| litcetera | Дата: Суббота, 05.05.2012, 15:47 | Сообщение # 1 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
|
— Мистер президент, что вы хотите за кредиты для нашей бедной Греции?
— Видите ли, нам не хватает места для размещения посевов кукурузы…
— Нет, это унизительно!
— Тогда обратитесь к китайцам. Им не хватает места для размещения населения.
— Штирлиц, вам выговор от Путина…
— Знать такого не знаю, Мюллер!
„Дурак или Ваньку валяет?“ — подумал Мюллер.
„Валяет — не валяет, лишь бы Путину не заложил…“ — подумал Штирлиц.
Правительство должно заботиться о людях. Но у него нет времени.
— Вставай! Путин уже встал и работает.
— Путин мне не указ. В этой постели я председатель.
— Мистер президент, вам телекс из Одессы.
— Читайте.
„Удивляется тетя Маня на тебя, Боря. Мы вставили тебя в президенты, чтобы ты арендовал Одессу под базу, а ты со своими шавками договориться не можешь. Я смеюся с тебя. Смотри, Боренька, с тетей Маней базара не будет.“
— Ответьте:
„Не имей таки меня за идиёта, Моня. С кем тут договариваться, когда кругом одни босяки. Чтоб ты мне был так здоровенький, как я завтра собачусь с сенатом. Тете Мане скажи, Боря знает за базу.“
Путин маленький и смелый. Олигархов много. Но он их не боится.
— Кислые щи и ржавую селедку президенту!
— С чего это наш президент увлекся простой пищей?
— Волю и близость к народу тренирует.
Пришли коровы к Путину.
— Владимир Владимирович, вы знаете, мы — жвачные. Нашему стаду необходимо две тысячи тонн жвачки, желательно, высококачественной.
— Да вы с ума сошли! Столько вся Америка съедает.
— Америка-то съедает, а мы молоко даем.
И продолжила Шехерезада свои сказки. И избрали ее за это в правительство.
— Говно!
— Ты что-то сказал?
— Нет, дорогая. Это внутренний монолог, и касается только американского президента.
— А почему матом?
— Мне нечего бояться!
— Владимир Вольфович, вы же не русский…
— А Рюрики кто были? Вольфовичи! Это однозначно!
— Господин Путин, скажите, почему вас все время выбирают?
— Потому что у нас в России прямые выборы, и народ выбирает самых прямых.
— А почему не выбирают господина Медведева?
— Дмитрий Анатольевич тоже прямой, но я прямее.
1. Выпустить книжку и послать в подарок жене президента.
2. Провести пресс-конференцию: „Меня читают в Белом доме“.
По конституции президент может всего два раза, но зато очень долго.
— Я перехожу во фракцию „Единой России“...
— Предатель!
— …тогда я стану президентом.
— Так бы и говорил. Бизнес есть бизнес.
С детства хотелось стать президентом. Потому и пошел в юристы. Если Путин смог, если Медведев смог, то почему Жириновский не сможет.
Поехал Аббас в Израиль закупаться. Тут как раз интифада началась. Аббас, не долго думая, на самолет, и в Москву.
Путин:
— Чего вы испугались? Это же ваши люди.
— Люди-то мои, но они же в Москве не учились.
Роза Сябитова:
— Ну и что, что президент, а какая у него зарплата?
— Дорогой, постирай белье!
— Мишель, я все же президент, honey.
— Так это на службе. А здесь я президент.
Заспорили однажды Обама с Путиным. А так как они в разных университетах учились, пригласили переводчицу. То ли Обаме аргументы Путина не понравились, то ли не понравилось, как переводчица эти аргументы переводит, залепил он сгоряча ей затрещину. Та в слезы, и — в полицию.
— Володимир, что мне делать? Она же меня посодит…
— А ты женись. Зачем ей собственного мужа сажать?
Так Обама и женился. И с Путиным больше не спорит. Недосуг, мол.
Зашей мне имидж, дорогая — порвался.
— Hallo, Володимир, это Барак беспокоит. Хочешь безе? Прилетай. У нас тут Birthday!
— Окей, дружище, жди.
— Владимир Владимирович, народ нас не поймет…
— Оформляйте командировку в страны БРИК. Дозаправка в Вашингтоне.
— Мама, я Путина хочу.
— Хотеть, доченька, еще не профессия.
Юлия Владимировна, дядько Янукович за вас беспокоится. Если признаете вину за газ, мы вас сразу выпустим и даже не посадим.
— В огороде бузина, а в Киеве дядька. Геть, собаки! Украина меня не забудет.
Почему мы за ротацию кадров? Хватит! Пусть другие тоже поворуют.
— У меня будут угрызения совести. Я обещала президенту проголосовать за него.
— А я — нет. Моя совесть чиста.
— Владимир Владимирович, почему вы решили выдвинуть себя на высокий пост?
— Видите ли, я человек невысокий. Снизу плохо видно.
— Кто это был по телевизору?
— Президент.
— Точно? А до какого часа он работает?
—Товарищ Путин, есть предложение назначить вас премьер-министром. Справитесь?
— Выполню любой приказ партии, товарищ Сталин.
— Как вы считаете, товарищ Путин, есть смысл назначить товарища Медведева президентом?
— Конечно, товарищ Сталин. Должен же кто-то принимать решения, когда я сплю.
— Тогда спокойной ночи. Не беспокойтесь, я работаю по ночам и подстрахую товарища Медведева. Спасибо за согласие.
— Служу Советскому Союзу!
— Служ́ите, служ́ите, товарищ Путин.
В начале было слово. Потом появился президент.
— Товарищ Путин, пишите объяснительную, за счет чего вы пересадили себе соболиные брови...
— За счет соболя, товарищ Сталин!
—Босс, боюсь, мы поторопились всадить деньги в Обаму. При нынешнем кризисе мы отобьем их лет через восемь…
— Столько ждать? Красьте следующих в белый и желтый цвет и запускайте в Москву и Пекин!
— Дмитрий Анатольевич, необходимо срочно принять решение о принуждении Америки и Европы к миру!
— Я сейчас же распоряжусь, Владимир Владимирович.
— И пусть в мой кабинет принесут чаю.
— Вам с лимоном или молоком?
— С молоком, Дмитрий Анатольевич.
Почему Медведев маленький? Иначе в лицо начальству трудно заглядывать.
— Борис Абрамович, шо вы у нас такой покинутый?
— Ну, как мне не быть покинутым — было у меня два любимых ученика — Рома и Вова, и оба кинули своего патрона…
— Та разве вы не знаете, Борис Абрамович, шо им из ЦРУ пришел приказ — патронов не жалеть…
— Светлейший! Эмир Путин велел Газпрому не брать доллары, а торговать только на рубли!
— Аллах велик! Один гяур обделывает другого…
— Но у нас нет рублей... И долларов тоже…
— Неужели неверные нас ничему не научили? Возьми наш дворцовый бензин, разбавь ослиной мочой, продай янки, купи их печатный станок и печатай рубли, мой визирь!
— Владимир Вольфович, вы знаете, курение убивает.
— Вот поэтому я курю только на собраниях руководителей фракций!
— Володимир, ты опытный, подскажи, подскажи, как избраться на второй срок?
— А ты, Барак, повесь на грудь и спину картон и ходи по улицам Чикаго.
— Просто картон?
— Не просто, а напиши на нем: „Сделано в Америке“.
— Для руководителя у вас невыразительное лицо, товарищ Путин. Что вы на это скажете?
— Выражение будет у тех, кто меня услышит, товарищ Сталин!
— Путин вор!
— Вы арестованы!
— А-а, вам не нравится… А я повторяю: ВОР — Великий Отечественный Руководитель!
— Слышишь, Сурков, Обама спрашивает, какую книгу я читаю. Я ему, естественно, на английском: „Щит и меч“. А он мне — теперь я понимаю ваша Раша…
— Правильно, Владимир Владимирович! Shit and Match — это все понимают!
— Ты не думай, Барак, я не был шпионом, я просто заведовал ими. Это был мой джоб.
— Я понимать, Володимир — house, страховка, машина, дети… A мне нужный человек заведовать Россия. Конгресс считает, что лучше ты никто не сможет.
— Конгресс не пожалеет.
— Конгресс money никогда не жалеет.
— Светлейший! Обама развивает атомную энергетику. Нефть падает. Кризисный штаб принял решение продать половину вашего гарема…
— Вах, вах, вах! Значит, янки купят наших жен!? А не развить ли нам ядерную энергетику. Тогда мы купим жен Обамы!
Что вы смеетесь над Медведевым? Это же человек. Он не может сам слезть. Помогите! Есть тут настоящий мужчина?
„Dear Vladimir, в наш бедный страна даже президент не получать бесплатный страховка. Когда я быть следующий месяц Москва, сделай мне, please, appointment у ухо-горло-нос…
Thank you in advance. Барак“.
„Hallo, дорогой Барак, в наш богатый страна с иностранцев тройной тариф. Но если мы тебя оформлять как мой референт, то будет и ухо, и горло, и нос.
Согласье мейли. Вова.“
„Моня, что за козел Вован пасет нашего Борю? Дай Борьке сотню на визит к врачу, чтобы не светился у других паханов. Проведи через банк, как благотворительность. Старшой“.
— Владимир Вольфович, социологи считают, чтобы выиграть, надо поцеловать 5 тысяч детишек и пожать 100 тысяч рук!
— Наша партия имеет средства на предвыборную борьбу — детей заменим девушками, рукопожатия — раздачей мелочи, а президентом назначим того, кого больше любят русские!
— Товарищ Сталин, мы, представители думских фракций, против вечной несменяемости Путина.
— Правильно ставите вопрос, товарищи. Необходимо заменять руководителя, чтобы он не засиживался. А что скажет сам товарищ Путин?
— Товарищ Сталин, партия учит, что кадры решают все. В рамках ротации кадров нами подготовлен список резерва, который возглавляет товарищ Медведев.
— Верный подход. Как видите, товарищи, у нас незаменимых нет. Есть возражения? Будем считать, что принято единогласно.
— Дмитрий Анатольевич, теперь вы президент, вот вам мой ядерный чемоданчик.
— Да что вы, Владимир Владимирович, я совершенно ничего не понимаю в технике...
— А что тут понимать — нажимаете вот эту кнопочку, а понимать будут другие.
— Ну, если вы так настаиваете, кнопочку-то я нажму, но чемоданчик заберите сразу же обратно.
— Хэлоу, Димитри, это Барак беспокоит. У тебя срок заканчивается. Так мы тебе предлагать бессрочно в наблюдательный совет „Дженерал Моторс“. Ничего не надо делать, только наблюдать...
— Нет, Барак, спасибо, я не так воспитан. К тому же партия поручила мне быть премьер-министром.
— А ты хочешь, что бы мой партия поручить тебе быть президент?
Михаил Корешковский
|
| |
| |
