| litcetera | Дата: Среда, 06.03.2013, 18:49 | Сообщение # 1 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
| – Штирлиц, вы русский!
– Вы ошиблись, Мюллер, я немецкий.
– Господин Сурков, как вы оцениваете работу депутатов Думы?
– Методологически неверная постановка вопроса – депутаты не работают – они служат отечеству!
– Которые тут временные? Слазь! – сказала Алла Борисовна. – Кончилось твое время, Филя.
На торжественном приеме глав иностранных государств в честь своего юбилея королева Елизавета II особо выделила Владимира Путина. Её Величество сказала:
– Сэр! Не передадите ли вы мне горчицу!
– Хм… Штирлиц, с чего бы это у вас на рояле партитура „Ленинградской симфонии“ Шостаковича?
– На ней я проверяю возможность шифрования текста нотами.
– А почему же не на Вагнере?
– Не покушайтесь на святое, Мюллер!
– Штирлиц, вам выговор от Путина…
– Знать такого не знаю, Мюллер!
„Дурак или Ваньку валяет?“ – подумал Мюллер.
„Валяет - не валяет, лишь бы Путину не заложил…“ – подумал Штирлиц.
– Владимир Ильич, скажите, вы еврей?
– Ну, какие-то евгейские корни может и есть, но агхиничтожные. Это иудушка Тгоцкий и генегат Каутский из зависти гаспускают слухи, чтобы очегнить нашу пголетагскую геволюцию!
– Дронова? Сообщи прессе – мы с Максиком всю ночь сексом занимались. И он говорит – не пугай меня своей грудью, Пугачева. У меня свой пугач есть… Записала? Повтори! Какая Сукачева?! Ты что, коза старая, вообще долбанулась?
–Штирлиц, почему у вас на золотом пере гравировка „От товарища Сталина“?
– Это, Мюллер, мне фюрер подарил, а ему товарищ Сталин.
– Я спрошу у фюрера...
– А у него больше нет.
– Какой главный недостаток нашего президента?
– У него вид вороватый.
– Так это ж только вид!
– Но он хорошо его делает.
– Максим, я потратила на тебя свои лучшие годы и ничего не получила взамен...
– Да что ты, Алла Борисовна, мы же договорились – за раскрутку шестьдесят процентов моих гонораров тебе.
– А Филя давал семьдесят!
– Месье Путин, как вы оцениваете инцидент с Литвиненко?
– Насколько мне известно, он выпил чаю.
– Мистер президент, так что же все-таки случилось с подлодкой „Курск“?
– Она утонула.
– Герр Путин, что вы делали 10 лет в Германии?
– Я там жил.
– Владимир Владимирович, наша очередь! Не могли бы вы сообщить первому каналу, где вы живете теперь?
– Теперь я живу в Москве.
– По-моему, Штирлиц, девушка в разорванной защитной юбке, что вышла от вас под утро, была русская радистка Кэт…
– Я много работаю, Мюллер, мне некогда спрашивать документы!
– Дорогой, кто эта девушка?
– Э-э… Это моя секретарша. Я тебе сейчас все объясню.
– А почему ты без трусов?
– Так в этом-то все и дело. Они порвались в машине и перед совещанием мы зашли их срочно поменять!
– В гужье, товагищи! Лев Давидович, поднимайте Петгоггадский гагнизон. Пгомедление смегти подобно.
– Какой гарнизон, Владимир Ильич, у меня шабат. Я даже ручку поднять не имею права, не то, что восстание…
– Я пгиказываю! Под уггозой весь план. На кону немецкие магки!
– Марки? Другое дело. У бога свой гешефт, у нас – свой. В ружье, товарищи!
– Господин Тамерлан, вопрос от „СНГ-TV“! Говорят, вы даже в гарем ходите с дежурным палачом. За что вы их так?
– За то что, дэвочка, иначе они забастовка дэлать – интим нэ предлагать!
– Где тот ребенок, Филипп Бедросович, что мы купили в Бразилии?
– Где-то на кухне. Я же вас просил, тетя, тренироваться звать меня "Филя".
– А я думала – на кухне тот, что мы купили в Румынии. И непривычно мне звать хозяина "Филя".
– Разберись, с детьми, твою мать, повесь им бирки, склерозница! Уволю на хрен! Правильно говорила Алка – возьми дублера и на тетушку!
– Мишель, ты сущая дура!
– А ты президентишка долбанный.
– Меня выбрал американский народ!
– Так пусть твой народ с тобой и спит.
– Матрена, Алка дома?
– Кажись, еще не вставали, Максим Александрович. Ой!.. Вот они!
– Я тебе, Максик, не Алка, а Алла Борисовна Пугачева, с фирмой которой у тебя заключен договор. И если ты с блядями засветишься, я тебя голым в Африку пущу. Марш в мою постель, сопляк, и сделай радостную морду – сейчас фотографы придут!
– Борис Абрамыч, что за маломерка, панимашшь, ты мне в президенты сыскал?
– Так, Борис Николаевич, под мышку брать удобно!
– Ну и наследничка, доченька, ты мне с Березовским подсунула! Он же, поди, еврей – не пьет, панимашшь…
– Да ладно, папа! Все мы на этом свете евреи.
– Правда, Танюша? И Ахмадинежад – тоже?!
– Гражданочка, купите стул – на нем сидел Гриша Котовский!
– А Ермак на нем не сидел?
– Чтобы я так стоял, как он не сидел. Покупайте, женщина, сегодня дешево. Завтра на нем будет сидеть Иван Грозный!
– Западная печать треплется, что вы вставляете себе зубы в Германии, деньги храните в Китае, а детей учите в Америке. Непатриотично как-то, Владимир Владимирович…
– С волками жить, Сурков, – по-волчьи выть!
Михаил Корешковский
|
| |
| |
