи распадаются?» (Ирина, 38, Бремен).

Социологи и психологи отмечают, что эмиграция отнюдь не способствует сохранению семьи, а во многих случаях даже наоборот – разрушает. Обратимся к статистике.

Германия становится страной одиноких людей

Федеральное статистическое ведомство (ФСВ) сообщает, что каждый пятый житель Германии живет один. Это почти 16 миллионов человек, такого в немецкой истории еще не было. Не имеет постоянного партнера примерно каждый второй немец в возрасте от 18 до 34 лет. Еще большая доля одиноких среди лиц пенсионного возраста старше 65 лет и по прогнозам экспертов, одиноких людей в Германии будет становиться всё больше. Одна из причин – падение авторитета и значения брака и семьи, как таковых. Кроме того, многие просто не хотят иметь детей. Известно, что по нежеланию рожать немецкие женщины находятся на первом месте в европейских странах.

ФСВ приводит и другие данные: инициаторами развода выступают чаще всего женщины. Средняя продолжительность брака в Германии до распада 14,5 лет; разводов в Германии больше не стало, так в 2011году были расторгнуты примерно 118 тысяч браков, это означает, что на тысячу браков приходится около 11 разводов, однако 20 лет назад разводов было гораздо меньше – всего 7 на тысячу браков.


Отдельной статистики по русскоязычным иммигрантам нет, но одно ясно – российские женщины предпочитают быть замужем, а развод воспринимают как жизненную неудачу, если не сказать, трагедию.

Быть вместе или расстаться?

Распад семьи - это, как правило, следствие различного рода психологических ошибок, сделанных супругами как вместе, так в отдельности. Напряжение, копившееся годами, нарастает. Постоянным спутником их отношений становится недоверие, предгрозовая обстановка в доме, нежелание вникать в проблемы другого, взаимное непонимание, ревность, слежка, измены, скандалы... Семьи уже как бы нет, но супруги продолжают «тянуть семейную лямку», достаточно долго пребывая в состоянии предразвода. В конце концов, оба супруга приходят к пониманию, что так дальше продолжаться не может.
Причины расторжения браков разные: одни обнаруживают, что они совершенно разные, в другом случае муж стал успешным предпринимателем, а жена – зациклилась на детях, превратилась в «наседку» и совершенно перестала интересовать мужа как женщина; в третьей семье муж изменил, и жена ему не простила; есть семьи, где причиной развода становится измена жены. Словом, причин для распада семей много, но итог один – супруги разводятся...

Плюсы и минусы разводов

Никто не застрахован от неудач в семейной жизни. Если вы пытаетесь решить, стоит ли вам сохранять семью или нет, посмотрите на ситуацию, в которой вы находитесь и определите: я больше не могу так жить; я больше не хочу так жить; я готов терпеть достаточно долго ради...; брак настолько плох, что дальше некуда. Очень важно осознать, что развод – это далеко не всегда катастрофа, а возможность начать новую жизнь, и в ситуации развода для каждого партнёра есть свои плюсы и минусы.

Плюсы:

– появляется новый опыт семейной жизни. Теперь вы точно знаете, с какими недостатками любимого (любимой) вы готовы(а) мириться, а на какие не сможете закрывать глаза. К своему следующему избраннику(избраннице) будете предъявлять более разумные требования, т.к. уже имеете представления о том, какой партнёр вам нужен;
– приобретается опыт самостоятельного ведения домашнего хозяйства и семейного бюджета;
– появляется опыт общения с родственниками прежнего партнёра по браку. Умение находить с родителями мужа (жены) общий язык - это талант, и стоит его в себе поискать, т.к. этим вы существенно облегчите собственную будущую жизнь с другим партнёром.

Минусы:

– состояние одиночества и страх перед будущим. Мужчины рады тому, что не нужно никому отчитываться, начинают вести активную, свободную жизнь, меняют партнёрш. Однако такая жизнь вскоре наскучивает, ведь известно, что разведённые мужчины женятся чаще, чем их бывшие жёны выходят повторно замуж. Нередко мужчина вновь выбирает партнёршу, похожую по характеру на его прежнюю жену. Женщина более остро переживает одиночество. Если у неё есть дети, то она не может свободно распоряжаться своим временем, на неё наваливается масса проблем, с которыми она раньше не соприкасалась.
– (для женщин) возникает необходимость самой зарабатывать деньги на себя и своего ребенка, а у неё нет профессии, и приходится многое начинать сначала.
– «пост разводный синдром», проявляющийся в виде обиды, гнева, иногда и ненависти к своему бывшему партнёру.
– желание мстить. Распад благополучной семьи, существовавшей пять-семь-десять лет, это серьезная психическая травма, прежде всего для женщины, и разрыв эмоциональной длительной привязанности у многих из них влечет депрессивное состояние. По статистике, у 69 % больных, страдающих неврозами, заболевания происходят на почве семейно-бытовых обстоятельств, из которых на первом месте стоят разводы.

Некоторые рекомендации бывшим жёнам

У многих женщин, если инициатором развода выступил муж, всегда теплится надежда, что муж вернётся. И это верно: не следует воспринимать уход мужа как нечто окончательное и бесповоротное. Есть критический срок –17 месяцев, названный «синдромом семнадцатого месяца», после которого многие мужчины задумываются о возвращении в прежнюю семью. Но возвращаются далеко не все. Этому мешает, безусловно, мужская гордость и страх перед тем, что подумают и скажут другие люди. «Я бросила вслед уходящему от меня мужу: "Ты ко мне все равно вернешься". И действительно, через три года мы сошлись. Он мне сказал, что хотел вернуться уже через полтора года, разочаровавшись в новой жене, но в его ушах звучала моя последняя фраза, и из-за гордости и упрямства, он не хотел вернуться». (Наталья, 39, Йена).

Становится понятным, какую ошибку совершила Наталья.

Хотя женщины и являются инициаторами разводов, но предстоящего одиночества они боятся больше, чем мужчины. Некоторые женщины, разведясь, особенно по причине ухода мужа к другой женщине, начинают ждать его возвращения, считая, что он поживёт со своей новой женой (подругой) и потом опять вернётся в семью. Правда, не каждая женщина способна всё забыть и простить. Ну, а если муж не вернётся? Значит надо учиться жить самостоятельно, чувствовать себя не брошенной, а свободной и ответственной за свою жизнь. Для этого нужно полюбить себя, прекратить осуждать и унижать себя, попытаться стать более уверенной, поменять свой внешний вид. Если всё же женщина хочет вернуть мужа, не прибегая к услугам магов и гадалок, ей нужно проявить мудрость и терпение. Она должна держать «дверь открытой», и по возможности, хотя бы ради детей, поддерживать с мужем товарищеские отношения.

Если есть надежда

Когда ситуация в семье обостряется и реальность развода надвигается, многие впадают в настоящую панику. Женщины часто плачут, погружаются в депрессию. Мужчины мрачнеют, тянутся к рюмке, проявляют неадекватные реакции, оскорбляют жену и унижают её достоинство. В этом случае не стоит растягивать невыносимую ситуацию на всю оставшуюся жизнь. Если женщина терпит домашнего тирана, который периодически издевается над ней в прямом и переносном смысле слова, если она живете с человеком, который пьет и изменяет ей и даже занимается рукоприкладством, вряд ли возможна совместная жизнь.

Некоторые рекомендации:

– остерегайтесь разводиться сгоряча, в отместку за какой-то неблаговидный поступок своего супруга (супруги). Лихорадка мщения пройдет, а вы сломаете себе жизнь;
– не пытайтесь своим решением о разводе проучить или доказать что-то супругу (супруге). Это бесполезно, и, увы, часто необратимо;
– не спешите принимать решение о разводе, если ваш муж хороший семьянин, любит детей, верен семье. Если ещё есть надежда восстановить отношения и сохранить семью, сделайте эту попытку ещё раз.

Бывают, однако, и такие вопросы читателей: «Что делать, когда меня всё раздражает, я не могу выносить ни одного его слова, когда я постоянно избегаю близости с ним?»( Елена, 41). Совет здесь тот же. Не принимайте скороспелых решений. Всё взвесьте и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. В этом случае рекомендуется отдохнуть друг от друга, съездить в отпуск одной, уйти пожить к родителям или к подруге, чтобы дать возможность утихнуть раздражению.

Опасность возникает в тех семьях, где супруги перестали друг к другу присматриваться и друг друга изучать, особенно в интимных отношениях. Психотерапевт-сексолог Н. Нарицын пишет: «Сексуальная несовместимость едва ли не самая частая мотивация разводов. А пытаются ли многие супруги совместиться и достичь сексуальной гармонии? Не пытаются. В начале семейной жизни у них был определенный сексуальный репертуар, который устраивал обоих. И они так и застыли на этом уровне. И ни одному не приходит в голову, что другой за двадцать лет мог измениться. Никто не спрашивает у другого, что бы тому хотелось. Вот вам сексуальная несовместимость. В результате секс становится пресным, скучным, рутинным - а там и до развода недалеко...»

Вообще ситуация развода - хороший повод разобраться прежде всего в себе, хотя бы для того, чтобы при выборе нового партнера не наступать на те же самые грабли. Пусть наступающий Новый год принесёт всем читателям нашей газеты счастливую семейную жизнь.

Анна ЦИПРИС
 
Форум » «Вести» — газета, которую читают! » Публикации от «Вестей» » ИММИГРАЦИЯ и СЕМЬЯ
Страница 1 из 11
Поиск: