|
Кремлевская труба
|
|
| litcetera | Дата: Суббота, 06.07.2013, 12:27 | Сообщение # 1 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
| Библейское сказание о Иерихонской трубе поучительно. Как помнит читатель, участники события дружно обошли семь раз город Иерихон, а затем все вместе стали дудеть в трубы, и от этого звука пали стены. Ученые-физики подозревают, что их разрушил резонанс, теологи — что Божий промысел. Мы никогда не узнаем, как оно было на самом деле: и резонанс, похоже, имел место быть, но и без божьей помощи тоже явно не обошлось. Отсюда вывод: если всем вместе сплотиться в процессе семикратного хождения, а потом дружно постараться дудеть в унисон, то никакая стена не выдержит и падет.
Когда оппозиция поняла, что ее деятели не только ходят кругами в разные стороны, но еще и дудят кто в лес, кто по дрова, она стала серьезнее относиться к избранию маршрута антигосударственных протестов. Путь должен был проходить по одним и тем же улицам и набережным, и исключительно вокруг цитадели: Московского Кремля. В конце концов мэрия не устояла, и городской голова Собянин сказал заветные для организаторов слова: «Пусть их», не подозревая, что Кремлю вследствие этого решения придется туго.
В тот досточтимый день 7 декабря 2013 года, когда погода уже в полной мере стала ориентироваться на Новый год и Рождество, демонстрируя слабый морозец с крупными снежными хлопьями, оппозиционеры под руководством Акунина, Быкова, Немцова, Собчак, Удальцова и Навального начали свой первый обход Кремля. Собирались на Васильевском спуске, одетые потеплее, многие пришли в валенках и тулупах. Лица, приглядывавшие по поручению генерала Бортникова за толпой, насчитали 19 соболиных, 136 норковых, 346 лисьих и песцовых шуб, из чего аналитики ФСБ сделали поспешный вывод о креативно-классовом составе оппозиции.
В начало колонны подвезли полевые кухни с чаем и такие же с кашей и гуляшом, два из которых спецслужбы успели по дороге подменить на квашеную капусту. Заподозрить кого-то своего в подлоге было немыслимо. К десяти часам, когда в России наконец-то рассвело, двинулись авангардом и растянувшимся обозом в путь.
Положили двигаться дружно и не торопясь, таким образом, чтобы за день обойти Кремль. Дежурные от разных партий и группировок, в нейтральных повязках серого цвета на рукаве, следили за тем, чтобы внутри колонны было согласие, чтобы не возникали ссоры между анархистами и националистами, между евреями и антисемитами, между болельщиками «Спартака» и «Динамо», дворниками и пацанами... А также, чтобы не было провокаций со стороны властей, уже через пару часов заподозривших подвох в столь единодушном движении оппозиции по заранее утвержденному кругу. Было решено отказаться от флагов, транспарантов, партийной и общественной символики, чтобы сохранить общее единство, а уже о лозунгах типа «Путин уходи!», «Россия без Путина» или «Путин зассал!» говорить не приходится, боже упаси!
Даже Лимонов не отказался идти со всеми, но подозрительно молчал, исподлобья глядя на столь неожиданный поворот истории, какого он со своим государственным умом не смог загодя предугадать.
Проходя в полдень мимо Думы, демонстранты решили сделать привал, подкрепиться из общей кухни чаем и гуляшом, а заодно послать гонцов к депутатам и склонить их на свою сторону. В делегацию выбрали Лимонова и Собчак. Они вдвоем подошли к двери, но охрана их внутрь не пустила, потребовав показать мандаты.
- Будем самораспускаться? - крикнула Собчак в сторону Думы, отойдя на приличное расстояние.
Открылось окно, и оттуда в ее сторону вылетел башмак, но не попал и, не показываясь в окне, голосом Жириновского прокричали:
- Не твоего ума дело!
- Жириновского на кол! - крикнули из толпы, но на них зашипели, требуя замолчать.
Забегая вперед, скажу, что потом Жириновский категорически все отрицал, обвинив во всем депутата от «Единой России» Валуева, из зависти подделавшего голос под председателя ЛДПР.
- Такое мог сделать только единорос, - сказал Жириновский, и все с ним согласились, потому что спорить с ним себе дороже.
Весело пережив это событие, толпа двинулась дальше. Возле МГУ к демонстрантам присоединились студенты-журналисты, но прежде покаялись и поклялись впредь писать о либералах и оппозиции или хорошо, или ничего, или только правду, ничего не додумывая по ходу. Из метро «Библиотека им. Ленина» выходил и присоединялся дополнительный народ: подходили пенсионеры, интеллигенция, рабочие завода им. Серпа и Молота, дворники-таджики, сознательные продавцы солений, редиски и укропа с Дорогомиловского рынка, бывшие подопечные покойного Деда Хасана, молочница из Люберец, секретарши, ключницы, менеджеры среднего звена, поэтессы, отставшие от своих чухонцы, потомки скифов, станционные смотрители, подвыпившие коллежские регистраторы, малообразованные купцы. Словом, поднялись все, кого уже давно не было видать, кто издавна сидел за высоким забором или в своей хате с краю и не проявлял интереса к общественной жизни.
Уже были превышены все согласованные нормы, а народ все прибывал. Возле Дома Пашкова в рядах появился пеший майор с вестью, что войска Московского Гарнизона, особенно офицеры, не получившие обещанного жилья, волнуются. Было бы хорошо послать агитаторов для склонения солдат и офицеров на свою сторону. Образовалась группа добровольцев во главе с Удальцовым, и они пошли в сторону Генерального штаба, но не прошли и полпути, как были арестованы.
Слух об аресте Удальцова со товарищи быстро распространился среди демонстрантов, стали искать пешего майора, но его след, как говорится, простыл.
- Вот сука, - сказал обычно сдержанный Яшин.
- Бежим спасать товарищей! - решили горячие головы.
- Стоять! - закричал Акунин, - на провокации не поддаваться.
- А что они нас провоцируют?
- Они власть, - сказал Акунин, - им положено. Они провоцируют, а ты не поддавайся. На то тебе дана сознательность.
- А Удальцов пускай посидит, экстремистская его душа, - сказала Собчак.
- Спокойней будет, - вторил ей Яшин.
Когда спускались к Кремлевской набережной, подошли люди из Замоскворечья с кольями и цепями в руках в целях самообороны.
- Не опоздали?
- В самый раз. Тут как раз наших взяли, в рядах поубавилось.
- Только вы это уберите, - сказал ребятам Быков, - побросайте их в реку от греха подальше, не время и не место.
Так и было сделано. Колья поплыли в сторону Воробьевых гор, куда текла сегодня река в порядке исключения, то есть вспять, а цепи полегли прямо на дно.
К вечеру демонстранты сделали первый круг, изрядно устали и остановились на отдых. Штаб расположился возле Думы, там было теплее и не так сыро, как у реки. Но получилось это случайно - стоянки выбрали по месту остановки, - и те, кому выпало ночевать на Кремлевской набережной, не были в обиде. Были разбиты армейские палатки из обоза, в них улеглись как в старину, согревая друг друга. У каждой палатки оставили по одному дневальному у костра в алюминиевом тазике, чтобы не портить асфальт. Это было единственным условием Явлинского, больше всех переживавшего за экологию.
Дневальному было велено каждые полчаса произносить команду, по которой все строго одновременно поворачивались на другой бок. Евгения Чирикова, путая право с лево, неоднократно нарушала общую дислокацию. Габреляновцы, дежурившие всю ночь, с целью отснять в палатке для телеканала что-нибудь сенсационно-желтое, ушли под утро разочарованные и, чтобы спасти сюжет, придумали, что Собчак по ночам храпит, а Яшин, зная про это из прошлого, громко прищелкивает языком, после чего храп на короткое время прекращается.
Сюжет показали утром в новостях, но сенсации он не произвел, а наоборот, сблизил Ксению с народом.
Спали крепко. Завтра предстоял новый день и новый круг.
Настал второй день. Народ все прибывал. Со всего города к Кремлю потянулись мамаши с колясками и детьми, еще с прежних времен крепко убежденные в том, что на Руси без них во время беспорядков никак не обойтись. Одна молодая мамаша привезла в коляске на Манежную площадь полугодовалого спящего малыша.
«Как зовут пацана?» - спросили новые русские декабристы.; «Сашок», - ответила мамаша.; «А по батюшке?»; «Иванович».; «Пусть спит, не надо будить», - предложили осторожные новые русские декабристы. Вспоминая историю с пробудившимся Герценым, они плотно обступили малыша и так простояли до вечера вокруг, охраняя его сон.; Но и В.В.Путин оказался молодец, сделал собственные выводы из истории 1825 года. Сам не вышел к толпе, хоть и нервно поглядывал в окно, однако и губернатора Собянина на коне вместо себя не пустил, справедливо полагая, что хотя демонстрация была исключительно мирной, но и случайных сумасбродов и провокаторов в России всегда найдется предостаточно.
Сотрудники радиостанции «Эхо Москвы» единодушно решили прекратить вещание, и в полном составе выйти на улицу. Об этом они предупредили в утреннем выпуске новостей. Всем удалось покинуть редакцию, Венедиктов же едва замешкался и невольно стал жертвой людей с оружием и в масках. Положив его на пол и обыскав для порядка, они потребовали, чтобы он остался продолжать вещание, представив на бумаге соответствующее распоряжение, поступившее от руководства папаши-«Газпрома». Когда же Венедиктов, хрипя под башмаком, объяснил, что сам он вещание в отсутствие технического персонала возобновить не сможет, его с миром отпустили.
- А зачем это вам? - поинтересовался он на выходе у старшого.
- В Кремле хотят знать, что происходит, - честно признался старшой, - они вчера только вас одних слушали.
- Что, своим больше не доверяют? - спросил Венедиктов. Но ответа не последовало.
Оказавшись среди демонстрантов, Венедиктов свой поступок и решение коллег объяснил следующим образом: правдивое и относительно объективное вещание теперь только на руку Кремлю.
- А как же народ узнает?
Он показал наверх, на дома, и на стихийных зевак на улице. Люди фотографировали происходящее на телефоны, звонили друзьям, информация распространялась с огромной скоростью во все уголки России. Там, где есть мобильная связь, уже везде были фотографии Кремля, окруженного плотным кольцом из людей, потому что на втором круге голова демонстрации почти уперлась в ее собственный хвост, так что можно было расслышать анекдоты и смех впереди идущих. Таким образом получилось замкнутое кольцо, но никто не хотел забегать вперед и быть первым.
Кремль оказался в плотном народном окружении. К вечеру пришли сообщения из Рязани, Суздаля, Казани, Великого Новгорода. Там события развивались по тому же сценарию, только без труб и вувузел. Трубы отменили за ненадобностью и чтобы ненароком не нарушить архитектурный облик артефактных городов, предотвратить разруху: побочный эффект всех русских смут и революций. Хуже дело обстояло в Санкт-Петербурге. Там губернатор Полтавченко приказал вскрыть Дворцовую площадь и развести мосты. Демонстранты были оторваны друг от друга и от заводил.
Тем временем в Интернете шли самые ожесточенные виртуальные бои. Сторонники и противники власти круглосуточно обливали друг друга грязью, матерились, угрожали друг друга стереть в пух и прах под лозунгом «Придет бл@дям рaсправа!», под бл@дями подразумевая, естественно, оппонентов, но на улицу не выходили. И хотя победа в рунете была добыта либералами уже на второй день, реальное поражение проплаченных нашистов, энтузиастов-охранителей и православных экстремистов могло бы быть закреплено только на улице. Однако на улицу обе группировки, давно отвыкшие от реальной жизни и вкуса свежего воздуха, выходить побоялись. Это предотвратило кровопролитие, хотя в сети кровотечения было хоть отбавляй, за что многих пользователей временно заблокировали за экстремизм, нецензурную лексику, пропаганду насилия и высказывания открыто порнографического содержания относительно матери оппонирующей стороны.
На третий день впереди колонны, вернее в том ее месте, где шли заводилы или застрельщики, как с горы появился Прохоров. По бокам с ним шли два круглолицых охранника, чуть ли не вполовину меньше самого олигарха, создавая вместе с ним незатейливую композицию. Никто из окружающих не обронил ни одного слова по этому поводу, хотя сравнение своей наглядностью напрашивалось само собой.
- Здравствуйте, Михаил Дмитриевич, давненько Вас не видать? - поинтересовалась Собчак.
- Еще успею надоесть, - резонно заметил Прохоров.
- В диктаторы пойдете? - спросил Акунин.
- А что, уже сильная личность нужна?
- Может пригодиться.
- Чтобы карал, сам не крал и другим не давал, - подсказали добрые люди.
- Тогда я, что называется, искренне ё-rs, - ответил Прохоров на свой ё-манер.
- Ну вот, опять заёкал, - буркнул кто-то в толпе, припомнив Прохорову полный провал с народным автомобилем.
Никто из аналитиков - ни Павловский, ни Белковский, ни экстрасенсы, ни астрологи, даже сам Павел Глоба - не смог предугадать ход событий, но все единодушно заявили, что давно предупреждали, что именно так все и произойдет. Но чем кончится, никто не успевал предсказать — так быстро менялись события. То сообщат о том, что в Барнауле на городской Думе, водрузили красный флаг, то вдруг опровергнут и сменят на оранжевый, а то потом ни с того, ни с сего переменят на неопределенного цвета, потому что флаг успел полинять. Причиной тому называлось некачественное китайское сырье. То рассказывают, что в Сочи поймали Ткачева и посадили под домашний арест, но он оттуда сбежал в Таганрог, то вдруг сообщают нелепицу, будто Примаков возглавил бунт студентов в Кемерово, а Лавров, наоборот, не вернулся из государственного визита в Парагвай и, навсегда поселившись в Асунсьоне, сидит на кухне и пьет водку. В результате этих противоречивых сведений общая картина или не выстраивалась, или получалась неправдоподобной, а неудача гадателей из числа политологов, астрологов и цыганской филармонии легко объяснялась исключительной непредсказуемостью самого русского народа.
К полудню либеральная часть рунета, временно заблокированная за экстремизм, от безделья и из чистого любопытства все-таки вышла на улицу, вдохнула воздуха перемен и образовала второй круг по Бульварному кольцу.
К обеду на Манежную площадь выбежал Кургинян, стал грозить пальчиком и с пеной у рта убеждать:
- Возвращайтесь по домам, а то хуже будет!
- Хуже не будет, - угрюмо отвечали ему из толпы.
- Тогда надо ходить в другую сторону, по часовой стрелке, а не против, в ногу со временем! - крикнул Кургинян и показал, как правильно идти в ногу, но его не послушали. Поняв это, он забежал за памятник Ломоносову, залез на пьедестал и заорал:
- Побойтесь Бога, послушайтесь меня и Ломоносова, у вас ничего не выйдет. Лучше присоединитесь к нашему тайному обществу. У нас настоящие люди.
- Кто это? - спросил один другого в толпе демонстрантов.
- Не слушай его, это Сережка-юродивый.
- Юродивых надо слушать.
- Пусть власть их слушает.
- И то верно.
- А зачем он к Ломоносову примкнул?
- Ума набирается.
- Не стой, иди вперед, - стали мягко напирать сзади.
- Что ж такое, господа, и поговорить нельзя!
- Можно поговорить, только не останавливаясь и непременно наращивая единство, а что не способствует этому, то баловство, - сказал наиболее сознательный звеньевой, - Я тебе это как старый литейщик говорю. Если бы ты анекдоты про власть рассказывал, я бы тебе слова не сказал.
- Тогда слушай анекдот, - сказал один из заводил, - У В.В.Путина неугомонные журналисты часто спрашивают, что такое «вертикаль власти»?;«У президента, потом премьера, а потом опять президента, - ответил на вопрос журналистов В.В.Путин, - много ответственных обязанностей, и везде надо поспевать. Получается, везде, где надо, Я — будь!;К примеру, когда в стране что случается, сразу: Я — будь!;В поле на комбайне? Я — будь!;В истребителе в шлеме, Я — будь!;В подводной лодке в тельняшке? Я — будь!;На дне морском с медузами? Я — будь!;В кимоно с дзюдоистами, Я — будь!;Бадминтон? Снова Я — будь!;Со стерхами! Я — будь!;А теперь еще эти двое - Акунин и Быков.;И здесь: Я — будь! Короче, «вертикаль власти», это когда везде «Я — будь!»*
- Не понял юмора, - сказал Акунин.
- Тему «Фонетические особенности русского языка» освежи, - посоветовал ему Быков.
На четвертый день из дверей Думы выбежал Жириновский, обладающий, как известно, звериным чутьем, унаследованным от папы Вольфа. Почувствовав шкурой неладное, он лихо пристроился впереди колонны с таким выражением на лице, будто не он, а все остальные присоединились к нему с опозданием. За ним втерлась в застрельщики вся думская фракция ЛДПР. В другое время их бы прогнали, но сегодня никто не обратил на них особого внимания: любые конфликты противоречили движению по кругу. Увидев успех ЛДПР, следом из подъезда, точно из блиндажа, выбежали Зюганов, Миронов, а за ними депутаты всех фракций, кроме Единой России. Каждый из Государственной Думы бежал на свой манер. Зюганов с радостью и благородным достоинством на лице, будто выписался из больницы, преодолев смертельный недуг, а Миронов, прихрамывая и размахивая руками, точно едва вырвался из удерживавшей его за все места государственной стихии. Единороссы, однако, все еще сидели на своих местах как вкопанные, не зная, как себя вести. Они по инерции единогласно все еще принимали поправки и дополнения к «Антимагнитскому закону» - наконец-то утвердили введение смертной казни по неосторожности, существующую де-факто со времен Камо, Фрунзе, Максима Горького и Александра Литвиненко, а также навсегда запретили американцам зимой собирать грибы в лесах под Челябинском под угрозой немедленной высылки из страны. Других указаний из Кремля не поступало, а сами они принимать решения давно разучились. Но одна мечта у них все же была и, похоже, была общей: все как один искренне желали оказаться в своих апартаментах в Майами, приобретенных за время сидения народными избранниками в Государственной Думе.
В полдень перед демонстрантами появились лидеры Народного собора, безлошадные казачьи патрули и организованные православные старушки. Взявшись за руки и создав заградительную цепь, они прорезали толпу, пытаясь не пустить демонстрантов дальше. Их мирно пропустили, и на время колонна замешкалась и остановилась. Но тут к казакам и старушкам вышли священнослужители из числа либералов во главе с Охлобыстиным, чуть ли не по двое на каждого православного активиста, и провели с ними короткую беседу на тему Святого Писания. Из краткого курса выходило, что борьба с фарисеями в Кремле — самое что ни есть богоугодное дело, а Иисус — по факту — первый христианский оппозиционер, при этом еще еврей и рецидивист. Активисты православия, слушавшие умных священников, точно впервые, были окончательно сбиты с толку, вследствие чего смутились и разошлись. Старушек же накормили, а девица Собчак выдала им теплые пуховые платки из обоза и присоединила к либеральным пенсионеркам в шубах. Для дальнейшего перевоспитания.
Приезжал Мамонтов со съемочной группой снимать фильм «Амфетамин колец», рассказывающий об оппозиции в алкогольном и наркотическом ключе. Он привез с собой декорации: трибуну, флаги, плакаты, транспаранты и массовку из числа нанятых колющихся и злоупотребляющих, но «артисты», флаги и транспаранты так нелепо смотрелись на общем нетребовательном, трезвом и миротворном фоне демонстрантов, что их пришлось незамедлительно свернуть. Массовка немедленно разбежалась, снимать оказалось нечего, и Мамонтов в конце концов смонтировал фильм из архивных записей прошлых лет: получилась беспросветное, очевидное вранье и форменный наговор.
В два часа пополудни произошло знаменательное событие, точно землетрясение, то есть такое, какого ни с какого боку никто не ожидал. Демонстранты издалека узнали политзаключенных Ходорковского и Лебедева, доставленных на новеньком «Бентли» со стороны Лубянки. А по Тверской уже шли пешим ходом другие узники, отпущенные по УДО, в том числе и Толоконникова с Алехиной. За что судья Сырова предварительно получила по 250000 за каждую. При этом она еще успела на два года осудить себя за надуманные вольности, предусмотрительно сменив статус охранительницы на участь политзека, но потом за ту же сумму выпустила себя по УДО, потому что не смогла устоять и не взять деньги еще один раз.
Отпустили всех фигурантов «Болотного дела» .
Выпустили и Удальцова!
Демонстранты ликовали.
На пятый день, видя полную бессмысленность в охране общественного порядка от миролюбиво настроенной толпы, к демонстрантам присоединился ОМОН, сняв шлемы и скафандры. Бойцы не выдержали натиска красивого женского контингента из числа либеральной оппозиции, лезших целоваться исключительно взасос. Колокольцев, тоже не видя больше смысла защищать Москву и Кремль, отбыл в неизвестном направлении, как Наполеон в Париж, и общественный порядок стал устанавливаться сам собой. Собянин хотел было стянуть в город войска, но Шойгу отказался сотрудничать с губернатором, имея свои виды на дальнейшее переустройство страны во спасение, служение народу и перспективной власти.
Американский посол Майкл Макфол договорился с оппозицией о гуманитарной помощи лицам, окруженным в Кремле. Навальный поставил свою подпись под скромным списком продуктов, состоявшем преимущественно из хлебобулочных изделий, макарон, соли и сахара, и самолично добавил столовый уксус. По части аптеки утвердил перевязочный материал, йод и пирамидон - от всех болезней.
На пятом кругу был услышан шум внутри стены. Как потом оказалось, неизвестная сила заставила кремлевский гарнизон из числа нижних чинов, младшего офицерского состава, а также провиантских работников, которых Навальный уксусом и пирамидоном лишил интереса поддерживать власть, и мелких служащих, в том числе и вахтерш, приписанных к музеям Московского Кремля, синхронно двигаться в том же направлении, что и основной поток протестантов. Верхних чинов волшебная сила не задела. Они понуро ушли в подвалы, готовясь к худшему. Впрочем, говорили, что рассматривался и идея крупномасштабного предательства, в результате которого им удалось бы сохранить прежние позиции при новой власти.
Кремль остался без охраны.
На шестой день в небе появился вертолет, и к демонстрантам обратился Д.А.Медведев. Но не лично, а передал обращение в виде листовок, которые хлопьями летели сверху вперемешку с крупным снегом. В них было обтекаемо написано, что власть прислушивается к народу, готова к диалогу, пойдет навстречу и что не исключено. Что не исключено, он в листовках не уточнил. Из этого поступка оппозиционерам стало понятно, что власть не понимает, что происходит, не знает, как реагировать и что делать. Кремлю было очевидно, что страна уходит из под контроля, но хуже всего было то, что народ ничего не требовал и не хотел, никого не посылал в отставку, больше не желал честных выборов и никто не высказал или написал по отношению к власти ни одного нехорошего слова. Более того, все были воодушевлены и как будто всем довольны.
И это было хуже всего.
Навальный в этот день куда-то исчез, что привело к опасению, как бы он не последовал примеру князя Трубецкого в 1825 году. К вечеру Алексей появился весьма задумчивый. Поговаривали, что он был на тайных переговорах в Кремле, но как он туда проник, оставалось неясным. Подозрение снова пало на АЭРОФЛОТ.
Вдоль всего движения колонны поставили лотки с бесплатным чаем с баранками. Финансировал чай и баранки ныне уже покойный Березовский. Здесь же продавались новые революционные сувениры, преимущественно матрешки с портретом самого благодетеля, внутри у которых был Ельцин, внутри Ельцина В.В.Путин, у Путина Медведев, у Медведева снова Путин, а шестым был снова Березовский.
Но история по этому пути не пошла. Как говорится, это ее холостой ход. БАБ не дожил до начала событий, скончавшись с намеком, как Марат, в ванной, или как Павел Первый, удушенный шарфом. Своим поступком Березовский лишний раз подтвердил тот факт, что нехитрые места общего пользования и безобидные предметы, задуманные исключительно для удобства, как, впрочем, унитазы и джакузи, весьма опасны для неудобных и неугомонных политиков.
На седьмой день, то есть 14 декабря 2013 года, стал изнуренно гудеть Царь-колокол, а за ним и все имевшиеся в наличии колокола. Спасские и Боровицкие Ворота сами отказались открываться на выезд, а только на въезд — для гуманитарной помощи окруженным в Кремле. В это время уполномоченные с повязками стали готовить народ к тому, что скоро последует команда, по которой все должны будут одновременно продудеть в трубы. Когда все поняли свои роли, Алексей Навальный дал сигнал трубить во все рога, трубы и вувузелы, вестовые подняли сигнальные флаги. Рога и трубы загудели одновременно тупым звуком, и тем не менее, полопались все автопокрышки, сделав затруднительным бегство из Кремля, завыли сирены всех автомобилей Управления делами президента, повылетали стекла из окон, над Кремлем повисли все птицы и улетели вон через реку в Замоскворечье вороны.
Трубы загудели вновь. Громко треснул один из куполов Успенского собора, и с него осыпалась позолота, в которую так любило смотреться солнце.
Не прошло и десяти минут, как Кремлевская стена рухнула в самой триумфальной своей части, накрыв кирпичом коммунистические и советские захоронения, Мавзолей и трибуны, не пощадив голубые ели, о чем потом искренне сожалел Явлинский, обсуждая удачи и просчеты революции.
Обезумевший от успеха народ охнул, и по кирпичам стал карабкаться внутрь Кремля, где оппозиционеров с радостью встречали солдаты кремлевского гарнизона, ходившие по наитию по внутреннему кругу. Они бросились друг другу в объятия. Под ними были могилы коммунистических лидеров. Несколько смутившись тем обстоятельством, что под ногами могила бабушки Землячки, Удальцов крикнул солдатам гарнизона:
- Рота, за мной! Ребята, вперед. Через час все будет кончено. Долой Президента Жуликов и Воров! - он так и не смог удержать в рамках свой экстремизм, за что потом и пострадал, лишившись места в Народном Вече Представителей.
- Ах, все равно, - сказала девица Собчак, которой самой хотелось повести за собой солдат, но ее опередили, - только, пожалуйста, без крови, а то на нас будет пятно.
- Долой! - дружно закричали солдаты гарнизона и побежали за Удальцовым.
- Без крови не обойтись, - с грустью подытожил Дмитрий Быков, за время хождения вокруг Кремля похудевший так, что со спины был неотличим от Ильи Яшина, но не изменивший привычке выбрасывать вперед ножку.
Тем временем Жемчужный прапорщик, получивший недавно место в охране Кремлевского гарнизона, незаметно перешел на сторону оппозиции. Он так же незаметно проник в ночные апартаменты президента, оборудованные на время семикратного хождения оппозиции вокруг Кремля, чтобы Президент был в центре и в курсе событий, и под видом ночного визита Алины Кабаевой вошел внутрь покоев.
- Вы это, Владимир Владимирович Путин, или его двойник?
- Я это, - сказал Путин, узнав Жемчужного прапорщика, и от нехорошего предчувствия побледнел.
Жемчужный прапорщик достал из-за пазухи кинжал, подаренный ему в Грозном за прежнюю доблесть самим Рамзаном Кадыровом, и неловко уколол им В.В.Путина. Понимая, что эта неловкость случайная и произошла от сильного волнения, В.В.Путин быстро спрятался под кровать. Жемчужный прапорщик стал шарить кинжалом под матрацем, как штыком, пока не уперся во что-то мягкое. В это время В.В.Путин выскочил из-под кровати, держась рукой за филейную часть, и спрятался за портьерой. Пока толстый Жемчужный прапорщик, страдая одышкой, поднимался с колен, прошло время, и он потерял В.В.Путина из виду.
В комнате, казалось, никого не было. Жемчужный прапорщик уже хотел было выити вон, как увидел торчащие из-под портьеры пальцы, и на всякий случай ткнул в портьеру кинжалом. Кинжал пробил портьеру и вошел во что-то мягкое. Мягкое упало и разбило цветочный горшок.
Жемчужный прапорщик подумал, развернулся на скошенных каблуках и пошел вон из комнаты. Историческое дело Жемчужного прапорщика было сделано.
Ему навстречу с флагами оппозиции бежали чиновники, незамедлительно перешедшие на сторону креативного класса. Впереди них бежала настоящая Алина Кабаева с ребенком на руках. Когда ее настигли взбунтовавшиеся солдаты кремлевского гарнизона, требуя отдать ребенка и добровольно отправиться под арест, она стала их умолять, чтобы ребенка не тронули, или уж в крайнем случае отдали бы сироту в хорошую семью ради дальнейшего воспитания.
- В американскую семью отдадим, - с угрозой сказал солдат и добавил, - но в штат Небраска, где прерии.
- Обама подойдет? - крикнул остряк из толпы.
- Подойдет, - ответила Кабаева, только бы не перечить разбушевавшемуся народу.
Ребенка забрали, а Кабаеву повели на улицу, где собрали два десятка дам, приближенных ко двору, в том числе и неизвестно откуда взявшуюся в эту пору в Кремле Валентину Матвиенко, что называется подшофе. Их поместили всех для маскировки в ритуальный ПАЗик, будто кто-то скоропостижно умер, и с почтением отправили от греха подальше на постоянное поселение в ближайший NN-ский женский монастырь с напутственными словами «Радость моя, стяжи дух мирен, и тысячи спасутся возле тебя».
Ребенка взял на руки сам Удальцов и как трофей показывал всем встречным оппозиционерам, с гордостью поясняя его благороднейшее кремлевское происхождение. Ребенок мирно сидел на руках, и даже как будто генетически обрадовался скоплению народа. Удальцов поправил ему сбившуюся шапочку, за что был укушен за нос.
К сумеркам было все кончено.
Депутаты Думы от других партий вошли внутрь здания парламента мимо охраны и зачитали остальным депутатом от «Единой России» требование КСО о роспуске Государственной Думы и сложении полномочий немедленно всеми присутствующими депутатами. Депутаты выстроились в очередь подписывать документ о роспуске, а, если кто мешкал, тому Жириновский говорил:
- Поторопись, нечего тянуть, пошевеливайся, а то гарнизон позову. А то мог кого и пинком наградить, зная от Яшина наверняка, что на подходе к Кремлю перешедшие на сторону оппозиции мятежные Таманская и Кантемировская дивизии. Короче, освоился и осмелел вконец.
К вечеру Пономаревым, Гудковыми и Яшиным был написан манифест, с которым Алексей Навальный, назначенный членами КСО Временным правителем Креативной России до Честных Выборов, выступил перед народом по Первому каналу телевидения и объявил о победе в стране Великой Креативной Революции.
Он сообщил, что Сырьевой России пришел конец, провозгласил Россию Креативную, призвал народ к спокойствию и заверил, что революция вернет все награбленное жуликами и ворами народу, раздаст дворцы чиновников и полицейских под комфортабельные коммуналки, все деньги от продажи нефти, газа и никеля направит на развитие творческих возможностей народа — и через пять лет Россия из отсталого сырьевого придатка Европы и Китая превратится в страну-экспортера самых передовых технологий и всех видов умственной деятельности. А разве может быть иначе: ведь известно, что русские умней немцев и талантливей китайцев, и русский гений, сбежавший от унижения нищетой, вернется на благо Родины назад, и, как он образно выразился, «начнет страстно починять заборы на своей Родине, а не на чужбине».
Всем русским и нерусским, бывшим гражданам России и СССР незамедлительно предлагалось пойти в посольства по месту жительства, получить российский документ и вернуться на Родину, чтобы стимулировать ускоренное развитие науки, а заодно и вернуть назад утраченное образование и культуру.
- Хватит издеваться над народом, мы хотим вернуть России звание великой державы, а народу смысл жизни и перспективное будущее, - закончил он обращение к гражданам теперь уже провозглашенной новой Креативной России.
Народ послушал манифест, оторвавший его от будней и сериалов, и продолжил праздновать будни на свой лад.
- Ну что, Иван, надолго эта новая власть?
- До осени, - ответил Иван.
- А почему до осени?
- А урожайность по осени считают, - сказал Иван. И как в воду глядел.
Дальнейшие события развивались приблизительно так: через месяц было собрано Народное Вече Представителей со всей страны. Туда вошли писатель Акунин, писатель Быков, Ксения Собчак, Алексей Навальный, Илья Яшин, балерина Волочкова, писатель Эдуард Лимонов, ответственный за «взять и раздать», дух беглого олигарха Березовского, распространивший заранее слух, что революция была сделана на его деньги, чтобы потом получить денежную компенсацию за потраченные революционные подъемные; вошли выпущенный из заключения Ходорковский и примкнувший к нему по делу Платон Лебедев, вошел пообещавший отказаться от всего состояния в пользу народа Абрамович, вошел Шойгу, потому что без него никак, Кудрин, как теоретик скудного бюджета; тут были и совсем посторонние лица, типа Михалкова и Рогозина, пришел Валуев, как символ мощи русской нации, и никто не решился его прогнать, и еще 518 человек. Даже возникли невесть откуда хитрые суетливые бизнесмены из тех, кто поднаторел дешево покупать у государства заводы и фабрики, пару лет при себе подержать, полностью истощить вследствие нещадной эксплуатации, а потом обратно продать государству задорого, а разницу поделить с согласными чиновниками.
Народному Вече предстояло решить основные перспективные вопросы будущего, а именно вопрос о финансовой амнистии, о передаче земли и недр народу или в частные руки, что не одно и то же, о железном занавесе для чиновников мелкого и среднего пошиба, и о создании для них торгово-экономической зоны под Сочи. Тем самым были заложены глубокие противоречия между трудящимися, с одной стороны, и креативным классом из писателей, актеров, учителей, музыкантов и бизнесменов, с другой. Деньги решено было народу пока не раздавать под тем предлогом, что они все равно имеют склонность возвращаться к своим бывшим хозяевам и не терпят уравниловки. Это было воспринято Лимоновым как предательство идеалов революции, и писатель ушел в глубокую оппозицию новому строю, а затем и в подполье, а к осени совершил переворот, в результате которого к власти пришли национал-большевики. В стране началась нешуточная диктатура и жестокий аскетизм. Вновь внедрились бородка и позабытые пугающие наган и галифе, деньги стали возвращаться назад в страну, плачущие олигархи под давлением ГПУН-большевиков стали сдавать капиталы и нищими проситься обратно на Родину, но счастья это не принесло. Развращенный народ, разучившийся работать, скоро все ресурсы проел, и Лимонову ничего не осталось делать, как снова учредить НЭП, восстановить неравенство, но с человеческим лицом, то есть без личных яхт, не влезающих ни в одну цивилизованную бухту, и позолоченных снаружи самолетов, максимум с ужином в ресторане «Националь» при закрытых портьерах. Основное же население пришлось направить в возрожденные трудовые лагеря с целью первичного овладения элементами физического и навыками умственного труда через строгую дисциплину. Таким образом, Лимонов обеспечил себе надолго яростную любовь народа и место в восстановленном из руин Мавзолее. Без этого не обошлось.
|
| |
| |
| litcetera | Дата: Суббота, 06.07.2013, 12:29 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
| А в это время в Санкт-Петербурге, городе с непроизносимым для русского человека названием, народ первым делом проголосовал за то, чтобы впредь город официально назывался запросто - «Питер». К слову сказать, туда революция пришла с некоторым запозданием и не так, как бы хотелось. Причиной тому отличный от столицы городской ландшафт, отсутствие городского Кремля и присутствие разводных мостов, подняв которые, местные власти ехидно воспрепятствовали скорому развитию оппозиционных настроений и доставки провианта и дров для согрева.
Демонстранты, плохо подготовленные, вынуждены были стоять на ветру на Сенатской площади, Марсовом Поле, у Смольного и вдоль всего Невского проспекта, перетаптываясь и вдыхая ледяной воздух. К концу второй недели, заметив спад и подметив миролюбивый характер протеста, к уставшим и подмерзшим оппозиционерам решил выйти и обратиться с речью сам губернатор Полтавченко, но с ним случился редчайший в истории случай, какой может произойти только на территории матушки России: он одновременно поскользнулся на ступеньках и получил сосулькой по голове, в результате чего кассировал две травмы, несовместимые с губернаторской деятельностью. Лишенный внезапно способности думать при хождении, он был срочно госпитализирован и отправлен на лечение в Финляндию, откуда больше не вернулся, посвятив себя полностью охоте и рыбалке.
Город, таким образом, остался без верховного руководства и власть вместе с депутатами Законодательного Собрания без сопротивления перешла к оппозиционерам. Хуже всех пришлось депутату Милонову: его, полуголого, порозовевшего на морозе, активисты ЛГБТ-движения, под улюлюканье и смех, протащили через стихийно образовавшийся гей-парад, однако физически ничем заметно не навредив. После чего простили и отпустили.
Однако скоро в Питере прошел слух о том, будто Владимир Владимирович Путин жив. И многие питерцы, помня его трепетное отношение к городу на болоте, взбунтовались против спесивой Москвы.
И действительно, слухи о добром здравии скоро подтвердились: Жемчужный прапорщик, известный своей непутевостью, не проверил результат своего скорого тычка кинжалом в портьеру. В.В.Путин, спрятавшийся за занавесь, взял с подоконника кремлевский кактус и все время держал его перед собой. Удар Же-пра пришелся аккурат в середину мясистого растения, что и создало ложное ощущение совершенного прямого убийства. Когда Жемчужный прапорщик удалился, В.В.Путин, в чепчике, закутанный в стеганое ватное одеяло, незаметно вышел к оппозиционерам, перебрался через руины Кремлевской стены, смешался с толпой и добрался до Ленинградского вокзала. Приехав ночным поездом в Питер, он переждал несколько дней в квартире Валентины Матвиенко, уже к тому времени запертой в келье и сменившей лихую прическу от знаменитого московского парикмахера на стрижку попроще, исполненной одной из монахинь простыми ножницами, в NN-ском монастыре под Москвой.
Когда довольно скоро в народе вообще позабыли, как он выглядит, В.В.Путин стал потихоньку выходить из дома и собирать своих сторонников, среди которых было и небольшое число армейских офицеров, случайно получивших при его правлении квартиры и относительно сытую отставку.
Другие сторонники В.В.Путина, пребывая пока еще на самотеке, перегородили в нескольких местах Николаевскую железную дорогу на Москву, чтобы прекратить всякую связь со столицей. Затем отыскали его самого в пустой квартире все той же Матвиенко и хотели выбрать его Временным Правителем Питера и всея Руси, полагая, что Питеру пора вновь становиться первой столицей в противовес Москве, где правил в то время режим диктатора Навального. И пошли бы на старую столицу возвращать себе утраченную власть, рискуя быть остановленными партизанскими отрядами Чириковой в Химкинском лесу на северо-западных подступах к Москве, если бы не одно НО.
НО — воздушное сообщение по рассеянности, попустительству или недосмотру забыли отменить. Из Москвы Аэрофлотом-ЛеНа прилетела Собчак и по старой дружбе стала уговаривать В.В.Путина инкогнито покинуть России и эмигрировать на горячо любимый им Кипр или, на худой конец, на Гоа.
Она, хоть и сбивчиво, но донесла В.В.Путину правду о том, что История России, если внимательно присмотреться, предстает как цепь удавшихся переворотов. И это если даже заглянуть в последнее или не столь далекое время, не говоря уже о древней Руси. Если принять во внимание не только документы, исторические исследования, но домыслы и слухи, коими полна российская история, то все выходит одно к одному. Поговаривают даже, что Сталин помог Ленину отправиться на тот свет, а Сталина направил туда Берия, Хрущева отстранил Брежнев, Брежнева коллективно отключило от сети Палитбюро, Андропова будто бы отравили, Ельцина спаивали, так что он до своего добровольного отречения так и не протрезвел, Горбачева вежливо отправили под зад, упразднив ради этого целую страну СССР, а с ним Верховный Совет и народных депутатов, Павла Первого устранили при помощи табакерки и при молчаливом участии родных сыновей, Петра III свергла собственная супруга, и только Николай II ушел из жизни в результате Октябрьской революции, а не кулуарных интриг или кулачного боя с применением серебряных и бронзовых предметов разной тяжести. Следуя этой логике и тому, что ни одно из правлений на Руси, за редким исключением, не кончилось добром, все сказанное наводит на мысль, что руководить этой страной дело неблагодарное и чреватое непредсказуемыми последствиями. Даром что Александр II называется освободителем и раскрепостил народ — за то, как водится, и пострадал.
В итоге выходила простая истина, что все правления, если им суждено было по времени порядком подзатянуться и людям надоесть, кончаются худо. Поэтому и правление Ваше, Владимир Владимирович, в этом смысле не исключение, а подтверждение правила, с той только разницей, что после неудавшегося на Вас покушения со стороны Жемчужного прапорщика остаток жизни придется коротать не в остроге или улице Грановского, хотя бы и прикрепленным к Кремлевской поликлинике по здоровью, а где-нибудь на идиллическом после исхода оттуда россиян Кипре или на все том же Гоа. В этом отношении наше время стало гораздо более гуманным.
- И оно Вам, дядя Вова, надо? - резонно спросила она.
Убедив Путина в том, что надо, пока не поздно, покинуть страну, она сама в конечном итоге переругалась со всеми в КСО и назло восстановила династию Собчаков в Питере, что со временем привело к окончательному отделению Ленинградской области от остальной России и ее переименованию в Республику Собчак, метко прозванную потом в народе как «Собчак-2».
Забегая совсем вперед, скажу, что так появились первые предпосылки затяжной гражданской войны с применением пневматического, травматического оружия и бейсбольных бит между Востоком и Западом, Севером и Югом, между теми, кто на дух не переносит Навального и кто на дух не переносит Лимонова, сторонниками Лимонова, Сечина и молодого капитана Пулина, уже из новейших политических кадров, но у всех у них при этом костью в горле сидела Собчак, к зиме приватизировавшая без единого цента в банке и через только ей одной понятные схемы самый дорогой дворец в мире. Но, если глядеть в корень, эта война по сути своей была за собственную часть России в земельном, денежном или ресурсном выражении, так несправедливо, частично по-глупому, а преимущественно варварски распределенными за предыдущие десятилетия, и могла бы она длиться до бесконечности, потому что страна огромная, без конца и края, и в кадастровом направлении делить всегда найдется что.
В результате к 2017 году Россия поделилась на множество мелких государств и княжеств, типа Республики Дерипаска со странообразующей столицей в Пикалево, Княжества Вексельберг, образовались Халифат Усманова, Герцогство Норильское Прохорова, ЧАО Чукотка Абрамовича и прочие частные автономные округа с просвещенными или менее просвещенными мелкими узурпаторами, султанами и халифами, по российской традиции по преимуществу изощренными самодурами, с завистью и жадностью поглядывавшими к соседу за пограничную межу.
Народ опять обобрали, предложив ему новую приватизацию взамен на талоны, которые, по мнению новых чингисханов, периодически набегавших из дворцов в Западной Европе за данью, должны были окончательно заменить хлеб и картошку. Тем самым была еще раз подтверждена простая мысль, что народ, в каком-то смысле обретший статус «лишнего человека»: что бы ни делал или ни предпринимал - работал (если только не при недрах или углеводородах), сеял хлеб, участвовал в митингах, бастовал или совершал революции хоть в центре, хоть на местах - результат все равно один: оберут, обдерут, и, похоже, глазом не моргнут. Впрочем, само его существование и необходимость для новой элиты, сосредоточенной на продаже полезных ископаемых, сырья и углеводородов, было под вопросом, потому что народ в этом смысле — форменный дармоед.
Короче, мудрые мужики, которые давеча праздновали будни исключительно на свой лад, как в воду глядели.
Видя такое дело у себя под благополучным боком, боязливый Совет Европы, куда с незапамятных времен входила членом Россия, посоветовал прекратить междоусобицу и предложил позвать на царствование или, если хотите, в верховные управленцы кого-нибудь из европейцев, например, из числа бывших Российских немцев, поскольку правление при участии Курляндских, Лифляндских, Голштинских, то есть Остзейских, а так же Анхальт-Цербских и Гессен-Дармштадских немцев на Руси с треском и позором провалилось еще в 1917 году. Таким образом был назван и призван на новую службу Александр Бунтнахер, достигший высоких чинов в министерстве юстиции ФРГ, утвержден Советом Европы и послан в Россию в качестве Председателя Учредительного собрание Русских земель до Урала. Остальные земли за Уральским хребтом Совет Европы в силу географического положения не заинтересовали. Алексея Навального избрали заместителем Бунтнахера, Собчак коллективно усмирили, а с остальными мирно договорились. За Бунтнахером потянулись обратно в Россию Нойфельды, Тиссены, Моры, Цизманы, за ними редкие восточноземельные немцы, сильно подвергшиеся русскому окультуриванию еще во времена ГДР, но так и не научившиеся брать взятки, и прочие другие, включая всякий настырный трудовой люд, которому у себя на родине всегда мало работы, а также евреи-бессеребреники, похожие на сектантов, духовные потомки Марксов, Либкнехтов, Розы Люксембург и Альберта Эйнштейна.
Учредительное собрание провозгласило Европейскую Россию, объединило разорившиеся и обескровленные княжества, халифаты и султанаты, и подала прошение на европейскую интеграцию вслед за относительно благополучной Украиной. И это вопреки активному сопротивлению последней, ставшей в былые годы жертвой газового конфликта со старой Россией, что в Незалежной простить до сих пор не могли.
По настоянию Совета Европы, для синхронизации движения поездов с востока на запад и наоборот, было вновь введено посезонное время. Д.А.Медведев внезапно исчез, будто провалился в междучасье, слета спутав в момент перехода на летнее время, в какую сторону переводить стрелку, зато В.В.Путин прожил долгую жизнь, и в последний раз видел себя в 3032 году. Здесь нет никакой опечатки. Он просто случайно выглянул в окно и увидел, что год есть, а его там ни под каким видом нет.
Лимонов по старости лет сменил Зюганова в реставрированном за счет КПРФ Мавзолее. КПРФ потратила на это все свои деньги и окончательно завершила цикл своего существования к 2022 году.
Что касается Зауральских земель, жители которых Западносибирские, Восточносибирские, Забайкальские и Дальневосточные сибиряки, отличающиеся особым характером и мужественным нравом, то там ударными темпами выучили китайский язык и, объединенные под красным китайским флагом на правах широкой автономии, вытребовали взамен введение смертной казни за коррупцию, взятки и воровство для чиновников в центре и на местах, Уже через пару лет были отстроены Иркутск, Красноярск, Чита и Владивосток на зависть Сингапуру и Шанхаю, а затем вернули назад ЧАО Челси-Чукотку в лоно Российской Сибири из под Британского протектората.
В конце концов по обе стороны Урала стала довольно скоро налаживаться относительно сносная жизнь, простая и очевидная, а сами россияне никак не могли взять в толк, почему им раньше не пришло в голову наладить свою жизнь в Европейской части по европейскому, а на Востоке по китайскому, тоже беспроигрышному варианту, сродни западному, то есть не давать никому воровать и самим не красть.
И вот что странно: расхожая и ветхая мысль о том, что без знания прошлого нельзя построить светлого будущего, похоже, в России давно себя изжила и история наглядно демонстрирует, что хорошо зная ошибки прошлого, русский народ упрямо и последовательно повторяет их в будущем, а потому прошлое ему в назидание никак не указ. Еще при Петре I, например, Александр Меньшиков беззастенчиво воровал, а царь знал об этом и занимался попустительством в обмен на преданность своего фаворита. Так и при В.В.Путине фавориты нещадно воровали, а если бы хоть немного поубавили свой воровской пыл и сколько-нибудь отстегнули народу, то не пришлось бы как встарь приглашать для установления порядка и нового государственного устройства скромно ворующих и застенчивых немцев в Европейской России, или вводить казнь шаловливых конечностей за физическое и экономическое баловство на китайский манер в Сибири.
Когда же прошлое совсем в прок не идет, стоит ненароком заглянуть в будущее, чтобы потом по ходу исправить некоторые сущие пустяки, повлиявшие впоследствии на ход истории. Например, научиться зимой вовремя убирать снег и сосульки, чтобы на редкость деятельный губернатор Полтавченко, догадавшийся поднять против демонстрантов мосты на Неве, не был навсегда исключен из диалектического процесса. И такие мелочи потом, между прочим, привели к оголтелому правлению в Питере девицы Собчак, присвоившей себе Зимний Дворец под гламурные тусовки, упразднившей Законодательное собрание и переименовавшей невский проспект в Проспект Собчака. Или московскому губернатору Собянину следовало бы заблаговременно распорядиться перекопать Манежную площадь, чтобы обоснованно отказать оппозиции в Семикратном Хождении вокруг Кремля. Или, на худой конец, заблокировать продвижение в город бронетехники Таманской и Кантемировской дивизий под предлогом запачканных грязью номерных знаков, или вовремя пообещать народу все, а уж потом не дать ничего, или заранее распространить слух, что для вступление под китайский протекторат всем сибирякам будет необходима операция на глаза.
Смотришь, и пошло бы тогда все не так, как по писанному, а по-другому. Прошлое, как известно, уже нельзя переписать, а только переосмыслить и интерпретировать, а будущее еще можно переиначить, пока оно постепенно не перекочевало в прошлое.
|
| |
| |
| litcetera | Дата: Суббота, 06.07.2013, 12:31 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
| *Приложение. Сборник анекдотов, баек и историй, рассказанных оппозиционерами и записанных автором во время Семидневного Хождения вокруг Кремля с 7 по 14 декабря 2013 года.
1. Ельцин на прогулке
Однажды вечером Первый президент России Б.Н.Ельцин пошел на прогулку погулять. Он походил по липовой аллее туда-сюда, устал и пошел обратной дорогой домой. Б.Н.Ельцин подошел к дому, поднялся на крыльцо, встал — и думает, как войти. Смотрит на звонок, а там написано: «Ельцин Б.Н.». Он постоял немного на крыльце, опять подумал и снова пошел гулять.
Так и гулял до самой ночи.
Домашние забеспокоились, а олигархи Березовский с Абрамовичем, которые тогда были в гостях и помогали решать вопросы приватизации народного имущества, послали за ним охрану. Те нашли Б.Н.Ельцина на мосту, задумчиво глядящим на воду в реке.
- Что, Борис Николаевич? Домой не идете? Мы все беспокоимся. Мало ли что.
- Не могу никак домой попасть.
- Заблудились?
- А как я туда попаду?
- Это почему же? - удивился старший охранник.
- Так ведь на звонке что написано: «Ельцин»! А где я сам? На улице. Если я не дома, то как же я сам себе открою?
Когда Б.Н.Ельцин вернулся наконец домой, он щедро отблагодарил всех за беспокойство, а потом подумал и назначил В.В.Путина вместо себя президентом.
2
В гостях у олигарх-дерипаски
Однажды олигарх-дерипаска забыл выплатить всем рабочим зарплату и так при этом поистратился, что даже ручку купить было не на что. И вдруг так случилось, что к нему на завод приехал сам В.В.Путин. Приехал он в гости с целью слегка пожурить олигарх-дерипаску за невыданную зарплату и дать документ под личную подпись, чтобы олигарх-дерипаска больше с рабочими несправедливо не поступал, а зарплату платил частями, а не сразу за шесть месяцев, потому что рабочие жалуются, что не могут ее всю домой унести и сразу потратить.
Олигарх-дерипаска бумаги подписал, а ручку зажал, невзначай положил ее в карман, будто она была ему своя.
В.В.Путин же, старый чекист, у которого глаз на такие дела наметан, поманил пальцем олигарх-дерипаску обратно и говорит:
-А ручку-то верните.
- Какая ручка? - удивился олигарх-дерипаска.
- А та, что в кармане.
- Эта?
- Эта.
- Так я же ее уже приватизировал.
- Тогда ладно, - согласился В.В.Путин, а сам про себя подумал — теперь ты у меня будешь ручной.
3
Ю.М.Лужков и китайский кондиционер
Ю.М.Лужков, выйдя на пенсию, сменил кепку на пробковый шлем и уехал на свою загородную усадьбу выращивать пчел. И так бы он жил припеваючи, если бы не услышал в новостях, что ветеранам смога, пережившим природные пожары 2010 года, в 2030 году положен бесплатный кондиционер.
Ю.М.Лужков собрал все необходимые справки и поехал в райцентр подавать документы на право получения кондиционера.
- Копия свидетельства о рождении есть? - спросил его чиновник.
- Есть, - ответил Юрий Михайлович.
- Паспорт с московской пропиской?
- Есть.
- А справка, что не привлекались?
- Есть.
- Справка с места работы на то время?
- Есть.
Чиновник заглянул в электронный архив и сказал:
- А у меня здесь написано, что Вас во время природных пожаров на месте не было. Путин был, Медведев был, а Вас, извините за выражение, не было.
- Но ведь я потом приехал! - сказал Ю.М.Лужков, с тоской помял в кармане последнюю бумажку в 50 юаней, липкую, сильно запчеленную медом, достал и протянул ее чиновнику.
Может возникнуть справедливый вопрос, а почему, собственно, юани?
А это потому, что, несмотря на Сколково, кондиционеры, как и деньги, тоже китайские.
4
Распил распиленного
Год 2025. Триумфально завершился очередной срок президентства В.В.Путина.
По телеканалу НТВ идет репортаж.
В городах скрежет, лязг, звук падающего на асфальт металла. В каждом дворе по всей стране идет распил олигархического имущества. Пилят «Феррари», «Бентли», а где и «Майбахи».
В стране теперь что ни гражданин, то Навальный.
Пожилой олигарх-абрамович самолично пилит три свои яхты «Затмение», «Помешательство», «Совсем Спятил», которые ни в какие морские бухты не входят, и отдает по куску пенсионерам, а те растаскивают куски по домам, чтобы в понедельник сдать на металлолом.
На 3-й Песчаной улице у пенсионера упал с балкона кусок яхты. Воры подобрали и унесли. Пенсионеру теперь не на что купить лекарства.
Министр Неголикова пообещала бесплатно раздать антибиотики, но как всегда проспала.
Состарившийся газпром-миллер, засучив рукава пиджака от Бриони, пилит для пенсионеров трубы Газпрома. Теперь «Русский Газ только для Русских». Северный поток стал не нужен.
Нано-чубайс собственноручно раздает бедным электричество.
Олигарх-дерипаска распилил цементный завод для сирот и инвалидов. Каждому по кубометру. Несут домой. Как миленькие.
Инвалиды и ветераны лесных пожаров получают по китайскому одноразовому кондиционеру, многоразовые выдадут только в 2030 году.
Олигарх-потанин как всегда в тени.
Олигарх-прохоров снова метит в президенты. Нищие фокусники-иллюзионисты пилят в цирке девок олигарх-прохорова.
Олигарх-вексельберг несет яйца Фаберже на птицефабрику. Вносит вклад в развитие птицеводства.
Болельщикам «Спартака» распилили «Челси» олигарх-абрамовича. Спартак чемпион!
Народ посмотрел передачу по НТВ и решил: - а ведь не так уж херово!
5
В.В.Путин и несогласная Клаудиа Шиффер
Как-то зимой Наоми Кэмпбелл взяла интервью у В.В.Путина.
В.В.Путин взял интервью у Наоми Кэмпбелл.
Наоми Кэмпбелл взяла интервью у В.В.Путина.
В.В.Путин взял интервью у Наоми Кэмпбелл.
- Почему бы не взять интервью у Клаудии Шиффер? - подумал В.В.Путин.
- Интервью я тебе не дам и у тебя не возьму, - сказала Клаудиа Шиффер.
- Тогда я опять к Наоми Кэмпбелл пойду и возьму у нее интервью, - решил В.В.Путин.
А в это время две дамы помельче Наоми Кэмпбелл взяли интервью у президента Грузии Михаила Саакашвили.
И все остались довольны.
6
Невнимательный В.В.Путин
Однажды балерина Анастасия Волочкова решила сменить себе имя на современное — так сказать, на злобу дня. И имя она захотела такое, чтобы было оно громким, и чтобы подходило, и чтобы все позавидовали. И чтобы сам В.В.Путин обратил на нее внимание не как на редкую балерину большого роста — такую с фигурой и сиськами — а чтобы посмотрел на подпись под письмом пятидесяти против Ходорковского, выделил ее из всех и сказал:
«Какое у тебя, балерина Волочкова, красивое и редкое имя!»
И решила тогда балерина Волочкова сменить имя Анастасия на имя Едросия. Красиво — и в смысле эстетически, и В.В.Путину должно понравиться, и ничего общего с правящей партией не имеет, потому как партия пишется не через одно С, а через СС.
А В.В.Путин прочитал письмо и красоту не заметил.
Короче, зря старалась.
7
В.В.Путин на уроке домоводства
В.В.Путин летал на истребителе, управлял «Ладой Калиной», и даже однажды вместо археолога-водолаза достал со дна моря древнюю амфору. Даже две. Но мало кому известно, что В.В.Путин - «супер» и в других областях человеческой деятельности.
Однажды В.В.Путин вел урок домоводства в одной общеобразовательной школе. Если кто не знает — это одна из разновидностей уроков труда, только для девочек.
Одна девочка спросила В.В.Путина, что делать, если шерстяное платье после стирки сильно уменьшилось в размере.
Опытный В.В.Путин знал, что сказать, и посоветовал девочке носить его как свитер.
- А если после другой стирки он потом еще сядет?
- Тогда его можно носить как бюстгальтер.
- А если я его потом опять постираю?
- Тогда получится носовой платочек.
- Ну а если я и платочек постираю?
- Тогда у тебя получится ватка для ушей.
- И что мне с ней делать?
- Почистить ушки и выбросить, - посоветовал В.В.Путин.
8
Суперпутин ВВП. Письмо из Самары
Онажды В.В.Путин посетил хирургическое отделение больницы в селе Малые Китайцы. В.В.Путин захотел посмотреть самое интересное - операцию на мозге.
Все уже было готово, когда стало известно, что доктор и операционная сестра по дороге в больницу сломали себе руки.
- Что будем теперь делать? - спросил в отчаянии главный хирург, ответственный за все части тела, кроме как за голову. - Операция срочная, не терпящая задержки. Пациент может умереть! - и стал в панике метаться по операционной.
- А можно я попробую, - скромно спросил В.В.Путин. - Если я не сделаю это, то он все равно помрет. А так еще может быть шанс.
Больного тотчас приготовили для В.В.Путина, а на самого ВВП надели халат, тапочки и резиновые перчатки, вскрыли специальной пилой больному череп, В.В.Путин достал оттуда мозг, промыл его, поставил обратно и прибил крышку черепа специальными серебряными гвоздиками. Операция была успешно завершена.
Больной выздоровел, встал и пошел домой как ни в чем ни бывало. Не сразу, конечно, а погодя. Об этом суперпутин узнал из газеты «Правда суперпутина ВВП», когда был уже в Больших Китайцах, и очень этому факту обрадовался.
9
Суперпутин ВВП для взрослых
Вслед за книжкой-раскраской для детей «Вова и Дима» в издательстве «Наш Кумир» вышла книжка-раскраска для взрослых «Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич». Героев можно не только раскрасить, но и креативно разукрасить, подрисовав большие уши, подбив синим цветом глаз, подчеркнув усы, и зачернить один из передних зубов. В конце книги есть чистые страницы, где можно дописать историю про суперпутина ВВП и президента ДАМ, или добавить собственные иллюстрации, а также подготовить небольшой плакат для будущей демонстрации на площади ак. Сахарова или на Болотной.
В книжке героев зовут Вован и Димон.
Им 60 и 46 лет, и они не догадываются, как их рисует народ.
10
Суперпутин и студенты
Суперпутин ВВП пообещал студентам повышение стипендий. Студенты поверили и стали снова хорошо учиться, как при социализме, но стипендии им так и не повысили. Тогда студенты обиделись и уехали учиться в Америку.
Об этом доложил Суперпутину на совещании по образованию министр фурсенко-литвинов: мол нет у нас теперь студентов — ни медиков, ни педагогических вузов — короче, вообще никаких.
«Будем учить пенсионеров и ветеранов, совместим пенсии со стипендиями, будут у нас полные аудитории, да и экономия в бюджет», - ответил суперпутин ВВП.
Министр фурсенко-литвинов обрадовался и побежал исполнять распоряжение, а хитрый суперпутин ВВП позвал к себе телевизионного Эрнста и велел ему следующие пять лет говорить о том, как у нас в России все хорошо, чтобы студенты снова поверили и, когда выучатся, вернулись бесплатно обратно.
11
Суперпутин ВВП и Кадыров
У губернатора Новгородской области денег мало, а у Рамзана Кадырова много. Губернатор Новгородской области ездит на одной машине, да и то все ему тычут, что слишком дорогая, а у Кадырова их много, мог бы и поделиться.
Короче, губернатор Новгородской области как-то спросил Кадырова, откуда у него столько денег и никто ничего не спрашивает.
- Мне деньги Аллах дает, - ответил Кадыров, - какой с Аллаха спрос?
- А мне В.В.Путин, - сказал губернатор, задумался и пожаловался В.В.Путин на свою трудную жизнь.
В.В.Путин выслушал, вышел из себя и стал ругать губернатора в гневе, потому что Аллах дает деньги Кадырову, а кто дает деньги Аллаху? Надо же понимать!
Губернатор понял свою ошибку и поехал к себе в Тверь, простите, в Тамбов и в Калугу, чтобы рассказать русскому народу о том, что суперПутин ВВП теперь еще и суперАллах.
12
СуперПутин ВВП в сауне
СуперПутин ВВП очень любит ходить в сауну — конечно, когда у него есть на это время. Так сложилось, что и у президента ДАМ тоже появилось время вечером после семи. Они позвали олигарх-прохорова, чтобы тот в сауне был поддавальщиком жару.
Тот так наподдавал, что президент ДАМ буквально скатился с верхней полки вниз, уши руками прикрыл. А суперПутину ВВП хоть бы что. Сидит наверху, ухмыляется.
Олигарх-прохоров поддал еще, стало еще жарче. Президент ДАМ уже на пол сел, полотенцем прикрылся, а суперПутин ВВП сидит наверху, посмеивается, только голову лысую чешет, потому что кожа там больше всего пригорает.
Олигарх-прохоров поддал жару в третий раз, президент ДАМ аж вылетел вон наружу, в сердцах даже дверьми хлопнул, а суперПутин ВВП покряхтел и на одну ступеньку вниз спустился. Сидит довольный, а потом и говорит:
«Видишь, михаилдмитрич, ДАМ мне тут собой местечко грел».
А президент ДАМ тем временем разозлился на oлигарх-прохорова за его крутой пар.
В какой сауне было дело, не могу сказать точно, об этом советник Сурков знает, а что президент ДАМ разозлился на михалдмитрича — всем известно.
13
Суперпутин ВВП и писатели
Часть 1
Однажды суперПутин ВВП встретился с писателями. Поводом для встречи послужила мысль о том, что всякая последующая литература есть надгробная плита всей предыдущей. Эту мудрую мысль он поведал писателям. Писатели внимательно выслушали суперПутина: одни сделали вид, что согласились, и вежливо промолчали, а некоторые — нет, даже оскорбились, потому что очевидно, что если они не будут писать, то им не на что будет покупать еду, питье и два раза в год одежду — летнюю и, когда холодно, зимнюю.
- Вот Пришвин, мой любимый писатель, всю жизнь проходил в одном сюртуке, - сказал писателям в назидание суперПутин, будто прочел их мысли, - а какие хорошие книжки писал — про природу, про поморов, а не какую-то там легкомысленную литературную белиберду. Или вот есть писатели, пишущие про новое, но берут за основу классику. И новое у них хорошо получается, и о классике людям напоминают (тут он, наверное, имел в виду Дмитрия Быкова).
«Не буду я больше посылать свои книжки в Кремль», — решила после этих слов Дарья Донцова.
«Не буду я больше читать Донцову», - решил суперПутин.
Теперь остается отгадать, кому из них будет лучше и кто проиграл.
14
Встреча В.В.Путина с писателями
Часть 2
Писатели, и не только они, задают вопрос: почему одних писателей пригласили на встречу с суперПутиным, а других нет и вообще — как подбирали писателей на эту встречу?
Известно, что на такие встречи подбирают таких писателей, которые умеют себя хорошо вести, не задают глупых вопросов типа «а можно мне по-быстрому выйти в туалет по-маленькому?»
Однажды советник Сурков предложил пригласить писателя Игоря Губермана.
- Этого «старого матершинника» Губермана, который сказал, что не надо пiсать на занавески? - спросил суперПутин, который, как известно, многое знает и читает все.
- Что-то я такого не припомню, - ответил советник Сурков.
- Ну как же, на русской службе ВВС в начале 1990-х.
- Нет, он тогда сказал: «Доблестно и отважно, Врагов побеждая рать, Рыцарю очень важно Шпоры не обоSрать».
- Значит, я не так понял — спутал шторы со шпорами? А вообще что за лексика! Ни стыда, ни совести, - подытожил суперПутин.
Короче, этого было решено не приглашать.
Вместо него пригласили Дарью Устинову*, а потом пожалели, потому что не все писатели умеют хорошо себя вести и не все знают, что «лучше — свобода или несвобода».
* Дарья Устинова — персонаж вымышленный
15
СуперПутин ВВП и суд олигархов в Лондоне
Олигарх-березовский после своего добровольного изгнания в Лондон перестал видеть суперПутина в упор.
Так сложилось, что однажды ему пришлось встретиться в суде с олигарх-абрамовичем.
- Ты меня надул, - сказал олигарх-березовский.
- Нет, ты меня надул, - ответил олигарх-абрамович.
- Ты первый начал! - сказал олигарх-березовский.
- Нет, ты! - спорил с ним олигарх-абрамович.
Так они отчаянно спорили несколько дней, пока судья не объявил перерыв.
Суперпутин в тот день проходил мимо лондонского суда после очередного экономического форума на высшем уровне и так обрадовался тому, что у олигархов наконец-то сформировалось высокое правовое сознание и они ни разу не подрались, что не удержался и сказал:
- Молодцы, ребята, а ведь раньше наверняка поубивали бы друг друга.
И ведь вправду в народе говорят: «Кого в упор не видят, будет услышан». Под конец.
16
В.В.Путин и президент ДАМ
Хроника нескучных событий
Так исторически сложилось, что президент ДАМ всегда ходил за советом к суперПутину. А тот никогда не скажет ни да, ни нет. Мол сам принимай решение, как можешь.
Однажды президент России ДАМ пришел к суперПутину и спросил, может ли он сам тоже называться с приставкой «супер».
- Какие проблемы? - сказал суперПутин, которому, как известно, никогда ничего не жалко, - только смотри, чтобы народ не сильно смеялся.
- А почему народ будет смеяться?
- Ну так, - ответил суперПутин ВВП, - у тебя аббревиатура какая-то не совсем внятная.
- Не понял, - не понял президент ДАМ.
- Ну пойди-пойди, подумай, - сказал суперПутин, потому что он любил, чтобы человек до всего доходил самостоятельно.
Президент ДАМ походил-походил по кабинету, а потом не выдержал и опять из Кремля к суперПутину ВВП.
- А можно я буду называться суперМедведев ДАМ?
- Я так и думал, - засмеялся суперПутин. - А кто тогда будет президентом пацанов?
Короче, президент ДАМ за четыре года так и не смог сделаться «супер».
17
Президент ДАМ и студенты
Президент ДАМ встретился со студентами-журналистами МГУ. На встрече присутствовали следующие:
- студент-журналист подполковник Сергей Петрович Петров;
- студент-журналист майор Петр Сергеевич Сергеев;
- студент-журналист капитан Иван Петрович Иванов;
- студент-журналист старший лейтенант Петр Иванович Сидоров;
- студент-журналист лейтенант Сидор Иванович Молодцов.
Студенты-журналисты задавали вопросы.
За самый смелый вопрос студенту-журналисту Сидору Ивановичу Молодцову досрочно присвоено очередное воинское звание «старший лейтенант».
18
СуперПутин ВВП и урок бадминтона Мировой Закулисе
Не секрет, что Мировая Закулиса и оппозиционеры по воскресеньям вместе смотрят новости по ОРТ. В этот раз показывали, как суперПутин и президент ДАМ отдыхали: катались на лошадях, велосипедах, ловили ящериц и жуков, удили пескарей, а потом играли в бадминтон через сетку в помещении, чтобы ветром не сносило воланы.
- Это не они, - сразу сказала Мировая Закулиса. - Им будто нечего делать, как только играть в бадминтон?
- Это все монтаж, - поддакивал оппозиционер-немцов, - я отвечаю, президент ДАМ всю игру стоял спиной.
- А вместо суперПутина ВВП, которого показывали издали, был дубль, - сказал оппозиционер-лимонов.
- Нет, это были настоящие, иначе они бы не играли как лохи, - сказал оппозиционер-каспаров, который до сих пор еще понимает в спорте.
- Теперь мы пропали, - с грустью сказала Мировая Закулиса, - если они играют от нечего делать в бадминтон, у них в стране все хорошо!
;
19
СуперПутин ВВП и президент ДАМ и два по шесть тонн кукурузы
СуперПутин и президент ДАМ увидели на обочине комбайны. Один поднялся в кабину, завел мотор, подал два предупредительных сигнала и поднял жатку. Другой поднялся в кабину другого комбайна и проехал по полю несколько сотен метров.; - С почином. Хорошее ощущение, и кабина удобная, — сказал президент ДАМ, плотнее усаживаясь в кресло.; - Супер! Мне понравилось, — в свою очередь заявил суперПутин, - потому что у него все «супер». Он отметил, что им в темпе удалось собрать более 10 тонн кукурузы.; - Как делить будем? — спросил с улыбкой президент ДАМ.; - Взвесим и поделим. Мы собрали по 6 тонн, — сказал суперПутин, на ходу прибавив каждому по тонне.; Президент ДАМ сообщил, что комбайн очень хороший, но есть нюансы, как считают механизаторы.; - О, вот они появились на горизонте...; СуперПутин ВВП и президент ДАМ, когда увидели механизаторов, быстро спрыгнули с комбайнов и убежали.
20
Почему суперПутин ВВП спит?
СуперПутин никогда не устает, но, как русский человек у большой власти, суперПутин после обеда всегда спит. Однажды его спрашивают: «Вы, наверно, очень устаете?» А он в ответ: «Нет, я просто поел».
И так каждый день. Даже суперПутину с его гигантским терпением надоело отвечать.
- Глупый народ находится вокруг власти, - сказал он как-то Голиковой, - неужели не понимают простого закона природы?
- Какой такой закон? - удивилась Голикова, которой по должности положено законы природы знать, но она не знала.
- Если человек поел, - разъяснил ей В.В.Путин, - живот его становится больше, кожа на животе и всем теле натягивается, глаза постепенно закрываются. Что тут сложного?
А как же ночью? Ночью суперПутин спит потому, что все, кроме магазинов, закрыто и ему скучно, хотя сам он говорит, что спит, потому что так человеку положено.
21
СуперПутин ВВП и генерал Франко
Мировая Закулиса и недобросовестные журналисты вместе с ней часто приписывают суперПутину слова, которые он никогда не говорил, но что-то похожее мог сказать.
Но между «сказал» и «мог сказать» — огромная разница.
Все помнят историю с фразой «Курочкам по зернышку — сам сыт будешь».
Теперь такая же история случилась с приписываемой суперПутину фразой «своим все, чужим по закону», - будто он такое сказал вслед за каким-то генералом Франко.
Такого быть не могло уже по той причине, что суперПутин никогда никого не повторяет.
А правильная мысль суперПутина такова:
«Своим все — другим никому!»
22
СуперПутин ВВП и вопросы языкознания
Когда суперПутин был маленький, папа Володи Владимир купил ему радиоуправляемую подводную лодку с моторчиком и на батарейках. Вова пускал ее сначала в ванной, но потом решил пустить в дачном пруду. Сам он стоял на берегу и нажимал на кнопки, а подводная лодка погружалась в мутную воду, пока в конце концов не запуталась в тине. Вот такая была тогда примитивная техника.
Маленький Вова прибежал домой в слезах.
- Папа, папа, бежим скорее спасать лодку, - умолял заплаканный Вова.
- Что с ней?
- Она потонула. Бежим скорее!
- Не потонула, а утонула, - поправил отец, - надо учиться правильно говорить по-русски.
Они пошли на пруд, но лодку спасти так и не удалось.
Когда затонула атомная подводная лодка «Курск», суперПутина спросили, что с ней случилось. Он слегка задумался и, с улыбкой вспомнив уроки отца, ответил:
- Она утонула,.
А потом долго не понимал, что от него хотят. Ведь правильно же сказал, без ошибки.
23
СуперПутин ВВП и террористы в джакузи
СуперПутин ВВП, когда был еще в первый раз президентом, сказал, что будет мочить террористов в сортире.
Террористы, когда это услышали, стали каждый год ездить в Москву на выставку сантехнического оборудования, присматриваться к сортирам и другой современной сантехнике, резонно полагая, что стоит (на дворе XXI век и все должно соответствовать духу времени, или) как минимум посмотреть, в чем их будут мочить.
- Хорошие сортиры, - сказали террористы, а потом пошли смотреть современные унитазы.
Унитазы им не понравились, хотя были и красивые, например, золотые, расписанные под Палех, Жостово и Хохлому, или с имперскими орлами.
- Только мелкие они, унитазы, - боюсь, все не влезем, - сказали террористы.
И тогда они пошли смотреть джакузи.
Джакузи им понравились. Там были и расписные, и гладкие, и прозрачные — короче, на любой вкус. Купили террористы джакузи и повезли к себе домой, чтобы, когда суперПутин приедет, все было под рукой.
- Не бегать же ему на улицу! Вдруг погода будет плохой или со временем туго, - думали террористы и, чтобы не ударить в грязь лицом, понакупили золотых, с орлами, чтобы было торжественно и с почетом, по люксу.
А один террорист поставил на всякий случай джакузи в своем стретч-лимузине: «А вдруг суперПутину придет в голову спуститься с гор до Грозного или Махач-калы*».
(* умышленно использовано дореформенное правописание).
24
СуперПутин ВВП и конец 4 президентского срока
Когда подходил к концу 4 срок президентства, суперПутину ВВП исполнилось 72 года, но он был еще молод душой и телом и не спал на заседаниях Думы, как это делали Жириновский(78)*, Зюганов(80)*, Явлинский(72)* и даже заматеревший к тому времени Медведев(58)*, самый юный из всех.
Жириновский(78)*, по-прежнему склочный по характеру, хотя и сам частенько засыпал, исподтишка ябедничал суперПутину ВВП на всех:
- А что это опять Явлинский(72)* спит? В шею его отсюда! И Зюганова(80)* давно пора на мыло!
Когда же сам Жириновский(78)* засыпал, Зюганов(80)* его толкал в бок и говорил ему по-коммунистически:
- Не спи, Вольфыч(78)*, замерзнешь!
Чтобы такого никогда не происходило с суперПутиным ВВП, нанотехнологи Чубайса(68)* придумали такое достижение науки, которое позволило суперПутину ВВП во время заседаний спать с открытыми глазами, выглядеть всегда подтянутым, потому что «Роснано» дополнительно изобрело такой уникальный крем, что, когда «подтянутый» во время заседания испускает «непечатные звуки», ухудшающие атмосферу в Думе, у него не рвется кожа под мышками и не топорщится галстук.
* В скобках указан предполагаемый возраст всех персонажей; возраст суперПутина ВВП указан точно.
25
СуперПутин ВВП и драматургия олигархического капреализма
В Малом театре дают пьесу драматурга Каприна «Олигархический этюд». Пьеса считается современной и смелой.
В ложе сидит суперПутин ВВП, ему сегодня исполнилось 72 года. На сцене олигарх-без-названия. Он просит рабочих добровольно уступить часть зарплаты — хочет купить новую яхту.
Рабочие: «Ура! Мы согласны!»
Директор завода: «Рабочие готовы отказаться и от другой части зарплаты, чтобы Вы смоги купить новый самолет».
Начальник цеха: «Нам надо подумать о том, чтобы у Вас появился новый «Майбах», старенький за год поистрепался».
Олигарх: «А как Вы будете жить совсем без зарплаты?»
Рабочие: «А мы будем питаться с приусадебного хозяйства, а самогон умеем гнать сами».
Благодарный Олигарх рыдает.
Счастливые Рабочие рыдают.
Дети Рабочих рыдают. Кажется, они хотят есть.
Один из Рабочих — детям: «Эх, какую картину счастья испортили!»
Зал встает. СуперПутин ВВП в ложе встает.
Овация.
26
Как ученые нанороссы для суперПутина ВВП остановили время
Нанотехнологи или как их иногда называют «ученые нанороссы» повадились бегать к суперПутину ВВП или президенту ДАМ со своим достижениями. То принесут отечественный смартфон тайваньской сборки, то прибегут с электронным планшетом из ворованных запчастей, то покажут энергосберегающую лампочку, у которой себестоимость как у чешской хрустальной люстры.; Все уже перепробовали нанотехнологи носить в Кремль и Белый Дом, пока однажды специально для суперПутина ВВП не решили остановить время.;Они придумали такую штуку*, что если туда поместить песочные часы даже отечественного производства и запустить на полную мощность, то ни одна песчинка на сдвинется с места, говоря научно, им удалось специально для суперПутина ВВП побороть «эффект сыплющегося песка».;Не успел аппарат остыть после первого удачного опыта, как «ученые нанороссы» снова побежали к суперПутину ВВП похвалиться новым достижением.;«Ах, молодцы, ах, как интересно, - сказал суперПутин ВВП, - надо вас на Нобелевскую премию. Мы останавливаем время! - размечтался он. - А сами, пока везде время стоит, догоняем и перегоняем технологии Запада, получаем Нобелевские премии. И Ходорковский у нас сидит вечно. Но это я, кажется, уже один раз сказал».;«О хорошем можно и дважды сказать!» - лизнули невзначай «ученые нанороссы».;«Ну все, мне пора», - сказал суперпутин ВВП и по привычке посмотрел на свои часы, что делать по логике вещей уже не должен.;«Швейцарские часы Patek Philippe идут, - сказал он, - опять не владеете вопросом. Это по ихнему время идет, а у нас оно — это что же получается — встало? Выходит, поторопились, господа нанороссы, с Нобелевскими премиями. Идите, дорабатывайте».;Короче, прогнал он их, а сам в глухой надежде снова посмотрел на свои швейцарские часы. ;Часы шли, не остановились.
(* настоящее название строго засекречено).
27.
СуперПутин ВВП и новый герб РФ
В 2016 году к 25 годовщине самоликвидации СССР в Думу поступило предложение заменить старый герб РФ на новый, чтобы был в духе времени.
Из всех предложений выбрали велосипед вместо двуглавого орла и вот почему:
во-первых, велосипед намного современнее и больше отвечает духу времени;
во-вторых, теперь в России два орла: Вова-орел и Дима-орел.
Новый герб так понравился, что буквально все депутаты захотели внести свои пять копеек.
Поспорили, сколько должно быть у велосипеда рулей, никак не могли решить, куда повернуть головы «орлов», в одну сторону, или в разные. Потом решили, что в разные, потому что все равно нет никакой разницы.
Были предложения по поводу головных уборов. Древний шалун Жириновский предложил ермолки. Его поддержали только «Сутрароссы — вечером эскимосы». Рогозин пошел через весь зал заседаний бить им морду, но по дороге одумался: ему назавтра предстояла командировка в Брюссель. Коммунисты снова предложили буденовки. Справороссы настаивали на шапках для бани, чтобы не пропадал русский дух. Слевороссы, теперь есть и такая партия, предложили классическую кепку-лужковку. Едроссы предложили бейсболки-путинки. Утвердили большинством голосов предложение едроссов.
В руках вместо скипетра и державы теннисная ракетка и мяч.
В первом чтении были ракетка для бадминтона и волан.
Внимательный читатель спросит, а где здесь суперПутин ВВП?
Смешно. Даже отвечать не хочу!
28.
Суперпутин ВВП и что уже никогда не подтвердит Каддафи
Однажды суперПутин ВВП был в гостях у Берлускони.
Берлускони, как хороший хозяин, показал гостю Италию, Рим, яхту - ныряли с аквалангами, но ничего не нашли - виллу, угостил макаронами, напоил Кьянти, а потом стал думать, чем же еще удивить. Фантазия у него не богатая, интересы узкие, не то, что у наших, короче, придумал такое, до чего наши никогда бы не додумались: позвал девок.
Девки пришли в количестве. Русские знают, что в Италии девки берут не красотой, а числом. Стали знакомиться:
«Путана Бьянка».
«Путин».
«Путана Орнела».
«Путана Эмилиа».
«Путин».
«Путана Франческа».
«Путин».
Когда все перезнакомились, суперПутин ВВП спросил у Берлускони, что это у них одна и та же фамилия, а вроде, на сестер не похожи, не однофамилицы ли?
«Нет, это у них профессия такая, одна на всех», - сказал Берлускони.
Когда летели назад в Россию, суперПутин ВВП заглянул в Триполи к своему другу Муамару Каддафи и рассказал эту историю. Каддафи долго смеялся, и если бы сейчас смог жить, то непременно бы подтвердил, что все написанное выше — чистая правда.
29.
СуперПутин ВВП и художественный свист
Известно, что суперПутин ВВП очень музыкален и к тому же патриот, его любимая мелодия «С чего начинается Родина?» исполняется им на благотворительных вечерах, концертах, в перерывах между заседаниями правительства, дома. Всегда и везде, где под рукой есть рояль.
Но если рояля нет, тоже не беда. Тогда суперПутин ВВП, как настоящий патриот, обходится художественным свистом, например, когда принимает душ дома или в спортзале после спортивных упражнений.
Когда же у него особенно лирическое настроение, он выезжает на природу, становится в поле или на лужайке и начинает там художественно свистеть. И все ту же любимую мелодию «С чего начинается Родина?» Просвистит суперПутин ВВП мелодию и слушает эхо в ответ. Слушает, а никак не поймет.
Просвистел снова. Прислушался.
Эхо ему в ответ свистит «Прощание славянки».
Просвистел суперПутин ВВП снова свое. Снова прислушался.
А эхо опять за свое. Упорствует.
Что поделать, вот такое у нас на Руси совершенно непредсказуемое, но очень культурное эхо. А могло бы и просто послать. Потому что заколебал.
30.
СуперПутин ВВП — настоящий поэт
Однажды президент ДАМ зашел к суперПутину ВВП в гости и увидел, как тот сочиняет стихи: суперПутин ВВП ходил как Горький в халате и тапочках по комнате и что-то бубнил себе под нос.
«А что, - спросил президент ДАМ, - Вы еще стихи сочинять можете?»
«Конечно. Я все могу. Не Ахматова, конечно, но на Некрасова тяну спокойно».
«Да ладно?»
«Не веришь?»
«Я не могу не верить в силу распределения власти».
«Тогда слушай:
Я премьер, зовусь я Путин,
От меня Вам всем прибудет!»
«Здорово, а про других можете? Про Зюганова, например».
«У КПРФ — Зюганов,
Горном бьет по барабану».
«А про Явлинского можете?»
«Вынуждаешь, Дмитрий Анатольевич».
«Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович».
«Раз уж так сильно просишь:
Взял Георгий копьецо,
Колет змея в жопьецо!»
Ну, согласитесь, ведь настоящий поэт! Кто бы лучше сказал?!
|
| |
| |
| litcetera | Дата: Суббота, 06.07.2013, 12:34 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
| 31.
СуперПутин ВВП и самые экологические выборы в России
Когда суперПутин ВВП жил в Германии, он заразился экологически чистыми идеями, например, идеей разделения мусора по разноцветным бачкам: бумага отдельно, пластик отдельно, батарейки, пробки и металл отдельно.
И так он в этом преуспел, что решил применить свои заграничный опыт в день выборов в Государственную Думу 4 декабря, чтобы народ сразу все хорошо запомнил.
Он придумал разделить урны для голосования на те, в которые бросают голоса за «Единую Россию» и те, куда против нее, то есть за другие менее демократические партии. Все бюллетени, что «за», будут бросать в этот раз в голубую урну, а те, что против, в оранжевую, и их сразу будут отправлять на переработку.
Справедливости ради, те что «за», отправят туда же, в макулатуру, но только после подсчета.
Не исключено, что их оставят до выборов нового президента России суперПутина ВВП в 4 марта 2012 года. Не пропадать же добру.
32.
СуперПутин ВВП и китайский двойник
Говорят, что в Китае нашли двойника суперПутина ВВП и он так схож с оригиналом, что его теперь приглашают на корпоративы, выступать в цирке и даже организовали шоу под названием «Единый Китай», потому что шоу смотрит практически все взрослое население страны.
Суперпредсказатель Глоба считает, что скоро Юаньцин навсегда передет в Россию, а с 2024 года поменяется с суперПутиным ВВП местами. СуперПутин ВВП поедет в Китай в деревню на отдых и будет заниматься там сельским хозяйством, потому что хорошо умеет сажать и собирать с этого плоды, а его двойник Юаньцин будет торговать нефтью и газом и разговаривать с народом по-китайски.
Россию ждет очередная рокировка.
К тому времени в России будет столько китайцев, что никто не заметит подмену и только обрадуются, что суперПутин Юаньцин, к тому времени уже Путинцин, заговорит с ними на одном языке.
33.
В.В.Путин — это нам от Б-га!
Господь долгое время не обращал на Россию внимания, пустил все на самотек, но потом как-то призадумался, а почему бы и нет? Не Монголия же, пусть там втихую отстраивают свой Улан Батор, а Россия все-таки ого-го! Заметная страна.
С В.В.Путин ему было определиться не сложно, потому что в цепочке великих реформаторов Ленин — Сталин напрашивалось само собой — Путин. Это Ленин-Сталин назавтра.
А вот что касается второго лица в стране, тут было сложнее.
Это решение пришло не сразу, а во время прогулки по зоопарку.
Возле кассира он подумал о Касьянове.
Возле барана о Кудрине.
Возле жабы он подумал о Зюганове.
В вивариуме о «Яблоке».
Возле орла о Жириновском.
У обезьян он подумал о прочих больших и малых приматах.
Остановился возле медведя…
Вот такое оно ассоциативное мышление.
34.
СуперПутин ВВП удивился результатам выборов
Сколько ни спрашивал перед выборами суперПутин ВВП, за кого люди будут голосовать, все не сговариваясь утверждали:
«За кого угодно, только не за твою «Единую Россию».
Называли любую партию, какая в голову взбредет, и даже те, каких в помине нет, например, партию интернационал-националистов «Сутрароссы — вечером эскимосы» или партию национал-алкоголиков «Вдупель».
Когда же пришло время подсчитывать голоса, то единороссы все равно получили большинство голосов.
«Шутники», - подумал по-хорошему обо всех суперПутин ВВП.
«Шельма», - подумали о нем все остальные.
35.
СуперПутин ВВП - великий математик
Человечеству издавна была известна математика Эвклида, после ей в дополнение появилась математика Лобачевского, хотя мало кто понимает, как это две параллельные прямые могут пересечься? Короче, проверить это опытным путем невозможно — надо принимать на веру.
Вообще в математике есть много трудно усваиваемых понятий. Например, мало кто понимает, как это может быть всего 100 %.
Недавно СуперПутин ВВП сделал великое открытие, согласно которому процентов может быть сколько угодно, хоть сто, хоть тысячу, хоть 146 %. И точно также, как у Лобачевского, это опытным путем никак не подтвердить. Можно только принять на веру.
«Я считаю, что очень мало людей пришло на выборы в Думу, - сказал СуперПутин ВВП своим новым математикам, - надо было увеличить явку людей, усилить вброс бюллетеней, поддержать многократное голосование на участках и подмену запечатанных урн в Центральной избирательной комиссии, а также серьезнее отнестись к принуждению бюджетников к правильному выбору».
«Это мы все сделаем», - согласились новые математики, но и старые призадумались.
«Тогда за меня на президентских выборах проголосуют двести процентов. Это будет справедливо. А так я даже выдвигаться не буду», - сказал СуперПутин ВВП народу.
Народ задумался и затосковал.
36.
СуперПутин ВВП и культ личности
В мире спорят, кто такой суперПутин ВВП?
Одни полагают, что это Ленин-Сталин назавтра.
Некоторые говорят, что он был ими в мягкой форме недолго, но уже вчера, а некоторые прочат ему светлое будущее, обреченное на успех.
Но могу с уверенностью сказать, что культа личности ни за что не будет, если нами и впредь будет править Тандем. Потому что это будет культ двуличности.
Господа, надо же элементарно уметь считать!
37.
СуперПутин ВВП и «Конец света» в 2012 году
Однажды СуперПутин ВВП снова выдвинул себя на пост президента Российской Федерации, и чтобы все было благополучно, как говорят в Кремле «чики-чики», он решил пригласить руководить предвыборной компанией известного режиссера Станислава Говорухина. На Спилберга, в связи с режимом строгой экономии, денег катастрофически не хватало, к тому же американец не понял, что такое «откат» и не захотел сделать 30%-ю скидку.
Режиссерговорухин предложил беспроигрышный вариант. Идет 2012 год. В декабре ожидается «Конец света». Выборы в марте. Стратегия такая — в преддверие «Конца света» всем все по барабану. Краткая суть сценария такова: «В падающем самолете никто не спорит о тонкостях русского языка, о том, как правильно писать «За ебло!» или «Заебло!», слитно или раздельно».
Сценарий утвердили. Смету согласовали, деньги выдали. Декорации, военные и массовка в виде «наших попутчиков» уже на подходе. Начали снимать.
И вдруг новость: «Конца света» не будет!
Лимонов с Каспаровым по своим каналам узнавали. Кудрин и Греф по своим.
Патриарху кто-то донес.
Расстроился суперПутин ВВП, потому что опять пожадничали, а деньги пропали.
Лучше бы позвали Спилберга. Оно, конечно, вышло бы дороже, но наверняка.
38.
Юноше, обдумывающему житье!*
СуперПутин ВВП перед выборами встретился с молодежью, чтобы дать ей совет, как дальше жить. Разговор со стороны суперПутина ВВП получился откровенный, прямой. Режиссер Говорухин* придумал так, чтобы во время выступления на большом экране появлялись кадры, поясняющие мысли суперПутина ВВП.
Например, суперПутин ВВП говорит:
«Можно всю жизнь тихо лизать ЖОПУ*».
А на экране велотандем, где один крутит педали, другой беспечно смотрит по сторонам.
Он говорит:
«Можно лизать ЖОПУ и при этом, как говорится, гордо смотреть в глаза».
А на экране крупным планом Зюганов, Миронов и Жириновский.
Он говорит:
«Можно лизать ЖОПУ и при этом заискивающе заглядывать в глаза!»
«Канделаки-канделаки-канделаки!» - скандирует молодежь.
Он говорит:
«Можно потерять возможность лизать ЖОПУ, но стремиться вернуться в исходное положение».
А на экране появляются митингующие Касьянов и Немцов.
Он говорит:
«Можно стремиться лизнуть ЖОПУ, но никогда не обрести такой удачи».
А на экране заполненная приезжими площадь Ярославского вокзала.
Он говорит:
«Можно никогда не стремиться лизать ЖОПУ, но все время туда идти».
А на экране Э.Лимонов во время ареста.
«Какой путь вы выбираете?» - спросил суперпутин ВВП у молодежи.
«Мы выбираем ПИВО, - ответила молодежь, - У пива реклама круче».
*ремейк рассказа "И Ленин, такой молодой, и Юный Октябрь впереди"
*не путать со Станиславом Говорухиным. По закону жанра вступивший в альянс с властью теряет свое прежнее имя
*так советовал писать слово «жопа» писатель Ю.Олеша
"И Ленин, такой молодой, и Юный Октябрь впереди"
Когда Ленин был маленьким, звали его Вовой Ульяновым. Были у него мама и папа, братья и прочая родня. В том числе и тетушки. Вова очень любил ездить к ним в гости, потому что они были очень добрыми. Они поили его чаем с плюшками, разрешали брать сколько угодно конфет, сахару сыпать сколько вмещал стакан, а колбаса «Любительская» была у них от Елисеева «со слезой». Короче, всячески баловали ребенка.
В то воскресенье Вову снова отправили к одной из них. Пока накрывали на стол, он убежал в другую комнату, стал шалить и нечаянно разбил вазу. Вова так перепугался, что забился под кровать и просидел там до вечера, а когда стемнело, вылез оттуда и через окно убежал обратно домой. И чаю не пил, и конфет не ел, и плюшек не попробовал, и колбаса засохла, - о чём весьма потом сожалел.;Юноше, обдумывающему житье! Если в твоей жизни случилось нечто подобное и ты не сознался, знай, в будущем тебя ждут великие дела.
39.
СуперПутин ВВП и подарки на Рождество
На Рождество принято дарить подарки. СуперПутин ВВП всегда выбирает подарки сам. Tак и в этом году: матрешку Саркози, тушь для ресниц Меркель, книжку «Хижина дади Тома» Обаме. А вот для Хилари Клинтон с выбором было затруднительно, потому что жещина она вздорная и себе на уме, и лезет, куда не звали.
Но тут подвернулся Нано-Чубайс, которому лавры Стива Джобса не дают покоя, и принес новые изобретения: сосиски «московские», наподобие западных, которые уже хрустят, но по вкусу пока напоминают мыло, и iChub, прибор, по которому можно не только разговаривать на расстоянии, но еще пользоваться как отверткой, дрелью, зажигалкой, штопором, массажной расческой, феном и молотком.
«С сосисками ты поторопился, - сказал ему суперПутин ВВП, - нано доработать. Если денег нано, скажи?»
«Нано».
«Сколько нано?»
«18 миллиардов нано».
«Сосиски дороже Олимпиады?»
«Если нано делать, так делать! Нано инфраструктуру поднимать. Заводы за Полярным кругом нано, дороги к ним нано».
«А эта вторая штука ничего, - похвалил суперПутин ВВП, беря в руки iChub, - интересная!».
«Вполне может мужика в доме заменить», - с гордостью сказал Нано-чубайс.
«Подарим Хилари твои iChuj, что-то я про Билла давно на слышал», - сказал суперПутин ВВП и не понял, почему рыжий Нано-Чубайс стал вдруг красным.
40.
СуперПутин ВВП и требования оппозиции
Однажды поздним вечером суперПутину ВВП принесли требования оппозиции из пяти пунктов. Обычно после каждой строчки он делал карандашом пометки в виде «галочки» или «птички».
«Птички» у него никогда не походили одна на другую.
Такой у него непостоянный и сбивчивый характер.
После первой строчки он поставил жирную «птичку».
После второй тоже жирную, но не такую большую, но, может быть, чуть жирнее, чем первая.
Третья была такая же большая как первая, но не совсем такая жирная, как вторая.
Четвертая и пятая были такими же большими, как вторая, но совсем тонкими, как еще не было.
Пятая была даже такой тонкой, что он обвел ее второй раз, и она стала жирнее второй.
СуперПутин ВВП посмотрел еще раз на «птички» и решил ничего больше не исправлять.
«Пусть останется так, как есть», - сказал он и пошел спать.
41.
СуперПутин ВВП и надежда на чудо
Весь мир живет одинаково, но только у России есть свой путь, потому что только здесь есть суперПутин ВВП. В мире уже все придумано, и iPhone, и iPad, и новые технологии, но наши должны внести свои пять копеек в мировое развитие, как добавили слова возбу;ждено и осу;ждено в русский язык, доставшийся нам по наследству.
«Мы подняли Россию с колен, теперь сотворим с ней ЧУДО! - сказал суперПутин ВВП, - умели же мы раньше творить чудеса!»
Сперва позвали Алана Чумака, чтобы он научил заряжать воду по телевизору.
«Нет, сказал Алан Владимирович, я с супер-Энстом тягаться не могу. Он научился заряжать мозги».
«А что можно еще?».
«А вы попробуйте запустить в обратную сторону».
«Как это?»
«Пусть люди плюют в телеящик, а у вас на выходе в Останкино получается божия роса».
«А бизнес план напишете?»
«А что я с этого буду иметь?»
«30 на 50, и передачки ваши».
«Нет, - сказал Чумак. - У вас есть Чубайс на букву Н* и чудак на букву М. Только они могут творить государственные чудеса».
Сказано-сделано.
Теперь, когда кончится нефть, будем продавать всему миру воду, чистую, как нанослезы.
(*имеется в виду наночубайс)
42.
СуперПутин ВВП и Ближний Восток
Однажды суперПутин ВВП полетел с визитом на Ближний Восток. Сначала он прилетел в Тель Авив. В гостинице, где он остановился, ему принесли кошерную еду.
«А другой у вас нет? - спросил суперПутин ВВП, - Жириновский говорит, что кошерная еда возбуждает мысль об обрезании».
«К сожалению, у нас вся еда кошерная», - ответил ему старый президент Перес.
«А что надо сделать, чтобы она стала не кошерной?» - спросил суперПутин ВВП.
«Чтобы она стала трефной, надо, чтобы ее осквернил гой», - поведал секрет старый Перес.
«У нас специально для этой цели есть дежурный араб», - подтвердил директор отеля.
«А православный священник может?» - спросил суперПутин ВВП.
«Может, только у нас уже все готово и у нашего араба самая чистая скверна».
Когда суперПутин ВВП вернулся обратно в Россию, он с гордостью рассказал народу, что не ел ни кошерной у евреев, ни халяльной пищи у мусульман. А то дома очень переживал, как бы с суперПутиным ВВП на чужой земле чего не вышло.
Как выкрутились арабы на своих территориях? Только одному Аллаху известно.
43.
СуперПутин ВВП и Партия рёзультата
Когда олигарху Прохорову надоели куршавельские девки, выяснение отношений с Ксенией Собчак и гламурно-интеллектуальный проект «Сноб», он решил скуки ради пойти в президенты РФ, чтобы, во-первых, доказать всему миру, что олигарху Прохорову, чтобы бороться с суперПутиным ВВП за президентство, не обязательно сидеть в тюрьме, во-вторых, чтобы потом окончательно упразднить букву «е» в русском алфавите и вместе с ней профсоюзы, и осуществить реформу здравоохранения под лозунгом: «Хочешь жить — умей лечиться!»
Однако олигарх Прохоров еще не знал, как назвать свою партию.
Креативная команда, известная еще с первой попытки Прохорова стать лидером «Правого дела», стала предлагать различные варианты, учитывая его успехи во всех предыдущих «ё».
Остановились на «Партии рёзультата».
Если олигарх Прохоров победит и упразднит «е», то станет прёзидёнтом, а правительством будет руководить прёмьёр-министр с «ё» в фамилии. Ни у Кудрина, ни у Путина, тем более у Касьянова, Лимонова, Каспарова, Жириновского и Зюганова «ё» в помине нет, зато у Мёдвёдёва их сразу три!
44.
СуперПутин ВВП, 22 декабря и 22% на выборах
По тому тону, каким президент ДАМ сказал до свидания народу, Мировая Закулиса разгадала стратегический план российской политики.
Президент ДАМ посредством олигарха Прохорова возглавит на митингах оппозицию и получит на президентских выборах 21%, на один процент меньше, чем у суперПутина ВВП, но на один процент больше чем у Зюганова, на два больше, чем у Жириновского, и на три больше, чем у Явлинского. Потом олигарха Прохорова уговорят слить голоса суперПутину ВВП в обмен на руководство правительством, но отправят губернатором в Норильск руководить никелем.
Как говорят у нас в Закулисье:
«Мышя, оно тебе надо? Ты итак руководишь этим никелем, только из Москвы. Ты умный человек. Зачем тебе вторая такая физкультура?»
Остается только подсчитать, сколько процентов наберут все кандидаты в президенты РФ вместе.
45.
СуперПутин ВВП и или-или
Кое-кто поговаривает, что суперПутин ВВП спасет мир.
От экономического кризиса во всем мире спасет.
От коррупции во всем мире спасет.
От американской экспансии во всем мире спасет.
От застоя в экономике всего мира спасет.
От Конца Света тоже спасет.
Если, конечно, опять станет президентом.
А если не станет?
Если не станет, то не спасет.
Тут все просто, как говорится, или-или.
46.
СуперПутин ВВП и крысы
СуперПутин ВВП был раньше тоже мальчиком Вовой, как Вова Ульянов. Став взрослым и сотрудником КГБ, он полюбил вспоминать одну историю, случившуюся с ним в детстве.
Мама перед обедом пускала его гулять во дворе. Однажды он погнался за крысой. Загнал крысу в угол, замахнулся на нее палкой и хотел убить, а крыса как подпрыгнет. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал Вова к маме и кричит:
«Мама, мама, крыса на меня прыгнула и убежала».
А добрая и заботливая мама ему отвечает:
«Вот и ты веди себя всегда так, как крыса. Загонят тебя в угол, а ты собери все силы, не падай духом».
СуперПутин ВВП с удовольствием вспомнил эту историю и рассказал народу, когда снова стал кандидатом в президенты РФ.
Но была еще одна история, поучительнее первой.
Когда Вова стал постарше, ему купили на день рождения удава. Вова покупал удаву раз в год крысу, чтобы удав ее ел, долго переваривая внутри. Вова бросал крысу в вивариум к удаву, а тот усыплял глазами крысу и напяливался на нее, как чулок на ногу. Каждый раз Вова приглашал гостей, все смотрели, как удав ест, а потом громко праздновали это событие в кругу друзей, сами выпивая и закусывая.
Но однажды удав посмотрел на крысу, отвернулся и не стал ее есть. Не было у удава аппетита. Вова вытащил крысу, и она стала жить у него дома. Вова дрессировал крысу, назвал Семеном. Сеня бегал по квартире, отзывался на имя, прибегал и по щелчку садился на зад.
Они привыкли друг к другу, даже полюбили, но Вова все равно регулярно подсаживал крысу к удаву.
А удав последовательно крысу не ел.
Так прошел еще год. Вова подсаживал, а удав не ел.
Семен оказался таким умным, что его не надо было даже кормить. Он бегал на помойку, ел там с другими крысами, а потом возвращался домой ночевать. Все друзья восхищались умом крысы, интеллигентностью Семена.
Но вот однажды снова пришло время кормить удава.
Вова посадил Семена в вивариум, собрал друзей и коллег по работе, чтобы было весело. Удав нехотя заглотнул крысу и стал ее медленно втягивать внутрь.
А на утро удав сдох. Сдох и Сеня. Крыса порвала удава изнутри, но выбраться не смогла.
Эту историю суперПутин ВВП вспомнит во время интервью на избирательном участке 4 марта 2012 года или после.
Просто пока еще не пришло время.
47.
СуперПутин ВВП и «V — значит Vladimir!»
Известно, что предвыборный штаб олигархаПрохорова работает на перспективу. Кроме известного уже лозунга «Если не я, то кто же?», в том смысле, что «Если не олигархПрохоров, то кто ж?», подготовлены и другие лозунги, подходящие к изменяющейся политической и экономической обстановке в стране. Вот они все:
«А кто же, если не ты?»
«А если не ты, то кто ты?»
«А если не ты, то не ты!»
«А если не ты, то ты никто!»
«А если никто, то и ты никто!»
«А если кто, то не ты!»
«А если кто не ты, то кто ты?»
«А если кто, то кто не ты?»
«А если я, то и ты!»
«Если не ты, то и не я!»
«А если все, то и я!»
«А если я, то и все!»
«А если все, то никто!»
«А если никто, то и никто!»
«Тогда кто?»
Вроде бы все приблизительно понятно, но суперПутину ВВП нравятся больше лозунги коммунистов.
Их всего три:
«Коммунисты, вперед!»
«Коммунисты, назад!»
«Коммунисты, туда-сюда!»
Или его собственный:
«V — значит Vladimir!»
Коротко о ясно.
48.
СуперПутин ВВП и ботекс
СуперПутин ВВП всегда знал, что ведущие политики в возрасте частенько красят волосы, делают перед выступлением макияж, и даже Ангела Меркель на втором году канцлерства научилась красить ресницы, и они перестали у нее склеиваться. Тони Блеер, Герхард Шредер, Николя Саркози стремятся выглядеть моложе, а бывший друг Берлускони вообще сделал себе пластику.
Чтобы не отставать от европейских политиков, суперПутин ВВП перед выборами тоже решил покрасить волосы, чтобы омолодить внешний вид. Волосы приняли белобрысый естественный молодежный цвет, как пятьдесят лет назад.
Пока красили голову, заодно вкололи ботекс, чтобы не тратить зря время, и крупно показали по всем телеканалам, чтобы уже весь народ, даже в глухих деревнях, был в курсе, что такое ботекс, а не только Берлускони и дамы с Рублевки.
Но в следующий раз при покраске волос в молодежный цвет было решено «парафинить» уши. Для нового ботекса будет еще рано: его делают раз в полгода. А для ушей будет уже пора.
А для тех, кто не знает, как «парафинят» уши, поясню: уши намазывают горячим воском, воск застывает, и его с силой отдирают от ушей вместе с волосами.
Вот что приходится терпеть суперПутину ВВП ради народной любви.
49.
СуперПутин ВВП и опрос населения перед выборами
Известный институт по опросу населения под названием «Легавый»-центр никогда не подводил своих заказчиков по опросу общественного мнения.
Вот и сейчас перед новыми выборами президента РФ они получили заказ проверить, сколько людей будет голосовать за суперПутина ВВП, а сколько нет, сколько будут протестовать против подтасовки результатов, а сколько смолчит. Кто выйдет на Площадь, а кто покурить на балкон. Ну, чтобы не было никакой неожиданности, чтобы суперПутин ВВП не посмотрел на результаты выборов, прослезился, потом взглянул на себя в зеркало и не сказал: «Мама дорогая, переизбери меня обратно».
Сотрудники центра решили подойти к вопросу со всей ответственностью: ходили по домам, стучались в квартиры, останавливали старушек на улице, или вдруг задавали прохожим вопросы из-за угла. Короче, так старушек, и не только их, запугали, что люди сразу говорили правду и даже успевали наговорить на себя много такого, чего и вовсе не было.
«Если вдруг победит Зюганов, ты за кого голосовала, старая?» - задавали ребята из центра прямой вопрос и показывали респонденту козу.
Старушки, да и не только они, сразу проявляли сообразительность и соглашались на все.
Ознакомиться с опросом населения пока не возможно. По закону результаты опроса могут быть обнародованы только через двадцать пять лет, а некоторые по прошествии пятидесяти.
Кто более любопытен и хочет поскорее узнать результаты — голосуйте на выборах за другой власть.
50.
СуперПутин ВВП и презервативы
СуперПутин ВВП всегда был остер на язык. Как скажет, так сразу волны по лужам.
Однажды он обозвал народ бандерлогами, а народ в ответ ему «Пу», и послал его к канделакам.
Один ноль в пользу народа!
Потом суперПутин ВВП очень метко сравнил белые ленточки оппозиционеров с презервативами.
А народ ему в ответ:
«Гондон!»
Два ноль в пользу народа.
Думает суперПутин ВВП, чем же еще повеселить народ, но ничего не придумал, пока однажды не подошел к нему мальчик на встрече с избирателями и говорит:
«Дядя суперПутин ВВП, я тоже увлекаюсь дзю-до, у меня любимый прием «подсечка», можно, покажу?»
«А у меня «подсрачка», - сказал остроумный суперпутин ВВП и тоже показал.
Что ответит на это народ и кто окажется остроумнее на деле, вновь покажет время.
Но судя по установившейся традиции, ответ долго не задержится.
|
| |
| |
| litcetera | Дата: Суббота, 06.07.2013, 12:35 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
| 51.
СуперПутин ВВП и ЧAO Чукотка
Друзья олигарха Абрамовича зовут его между собой Рабинович-Бонапарт за малый рост и любовь ко всему гигантскому.
Однажды его яхта с третьей попытки зашла в бухту острова Корсика. На берегу собрался весь корсиканский народ, а когда яхта причалила, усталые от европейского кризиса корсиканцы хлынули на борт и попросили отвезти их на Чукотку, где процветание, красота и рай под гигантским искусственным куполом, где вечное тепло и изобилие.
На той же яхте их по морю привезли в ЧАО* Чукотку, причем без всяких ледоколов, потому что теперь море для кораблей греют огромными нагревателями спиралями из наносплава, к которому не пристают ни соль, ни мазут, ни ракушки, ни прочая природная дрянь.
С 2021 года корсиканцы счастливо живут на Чукотке и благодарны Рабиновичу-Бонапарту, но правильно выговорить имя не могут. Как они ни стараются, получается Бонапарт-Рыбнийовощ.
Суперпутин ВВП, когда побывал в ЧАО Чукотке с официальным дружественным визитом в 2022 году, хохотал до слез.
(*ЧАО — Частный Автономный Округ, новое государственное формирование на территории РФ. С 2014 года встречаются ЧАО Сочи-Ткачев, ЧАО Красноярский, ЧАО Норильский, ЧАО Республика Дерипаска и т.д.)
52.
СуперПутин ВВП и вертикаль власти;У суперПутина ВВП неугомонные журналисты часто спрашивают, что такое «вертикаль власти»?;«У президента, потом премьера, а потом опять президента, - ответил на вопросы журналистов суперПутин ВВП, - много ответственных обязанностей, и везде надо поспевать. Получается, везде, где надо, Я — будь!;К примеру, когда в стране что случается, сразу: Я — будь!;В поле на комбайне, Я — будь!;В истребителе в шлеме, Я — будь!;В подводной лодке в тельняшке, Я — будь!;На дне морском с медузами, Я — будь!;В кимоно с дзюдоистами, Я — будь!;Бадминтон? Снова Я — будь!;С писателями! Я — будь!;А теперь еще эти двое Акунин и Быков.;И здесь: Я — будь! Короче, «вертикаль власти», это когда везде «Я — будь!»
53.
СуперПутин ВВП и теледебаты
Олигарх Прохоров в прошлом баскетболист, а коммунист Зюганов как был коммунистом, так им и остался.
Однажды они встретились на телевизионных дебатах накануне Праздника захоронения Ильича.
Коротко дебаты можно описать так.
Бывший баскетболист олигарх Прохоров взял голову коммуниста Зюганова, постучал об пол три раза и точно бросил в корзину. Ему записывают два очка. А голова коммуниста Зюганова тем временем уже на своем месте и излучает коммунистическое неподдельное обаяние. У головы двести очков.
Олигарх Прохоров опять постучал, но бросает из дальней дистанции, зарабатывает три очка, а голова снова на месте, лоснится от удовольствия и получает 300 очков.
Олигарх Прохоров проходит весь паркет и с разворотом в 180 градусов точно кладет голову в корзину. Два очка. Но красиво.
А голова снова на месте, светится, как бильярдный шар. И снова 300 очков от зрителей. «Баскетболисты — они пока еще молодежь, а коммунисты — они вечно живые», - взял себе на заметку суперпутин ВВП после просмотра дебатов.
54.
СуперПутин ВВП и Мавзолей
СуперПутин ВВП очень серьезный человек, прозорливый и прагматичный политик, ему хорошо известно, что любой из нас должен умереть, каким бы «супер» он ни был. Кому не понятно, поясню, но думаю, что понятно всем, потому что от службы в армии можно еще кое-как откосить, а вот от этого дела еще никому не удавалось.
Поэтому всегда надо заранее подумать на всякий случай о месте захоронение, и не так, как было с Лениным, которого хоронили второпях во временном деревянном Мавзолее, пока не построили настоящий, а потом и со Сталиным: двое, как на двуспальной кровати.
Когда несерьезные люди стали требовать срочного выноса тела самого вождя Ленина из одноименного Мавзолея, суперПутин ВВП, с одной стороны, этому воспрепятствовал, с другой стороны, пошел на то, чтобы сменить вывеску «Ленин» на другую. Теперь там написано просто: «Вова».
А сегодня он ходил смотреть, как получилась новая надпись.
Приходил и Зюганов с цветами и коммунистами.
Надпись получилась красивая, но внутрь суперПутин ВВП заходить не стал. Рано пока.
Теперь у него только одна задача — снова стать президентом и чтобы «Вова» Жирик потом не примазался, а то опять получится, как в 1953-м году.
55.
СуперПутин ВВП и стоит ли верить политикам
Известно, что политики в предвыборную кампанию обещают много, но потом выполняют мало или делают все с точностью до наоборот. Если пообещают снизить налоги и коммуналку, то обязательно повысят, ссылаясь на возникшие непредвиденные трудности: будь то Мировой финансовый кризис или устойчивые морозы в Якутии.
Однажды суперПутин ВВП пообещал всем процветание, а создал богатство для себя и своих друзей. Остальным придется подождать еще двенадцать лет.
Коммунисты обещают все национализировать, поделить и раздать, а реально все заберут себе и хорошенько спрячут.
Миронов пообещал навести порядок, распустить Думу, назначить новые выборы, и всем все!
ОлигархПрохоров пообещал похоронить Ленина и выпустить Ходорковского.
В связи с тем, что было сказано выше, прошу считать программу Прохорова вредной и экстремистской.
Ленин — дело прошлое, а вот Ходорковского искренне жаль.
56.
Давид и Голий Афф
В одном грузинском селе жили Давид, большой ростом, а Голий Афф, совсем маленький, но очень амбициозный. Однажды говорит он Давиду:
«Давай прыгать в верх, я мировой рекорд перепрыгну, все говорить об этом будут».
Давид говорит, без всякой задней мысли, мол, прыгай, делай что хочешь, мне что жалко? Мудрый такой, ни во что не хочет вмешиваться, со всем соглашается.
А Голий Афф все всерьез задумал, стал готовиться. Еще двух-трех пацанов с собой взял, чтобы сначала непонятно было, кто победит, а пятого сняли с прыжков, ну, типа, неправильно трусы надел. А Давиду говорит, ты тоже участвуй, а то какой ты после этого мужчина?
Стали готовиться. Все готовятся не серьезно, один только Голий Афф поставил целью мировой рекорд перепрыгнуть, нанял себе тренеров. Те его полностью побрили, чтобы улучшить аэродинамику, подобрали специальные кроссовки на платформе, убрали лишний вес, то есть все по науке.
Настал день прыжков. Давид прыгает и сносит планку. Другие тоже.
Последним разбегается Голий Афф и вжиком проносится, как метеор. Планка даже не шелохнулась. Но у наблюдателей возник резонный вопрос, с какой стороны он не задел планку, снизу или сверху?
И тут появляется... Чуров с видеокамерой и шнуром, несет доказательства.
Все вдруг: «Какой Чуров, зачем Чуров, почему Чуров?»
А какой теперь миф без него? Он любой миф превращает в быль.
57.
СуперПутин ВВП и Альберт Эйнштейн
Альберт Эйнштейн выдумал Теорию относительности, а суперПутин ВВП, неоспоримо большой ученый, открыл Теорию невероятности. Пока ее изучают перед выборами только студенты российских ВУЗов, но скоро она овладеет всем миром.
Суть ее в том, что существует определенная вероятность исхода события, но результат в итоге получается совсем другой, что совершенно невероятно. И никто не понимает, почему так получилось.
Например, защитники суперПутина ВВП надеялись собрать на митинг 15 000 своих сторонников, а собрали в 10 раз больше по подсчету полиции и мэр Москвы приписал еще 50 000.
Или Явлинский с Прохоровым собирали срочно по 2 млн. подписей. У Явлинского подписи оказались поддельнее, чем у Прохорова. Тоже невероятно, но факт.
Альберт Эйнштейн под конец жизни раздавал прохожим деньги, теперь это делает суперПутин ВВП: по 500 рублей в руки и дополнительно бесплатный проезд в автобусе до Поклонной горы.
По Теории все той же невероятности ему остается победить на выборах в президенты РФ, уехать в США на постоянное место жительства, получить Нобелевскую премию за весомый вклад в офшорную зону и уже после этого показать всем язык.
Почему Нобелевка не за Теорию невероятности? А Эйнштейн тоже получил Нобелевку не за E=mc;.
58.
СуперПутин ВВП или во всем виноват Горбачев
М.С.Горбачев раньше никогда не критиковал суперПутина ВВП, а теперь стал. Хотя виноват во всем сам.
Отец перестройки уже более 20 лет как никакой нe президент СССР, однако для него до сих пор остается тайной, что нАчать, углУбить, возбУдить, осУдить, полОжить произносят с ударением на последнем слоге, а мЫшление с ударением на второй.
Есть мнение, что ЕБН-Ельцин ему об этом не говорил из личной неприязни, суперПутин ВВП из политической вредности, президент ДАМ потому, что ему не разрешал суперПутин ВВП, а те, кто вокруг Михаила Сергеевича, или сами не знают, как правильно сказать, или боятся открыть страшную тайну, чтобы Горбачев вдруг не понял в свои 80 лет, что всю жизнь говорил не то и делал не так. Потому что как дело нАчать, так оно так дальше и пойдёть. А ведь мог и правильно начАть, и было бы без ущерба для страны.
Но теперь поздно делать такие открытия на старости лет. Однако за державу обидно!
С другой стороны, страшно подумать, что бы стало со страной, если бы он еще ковырял в носу!
59.
СуперПутин ВВП и резидент Сomedy Сlub
Резидент Сomedy Сlub Игорь-Гарик "Бульдог" Харламов стал доверенным лицом суперПутина ВВП. Зачем? Он может, например, придумать кандидатам в президенты, их доверенным лицам и оппозиционерам клички, как принято у резидентов клуба. Например, такие:
Михаил "Куршавель" Прохоров,
Григорий "Эппл" Явлинский,
Геннадий "Гвоздика" Зюганов,
Владимир "Юрист" Жириновский,
Алексей "Болотный" Навальный,
Сергей "Пурга" Кургинян,
Гарри "Госдеп" Каспаров,
Борис "Грузин" Акунин,
Дмитрий "Плохиш" Быков
и Владимир "Питерский" — само напрашивается — Путин.
Все коротко и ясно, а простому народу будет проще разобраться, за кого голосовать.
60.
СуперПутин ВВП или Явлинского не пустили в президенты
Известно, что в России нет экономики, а есть только схемы перераспределения капитала. Тоже самое и в политике. Только это схема перераспределения голосов избирателей.
Когда суперПутин ВВП узнал, что Григория Явлинского, последнего независимого от суперПутина ВВП кандидата в президенты, окончательно не зарегистрировали кандидатом, то очень удивился.
«Жаль, что Эппла прокатили», - сказал он публично, и все поняли, как ему искренне жаль, но он ничего поделать не может, потому что в стране демократия, хоть и управляемая сверху. «Подделал подписи — иди гуляй, виноват — исправляйся. Такова логика жизни», - сделал вывод суперПутин ВВП публично для народа, а сам подумал, что голоса Явлинского перебегут теперь к олигархуПрохорову. И это правильно. Ведь Прохоров не подделал!
Схема выборов президента РФ теперь выглядит так: сначала выводится из предвыборной гонки Григорий Явлинский. Его голоса забирает Прохоров, потому что ведет полемику культурно, и интеллигенции должен понравиться. Потом он вступит в дебаты с Зюгановым и Жириновким, и отберет у «клоунов» часть их электората, чтобы с почетом проиграть во втором туре суперПутину ВВП и уехать губернатором в Норильск, или стать министром экономики Набиуллиной.
Схема безупречная и должна сработать, если не подведет Сибирь и скопом не проголосует за коммунистов.
Но тогда последний вариант — Чуров, который все поправит.
61.
СуперПутину ВВП и почему ему нравится олигархПрохоров
Оппозиция выступила против участия олигархаПрохорова на митинге, а зря, потому что у них самих ничего путевого кроме «суперПутина ВВП в отставку» нет, а у Прохорова путевого сколько хочешь. Например, экономические преобразования мирового масштаба под знаком всеобщей глобализации.
Если у коммунистов как всегда «Все собрать и поделить», то у Прохорова: «Все собрать и объединить»!
Сначала объединить Евро с Рублем в Еврубель. Оставшиеся не учтенные рубли объединить с долларом, в Деревянный бакс, а потом все вместе в Деревянный евробакс. В любом случае новая банкнота будет сильно отдавать российской древесиной - основным источником сырья.
Или, например, идея объединить мировое автопроизводство. Мазда и ёМобил — объединятся в мировую марку Маздаёбиль. На Опеле будут выпускать совместный автомобиль ёПель, а Тойо(ё)та давно к такому слиянию приготовилась сама.
Владивосток и Калининград объединяются в Калининсток для проведения всемирного рок-фестиваль.
Норильск и Сочи превращаются в Ночи. Без пояснения понятно для чего.
Два Белых дома сливаются в один для экономии электричества и персонала, назначается один президент на две страны, Обама остается представителем в ООН от СШАРФ, чтобы не тратится на авиабилеты из Москвы в Нью Йорк.
Объединять, укрупнять, минимизировать расходы и увольнять — это то, что отлично умеет олигархПрохоров. Но пока он не знает, что делать с Китаем, или объединить с Индией или уволить всех нахер.
Экономисты олигархаПрохорова сейчас подсчитывают: если соединить «базар» с «вокзалом» в «базар-вокзал» — будет ли такая объединенная корпорация давать прибыль?
62.
СуперПутин ВВП и мысли о себе
СуперПутин ВВП взял однодневный отпуск, сидит у себя в кабинете, думает и недоумевает. Все он делает так, как делали до него, а результат получается уже не тот.
Думает: «И книгу для детей про него написали, с народом и писателями встречался, съезды партии проводил, сам скромен, выше полковника звания себе не присвоил, работал с утра до ночи на галерах, за страну неоднократно радел, державную мысль в жизнь проводил, - и что?»
«А ничего!»
Думает: «Прежде торговали ресурсами, регулярно летали в космос и держали всех в узде. Теперь тоже торгуем ресурсами, летаем в космос через пень-колоду и всех окончательно распустили, как при царе».
Думает: «Раньше сгоняли на демонстрации, и теперь сгоняем, но теперь они ходят на митинги за деньги «за нас», а голосуют бесплатно «за них».
«Говорят, времена и люди поменялись! - подумал суперПутин ВВП. - Глупости, я же не поменялся».
63.
СуперПутин ВВП и писатель Редьярд Киплинг
Как известно, многие в России считают себя самым читающим народом в мире. Тут можно поспорить. Одно неоспоримо, что история в России часто утверждалась на основе какой-нибудь книги, будто по-писанному.
Как только Чернышевский написал своего Рахметова, так студенты стали спать на гвоздях и требовать дополнительных свобод.
Как только Нечаев написал «Катехизис революционера», так молодежь стала метать бомбы в царя-батюшку.
Карл Маркс писал «Капитал» для Европы, а коммунизм по Марксу стали строить в России. Маркс «Капитал», как известно, не дописал, и потому мы застряли на полпути и буквально остались без штанов.
Редьярд Киплинг написал книгу о Маугли до конца, но даже не мог подумать, что придет и его время: когда-нибудь в XXI веке книга ляжет в основу учения о вертикали власть, управляемой демократии, а Балу на 4 года станет президентом огромного леса.
Многие другие персонажи основоположника путинизма живы и по сей день, замечательно вписались в российский политический ландшафт, о чем недавно напомнил суперПутин ВВП, разглядев в оппозиции бандерлогов.
Пока только до конца не ясно, кто же сам Маугли?
Это станет понятно, когда один из четырех волчат подрастет и захочет вернуться к людям.
64.
СуперПутин ВВП и Владислав Сурков
Оппозиция против Суркова, а меня не покидает мысль о том, что Владислав Сурков тайный якобинец и антипутинец, и я все больше нахожу тому подтверждение.
Отправить суперпутина ВВП летать в истребителе, опускаться с аквалангом на дно морское в поисках вазы из соседнего универмага, посадить за руль «Лады-Калины» по сибирским дорогам с риском для жизни, заставить прокатиться на комбайне ради 6 тонн второсортного зерна, уговорить играть в бадминтон на всю страну, придумать рокировку креслами, победить на выборах при помощи вбрасывания бюллетеней и карусели, оплатить доставку людей на митинг в автобусах на Поклонную гору и не позвать на митинг самого виновника торжества, пообещать участникам митинга денег и не заплатить, - все это говорит только об одном — кому-то в Кремле очень не хочется, чтобы суперПутин ВВП снова стал президентом.
И первый, кто приходит на ум, это Владислав Сурков. Уж очень интрига сложно закручена.
На следующем митинги, куда предполагается по прежней схеме собрать 200 000 сторонников и не заплатить — это нажить себе столько же врагов и сторонников Зю, сколько придет на митинг. Вопрос: «Сурков тайный сторонник Зюганова?»
Не тут то было. Если старый Зю, когда его выберут президентом, прибежит к Суркову и будет проситься на пенсию? Но и на этот случай у Владислава Юрьевича есть тайное готовое решение.
По-моему, так. Или я чего не понял?
65.
СуперПутин ВВП и список бестселлеров
Безусловно, самая популярная теперь книгa в России — «Маугли», книга об управляемой демократии и вертикали власти. Второе место в списке бестселлеров у романа «Рабы на галерах». Книга повествует о том, как можно добровольно стать рабом и не пытаться вырваться из рабства, так им увлечься, что даже отказаться от свободы.
«Рабы на галерах» - это роман о рабе-мозохисте, который несмотря на угнетение и тяжелые условия содержания на корабле, любил свою галеру, мечтал о том, как бы работать больше других, чтобы его еще больше угнетали и чтобы никогда ему не обрести свободы.
Несмотря на то, что другие рабы постоянно покидали корабль, кто бежал, а кто прекращал течение жизни своей насильственным путем, наш раб только крепчал, становился усерднее, опытнее и греб быстрее.
На галеру частенько нападали враги, но наш раб удачно отмахивался от них веслом, и враги решили, что лучше с ним не связываться.
Наш раб был так увлечен греблей и верен своей галере, что забыл про личную жизнь. Поговаривали, что где-то на свободе у него осталась жена.
Однажды его променяли на другого раба и заставили пахать борозду, но он захотел снова вернуться к веслам и бежал назад, чтобы опять грести, потому что это работа была самой трудной.
Однажды ночью, когда все спали, кто-то тайно приделал к галере авиационный мотор фирмы "Пратт-Уитни", а раб дополнительно так приналег на весла, что незаметно для всех быстро уплыл в неизвестном направлении. Так его и видели!
Больше о нем ничего не известно. Где он теперь, какой океан бороздит?
66.
СуперПутин ВВП и надежда на авось
СуперПутин перед выборами решил хорошенько припугнуть оранжевую оппозицию, что сделать совсем не сложно, имея в виду то обстоятельство, что все у нас в чем-нибудь виноваты.
Во-первых, он прогнал Собчак с телеэфира.
Во-вторых, он погнался за Венедиктовым вплоть до прокуратуры.
В-третьих, Прохорова не пустили в Краснодар, но это инициатива губернатора Ткачева, потому что Ткачев пока не в курсе, что Прохоров ходит на оранжевые митинги по согласованию.
До выборов оставалось 17 дней, и чем ближе к ним, тем исход их становится столь же предсказуем, сколь непредсказуема дальнейшая судьба России.
Любой исход чреват тем, что в конечном итоге остается надеяться только на волшебное русское слово «авось».
Авось сдержат обещания.
Авось перестанут воровать.
Авось станут бороться с коррупцией.
Авось начнут правильно развивать экономику.
Авось перестанут преследовать оппозицию.
Авось будут когда-нибудь честные, а не системные выборы.
Авось будет в России Президент, а не Верховный Правитель.
Авось, авось, авось...
Короче, носи, человек, с собой сеточку в дырочку и следи, авось чего из нее снова не с***дили.
67.
СуперПутин ВВП и «Шальке-04»
Как-то раз суперПутин ВВП перед выборами пообещал каждой старушке раздать тепло по домам и по газовому баллону для дополнительного обогрева убогого жилья.
Пошла Арина Родионовна за газом в Газпром.
В Газпроме ей отвечают:
«Старая, у нас газу у самих мало».
«А где же взять газ? СуперПутин обещал».
«Вам, старушкам, газ положен не из будущего, а из прошло запаса. Будущий запас уже на 12 лет вперед расписан. Иди, Арина Родионовна, в Министерство обороны имени 23 февраля. Там тебе обязательно помогут».
Пришла Арина Родионовна туда, спросила про баллоны с газом.
«На, старушка, - говорят, - бери сколько хочешь, даже спички не понадобятся».
«Это что, мне одной?»
«Нет, зови еще ветеранов! У нас этого добра на всех хватит».
«Какие хорошие люди!» - подумала Арина Родионовна, наверное у них в детстве была хорошая няня.
Пришла она домой. Открыла вентиль, а оттуда как...
Что случилось со старушкой, додумает проницательный читатель сам.
В Газпроме между тем уже подсчитали — 1000 старушек в год — один трансфер в новом сезоне в футбольном клубе «Шальке-04».
СуперПутин ВВП, когда узнал такие цифры, ужаснулся, стал жалеть старушек, даже всплакнул, но трансферы одобрил.
68.
СуперПутин ВВП и ряд случайных совпадений
Когда СуперПутину ВВП впервые пришло время погуглить, он задал в поисковике «Питер» и наткнулся на любопытную страницу, где ему объяснил, почему он постоянно терпит неудачу.
Неудача перед выборами с едроссами, с народом на площади, с морозом и бабушками. А тут еще и непростительные совпадения. Сказал «Раб на галерах», а потом узнал, что до него эти слова сказал Николай II. Сыграл вдруг в бадминтон, а потом сказали, что это была любимая игра Павла I, нашел в дне амфору, а на ней написано «Привет от Саши Македонского». Вспомнил случайно школьную дразнилку «Путин-Распутин». Короче, куда ни глянь — везде совпадения и исторические параллели печального свойства.
А теперь еще и это!
В Гугле вместо «Питер — город на Неве» выскочил принцип Питера, теория иерархии, суть которой не в построении вертикали власти на основе коррупционных связей, а буквально следующее: «Каждый человек, продвигаясь по ступени иерархии, достигает своего уровня некомпетентности». Т.е. в последовательной цепочке хороший ученик — хороший студент — хороший агент — хороший полковник — хороший зам — хороший руководитель спецслужбой — не обязательно должно последовать — хороший президент — хороший премьер — снова хороший президент. Где-то цепочка со временем непременно даст сбой.
И еще. Хорошая кухарка, в принципе, может уметь управлять государством, но уже кухаркин сын не всегда, потому что умение управлять государством:
а) не передается ни по наследству, ни в результате накопленний знаний и опыта;
б) не взращивается в результате продвижения по служебной лестнице;
в) тем более не образуется в результате поисков амфор, надежды на авось и метания туда-суда.
Может, прошло время предсказуемых результатов и настало время случайных чисел? Как альтернативы. Ученые говорят, помогает.
69.
СуперПутин ВВП и партия «Вдупель»
«Милый мой дедушка, Константин Макарович!
Скоро новые выборы президента, а я до сих пор не могу себе решить, за кого мне теперь проголосовать.
Вы ведь знаете, что партии и движения в России принято называть, что называется, наобум или «от фонаря», судите сами, либерал-демократы даже отдаленно никакие не либералы и тем более демократы, коммунисты давно уже не коммунисты, а Единая России всеми силами стремится к распаду нашего неделимого отечества. В связи с новым законом о партиях у нас появилось много новых названий, например, казаки-синдикалисты, татаро-масоны, партия таджиков-патриотов «Славянский Базар», а также Маргинально-Экологическая Нерабочая партия «Вдупель», которая решила единогласно поддержать кандидата в президенты суперПутина ВВП на четвертый срок. Мне они, дорогой Константин Макарович, больше всех нравятся, потому что подходят моему сегодняшнему положению человека без определенных средств к существованию.
Вот, дедушка, что они пишут:
«Дорогой суперПутин ВВП, искренне благодарны Вам за то, что за время вашего третьего президентского рока страна лишилась множества рабочих мест, а водка осталось в прежней дешевой ценовой категории, и что за нами по-прежнему сохранена свобода собраний с целью употребления спиртных напитков и свобода выражения наших взглядов с использованием неформальной лексики как этнографического дополнения к серому отечественному ландшафту.
Мы благодарны Вам и за то, что в стране выросла прослойка населения, кому «западло» сдавать пустые бутылки в специально отведенных местах, и они выбрасывают их где попало.
Мы предлагаем повысить залоговую стоимость бутылок до 25 рублей за штуку, что будет равняться одной бутылке водки за сданные четыре пустые бутылки пива, - это наша экологическая программа.
Обещаем, мы справимся, мы все подберем!
Нас в скором будущем будет подавляющее большинство населения страны. Алкаши, неумеренно пьющие и злоупотребляющие, мужчины и женщины, - мы все готовы проголосовать за Вас. Станьте нашим лидером, вступайте в нашу партию!» - Вот так они пишут в своем обращении.
Дорогой дедушка, Константин Макарович!
Напишите мне в город Воронеж, согласны ли Вы с моими догадками, одобряете ли Вы мои симпатии к партии «Вдупель», и следует ли мне сходить на ее митинг. Отвечайте, пожалуйста, скорее, а то скоро выборы. И хотя это неловко спрашивать, напишите мне, как Вы там в деревне собираетесь проголосовать, чтобы мне знать, куда теперь и у вас ветер дует!
Дорогой дедушка, Константин Макарович, на этом прощаюсь. Лав и кисс.
Ваш внук Ваня.
70.
СуперПутин ВВП и ответ Константина Макаровича
«У нас, милый Ваня, сегодня случилось событие, о котором я обязан тебе рассказать. В нашу деревню приезжал сам суперПутин ВВП. Ты знаешь, что у нас уже давно ничего колхозного больше нет, коровник и все такое давно разобрано на дрова под нулевой цикл, поля заросли самосевом, а дорогу мы принципиально не делаем, чтобы до нашей деревни не добрались наркоманы и не засеяли все вокруг коноплей.
Короче, приехали люди, в течение двух часов расстелили дорогу, поставили надувные коровники и прочие хозяйственные сооружения и ларек, и выдали нам каждому по пластиковой корове. Правда, молоко из нее пить нельзя, потому что оно сильно отдает анилиновыми красителями.
Действует она, милый Ваня, так. У нее сбоку отверстие, чтобы заливать воду, а сиськи так ловко устроены, что если потянуть за одну, то корова мычит, за другую, вертит хвостом, а из остальных, если тянуть, течет молоко.
СуперПутин ВВП, когда приехал, остался всем этим очень доволен. Сказал, что впереди будет только лучше, по крайней мере хуже не будет, и уехал. За ним все обратно сдули, свернули и повезли в другую деревню, так что я ларьком воспользоваться не успел. Но корову оставили. Уже плюс. Теперь у меня есть пластиковая корова Дуня. Как написано в инструкции: «Не жрет, не срет, молока не дает, в углу стоит, жить не мешает».
Так вот я думаю, что голосовать надо за него, за суперПутина ВВП, и только за него.
Другие, деловые, хотят возродить завод по производству одеколона, ты же помнишь, дорогой Ваня, что был на другой стороне реки. Но мы всей деревней считаем, что это нам без надобности. Во-первых, мы уже давно перестали брить бороду, а насчет употребления, так мы давно обходимся своими средствами. Кроме того, с тех пор как они перестали отравлять реку, у нас появилось много рыбы. А еще есть ягоды и грибы. Благодаря новым технологиям, мы научились гнать самогон из грибов и спаржи, которую раньше не замечали и проходили мимо. Тем и живем.
Скажу тебе прямо, не русское это дело — производство одеколона, потому что от него больше вреда, чем пользы, и пусть этим занимаются французы и травят свой народ и рыбу. А у нас уже появились в реке раки. Так что приезжай, Ваня, привози с собой пиво, вместо того, что я не успел взять в ларьке. А голосовать иди только за Него, на что тебя и благословляю.
Твой дедушка, Константин Макарович.
|
| |
| |
| litcetera | Дата: Суббота, 06.07.2013, 12:36 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
| 71.
СуперПутин ВВП и 3032 год
Когда суперПутин ВВП спит, ему тоже снятся сны. Недавно, после выступления перед сторонниками на новом стадионе «Динамо», ему приснилось, что он победил на выборах, набрав 99,99%, а этой ночью ему снился вещий сон про 3032 год. Ему приснилось, что смотрит он в окно, там 3032 год, а его самого Нет. То есть он все видит, все слышит, а его Нет. Нет не в физическом смысле, а просто Нет. И президент не он, но и не другой, а именно он Непрезидент. Не потому, что его не выбрали, а потому, что его просто Нет, как Нет и другого президента, будто сменяемость президентов в России навсегда застыла и прекратила после него движение свое.
Трудно передать то чувство, которое он испытал. Только что был, и тут нет. И там нет, и нигде нет, словно не было.
То, что это 3032 год он определил не по каким-то внешним признаком. Он смотрел в окно и твердо видел, что это 3032 год, как и твердо знал, что его самого там Нет.
Он не думал о том, кто в этом году есть, даже не искал глазами никого, но он, хотя и видел все, знал, что его самого там Нет. Он подумал, а может он просто не там? Но внутренний голос сказал ему, что его и там Нет. В 2018 он есть, а в 3032 году его Нет. И не «уже» нет, а просто Нет.
«Как же так, - подумал он, - 3032 год, я его вижу, а он без меня? Даже для него самого».
Почему именно этот год? В другой год он, может, и есть, или мог бы быть при каких-то обстоятельствах, а в этом году его Нет и быть не сможет не потому, что невероятно, чтобы он был. Его просто Нет.
Ему стало отчетливо ясно, что есть налицо год, 3032, когда его ни в каком виде просто НЕТ».
Так что ж оно получается, братцы, Россия год без суперПутина?!
Россия живет дальше.
72.
СуперПутин ВВП и загадка
Вот и наступил долгожданный День выборов!
В этот день все кому надо пошли голосовать,
а сами кандидаты в президенты пошли голосовать за себя лично.
В новостях целый день показывают,
как троллоло Прохоров проголосовал за себя;
как троллоло Миронов проголосовал за себя;
как троллоло Зюганов проголосовал за себя;
как троллоло Жириновский проголосовал за себя и трижды плюнул в урну;
и только СуперПутин ВВП проголосовал за будущее России!
Угадайте с первого раза, кто сегодня победит на выборах?
73.
У суперПутина спросили: «Чем отличается инаугурация от вступления в должность?»
СуперПутин ВВП ответил: «Инаугурация — это вступление в охуительную должность».
74.
СуперПутин ВВП и чеченский мышь Арслан;Перед выборами президента суперПутина ВВП стало известно, что в Москве готовилось покушение на премьера суперПутина ВВП.;Когда выборы закончились, стало известно, что Рамзана Кадырова, а как же без него, тоже хотели убить, но уже в городе Грозном во время боксерского матча, потому что Рамзан Кадыров любит выходить на ринг и поздравлять победителя поединка. Террористы хотели разместить бомбу под рингом.;Следствие еще не закончено, но по ходу уже открылось и в газетах пишут, что эти же террористы планировали фальсифицировать выборы 4 марта, а совместно с быком-педофилом Спиридоном готовили надругательство над несовершеннолетней коровой Зорькой. Зорька впоследствии это подтвердила в результате проведенного над ней следственного эксперимента, качая головой.;Кроме того написали, что ищут сообщников.;«Пилять, - схватился за голову чеченский мышь Арслан, узнав обо всем этом и опасаясь за свою шкурку, - пора срочно валить из этого спортзала в Дубайские Эмираты!»;Но поскольку везде все так охраняется, что, как говорится, мышь не проскочит, Арслан запасся запиской от самого Рамзана, в которой было написано:;«Болодя, братан, перепусти дуба шелобок*!»;;Примечание. *Имеется ввиду Арслан и его барышня.
75.
СуперПутин ВВП и президент ЕБН-Ельцин
Однажды суперПутин ВВП решил встретиться с бывшим президентом ЕБН, потому что встречаться настоящему президенту с бывшим для обмена опытом всегда полезно. Это доказали американские президенты Буш-старший и Буш-младший. Можно почерпнуть кое-что новенькое из прошлого в надежде на перспективу будущего.;«Борис Николаевич, посоветуйте мне, второму и одновременно четвертому президенту, что делать с этой страной? - поинтересовался суперПутим ВВП. - Дела обстоят лучше, чем при Вас, а народ перестает меня любить».;«А деньги у тебя есть?»;«Есть?»;«Моя семья в порядке?»;«В порядке».;«А мои олигархи в порядке?» - спросил президент ЕБН.;«В порядке».;«Все?»;«Почти все».;«А как Лев Толстой учил, пробовал?»;«Как это? Опроститься?»;«Нет. Мудро смотреть на ход истории. Будто она себе идет, и ты не болеешь».;«Так еще не пробовал».;«Понимаешь ли нет, но вот мой тебе совет! Ты, брат, ни во что не вникай, лучше выпей, и на утро все пройдет».;«Я, Борис Николаевич, не пью».;«Значит, на утро останется, - сказал президент ЕБН президенту ВВП грустно, - тут я тебе никак помочь не могу. Иди за советом к Горбачёву. Он, как ты, тоже не пил, политику ночами мудрил, беды к утру копил. Лучше бы он пил», - подытожил президент ЕБН и испарился, а суперПутин ВВП вернулся обратно строить свою криминальную монархию с уклоном в коррупцию и воровство.
76.;СуперПутин ВВП и выбор президента
Когда президент ЕБН-Ельцин делал назначения и заодно выбирал себе замену, он хорошо взвесил историю и решил, что наследник должен быть не по убеждениям, а по формальным признакам, как Ленин и Сталин, в последствии верный ленинец. Потому что по убеждениям и клятвам преданности у нас в стране верить нельзя, получается неудачно, а чаще всего подозрительно наоборот, как Сталин и последовавший за ним Хрущев.;Однажды президент ЕБН-Ельцин попросил предоставить ему список возможных созвучных кандидатов.;Ему принесли папку с фамилией «Полковник Знамин».;«Хорош, - сказал про него президент ЕБН, - но пойдет ли за ним народ?»;«Полковник Стремин, - какой из него президент, ему кавалерийским полком командовать!» - сделал вывод президент ЕБН.;«Полковник Вымин, - этого отправим в животноводство руководить отдельным профилем».;«Полковник Племин, - этого назначим руководить рождаемостью и материнским капиталом».;«Полковник Пламин, - ему прямая дорога в МЧС!»;Много назначений сделал в этот день президент ЕБН, а и.о. Президента так и придумал.;И тут ему принесли папку с фамилией «Полковник Путин».;«Супер! - выбрал президент ЕБН-Ельцин, - супер, Путин, ВВП!»;Так оно в последствии и срослось.
77.;СуперПутин ВВП и пенсионеры
Пенсионер Василий Спиридонов после выборов надел свой парадно-выходной костюм с медалями и отправился через весь город на Тверскою в Елисеевской магазин за бесплатной «докторской колбасой «со слезой», о которой мечтал из глубин далекой юности.
По дороге он сагитировал еще несколько пенсионеров и ветеранов, и они воодушевленные и бодрые подошли к прилавку, как ходят за положенным по разнарядке.
«Ну, дочка, давай нам колбасу, как суперПутин ВВП пообещал».
«Какую колбасу, старые?» - есть такая вежливая форма обращения к ветеранами.
«Докторскую хотим «со слезой».
«Кто это вас сюда послал?» - удивилась продавщица нового поколения, никогда в жизни ничего за так не давшая.
«Нам сказали, что если победит суперПутин ВВП, то будет нам бесплатная медицина, и все, что по старости положено. Пообещал и даже всплакнул. Вот мы и пришли».
«А голосовали сами за кого?» - спросила хитрая продавщица.
«За коммунистов, за кого же еще?»
«За Колобка, значит. Вот и идите к коммунистам, там все получите!»
«Кажется, мы опять не того избрали», - сказали пенсионеры ветеранам и пошли ни с чем по домам.
78.;СуперПутин ВВП и будущее монархии
В построении новой монархии суперПутин ВВП руководствуется тем принципом, что надо все контролировать по вертикали власти, а лучше всего делать все самому, потому что народу потом ничего не объяснишь. И будет народ настаивать на своем: Николай ІІ «кровавый» и проиграл Империалистическую, Ленин был дедушкой, Сталин победил в Отечественную, Хрущев погорел на кукурузе и нелепо стучал ботинком по трибуне ООН, Брежнев переел черной икры, Горбачев вообще меченый, а Ельцин вчистую пропил страну.
Будущий монарх не такой. Он молод, летает на боевом самолете, ходит на подлодке, подымает амфоры со дна моря, делает в Самаре операцию на мозг, гоняет на пару через сетку волан, едет 2000 км по несуществующей дороге на том, на чем ездить вообще немыслимо. И все у него получается лучше всех.
Когда суперПутин ВВП едет по стране, за ним гонят грузовик, набитый на всякий случай инструментом и необходимыми вещами про запас. Здесь лопаты и грабли, если понадобится заняться сельским хозяйством, палатки для ночевки в лесу, брандсбойт для тушение природных пожаров, платки трех цветов для стирания скупой слезы, мастерок, строительная каска, чтобы не упало на голову, телекамеры для скрытого наблюдения, зубоврачебное кресло нового образца, спички, чтобы посветить в бензобаке, если по дороге сломается показатель топлива, гинекологическое кресло и чемоданчик акушерки для принятия родов, тоже и для абортов, носилки в расчете на всю ту же медицину, средства от тараканов и клопов, ружье и лыжи для биатлона, книга основоположника монархизма нового образца Р.Киплинга «Маугли», средство для изгнания глистов, резиновые перчатки для массажа простаты, всего не перечестъ.
Интересно, каким он в конце концов запомнится народу?
Народ наш такой, с удовольствием ждет, чтоб где-нибудь да оплошал.
79.
СуперПутин ВВП и что делать воинствующей оппозиции
СуперПутин не любит воинствующую оппозицию, а воинствующая оппозиция не любит суперПутина. Но суперПутину легко выработать стратегию борьбы с оппозицией, а оппозиционерам против суперПутина мешают разногласия и политические амбиции.
В конце концов они все-таки собрались вместе и стали разрабатывать стратегию, причем раз по сто вскакивали с криками:
«Вот сейчас выйду отсюда и никогда больше не вернусь, желаю вам навсегда забыть, как меня зовут!»
В конце концов выработали общую стратегию, как бороться с человекожульнической диктатурой:
распускать слухи о ее несостоятельности;
ставить ее в неловкое положение;
выставлять на посмешище все ее действия;
вредить где только возможно, мешать промышленному производству и охране общественного порядка;
всячески саботировать все.
Когда подписали манифест, призадумались и выбросили его в помойку, чтобы не делать двойную работу, потому что человекожульническая диктатура прекрасно справляется с этим сама.
Осталось только или пойти на митинг, или крупно на заборе написать слово «Пуй».
80.
СуперПутин ВВП и гадалка
Поговаривают и даже кое-где пишут, что суперПутин ВВП сказочно богат и у него аж 74 млрд. накопленного капитала в долларах США.
Проверить это никак нельзя: все, кто может знать, отказываются подтверждать, даже отрицать боятся, выразительно показывая веревку от шеи прямо к потолку.
Нечего делать - пришлось сходить к гадалке, чтобы она заглянула, сколько денег у суперПутина ВВП по правде. Цыганке все равно, над ней ведь другая нечистая власть.
Для этого пришлось раздобыть личную вещь суперПутина ВВП, чтобы гадание состоялось. Не совсем вещь. Удалось привести коня, который нигде не валялся, а поскольку у нас куда не плюнь, везде конь не валялся, то его, поди, начнут искать не скоро.
«Нет у него ничего», - сказала гадалка.
«Да ладно, у нас у любого политика есть капиталец. Неправильно гадаешь!»
«Смотри! Вижу не сейчас, а потом, лысого старичка на узкой походной армейской кровати, возле кровати два войлочных тапочка, с дырками, где большие пальцы, на кровати вместо одеяла потертая шинель, которой он укрывается, когда спит, старый выгоревший полковничий китель. Все!».
«А китель где, ты сказала на кровати, а там только шинель?»
«Кителя сейчас нет. Полковник в нем ушел».
«Куда ушел?»
«По интимному делу ушел. А ты закрой рот и иди своей дорогой».
А что? Я и так все узнал, а остальное — приватная сфера. С другой стороны, какие тут могут быть секреты: или до женского полу подался, или с соратниками в домино, или в дощатый туалет с дыркой, как все. Человек всегда стремится на воздух. Какие тут могут быть секреты?
81.
СуперПутин ВВП и молодые полиционеры
Однажды СуперПутин ВВП велел министруНургалиеву дать отчет на тему: «Почему у нас преступники такие жестокие?»
«Потому что полиция жестокая, но не с теми», - отрапортовал министрНургалиев и сослался на неумелые действия молодых полиционеров.
«Так ведь они недавно прошли у вас полную аттестацию?» - удивился суперПутин.
«Полная да не полная, аттестация не затронула многих важных профессиональных вопросов. Кроме того появились и новые, по которым будет введены специальные курсы на самом современном уровне с использованием самой передовой техники, - ответил министрНургалиев, - вот подготовлены новые темы и пособия: «Как сбить пешехода на зебре и незаметно скрыться с места происшествия?», «Как перевести старушку через улицу и узнать, где она прячет свои сбережения?», «Как применять табельное оружие против кассирши перед телекамерой и при этом не замарать честь парадного мундира?», «Как вместо одного преступника поймать другого, и чтобы никому не было обидно?».
Потом суперПутин ВВП посетил Полиционерскую Академию, побывал на «Практических занятиях по введению черенка швабры в анальное отверстие задержанного с целью дОбычи доказательств совершенного преступления». Цель занятий научить курсантов получать необходимую оперативную информацию в русле исторически сложившихся взаимоотношений власть-народ, не порвав подозреваемому слепую кишку, что раньше случалось сплошь и рядом из-за поверхностного знания анатомии.
Чтобы как можно больше курсантов смогло ознакомиться с уникальной методикой, применяемой только у нас и у Махмуда Персидского, съемки проводились в образцовом 52-м Отделении ЦАО г.Москвы и транслировались полиционерам на больших экранах по всей стране.
82.
СуперПутин ВВП и биатлонисты
Примечательно, что как только президент ЕБН-Ельцин стал играть в теннис, следом и чиновники стали играть в теннис. СуперПутин ВВП предпочел борьбу и горные лыжи, и чиновники последовали примеру: ползали по татами и барахтались в снегу.
Как только стало известно, что один из кандидатов в президенты увлекается биатлоном, многие чиновники засуетились и загодя потянулись с ружьями, обрезами, травматикой и двустволками на лыжню, и понятно, что пока будут учиться правильно стрелять, наделают много бед. Такие у нас чиновники.
Тут никакую реформу не успеешь провести. Особенно когда сам такая большая мишень.
Увидев это, олигархПрохоров задумался покинуть федерацию биатлона: советники предложили перейти на шашки — шахматы уже за Каспаровым закрепились — или вообще покинуть спорт и заняться вязанием крючком или вышивать крестиком, чтобы привлечь всегда активный женский электорат.
Уходя из биатлона, олигархПрохоров задумал ввести новое правило: в связи с наплывом в биатлон различных криворуких чиновников, категорически запретить пускать на стрельбище великанов, а приветствовать посещение соревнований маленькими, вертлявыми, кого в народе зовутся застрельщиками: в пределах от 153 до 170 см — наш любимый, часто встречающийся исторический размер. В них и попасть труднее, да и в нашем политическом климате они активнее плодятся и заново воспроизводятся, потому и не жалко.
83.
СуперПутин ВВП и Зигмунд Фрейд
Когда у суперПутина впервые выступила слеза и появилась необходимость подрегулировать слегка расшатавшийся психический механизм, Глеб Олегович Павловский посоветовал сходить на консультацию к Зигмунду Фрейду.
Когда суперПутин увидел бородатого Фрейда, то хотел улизнуть, но Глеб Олегович Павловский его вовремя остановил.
Сначала пришлось сдать психоанализы крови. Психоанализы крови оказались не очень.
Короче, прилег суперПутин на кушетку против Фрейда, прикрыл стыдливо глаза и стал рассказывать о своих проблемах:
«Некрасиво прилюдно ругаюсь, хочу народу показать, какой я мачо, а сам рыдаю на глазах всей толпы, срываюсь, злюсь, мелко мщу, построил жуликоватую монархию, при этом краду сам у себя, хочу выглядеть либералом, а смотрюсь людоедом, Ходорковского посадил дважды, а у Абрамовича даже «Челси» не конфисковал, за одно и то же могут посадить, могут пальцем погрозить, а могут и поблагодарить».
Фрейд послушал, посмотрел результаты психоанализов, отводит Глеба Олеговича Павловского в сторону и ставит диагноз: «Детство президента было, что называется, не очень. Надо переписать биографию заново и избавиться от комплекса «детства не очень», - это мы можем исправить».
«Как исправим?»
«Пишите: Родился в Санкт-Петербурге в богатой дворянской семье, отец князь, мать графиня. Окончил Царскосельский лицей с отличием, поступил в Пажеский корпус, ну а дальше все как есть на самом деле...»
Конечно, первое, что скажет читатель:
«Бред, Фрейд давно умер!»
Отвечу, как у нас положено отвечать, несимметрично:
«Российская экономика тоже давно умерла, но кто об этом говорит всерьез?»
83.
СуперПутин ВВП и некролог
Очевидно, что после инаугурации суперПутина ВВП будут заживо похоронены некоторые политики старого образца. На них уже ходят в списках политические некрологи. Вот пример одного из них, жаль только, что автор не известен:
«Политик NN преуспел по той причине, что он сочетал в себе все. Он мог быть и страстным обличителем, и пространным демагогом, и мальчиком для битья, и резким кадровиком, готовым уволить всех, был знатоком истории и культуры в их зачаточном состоянии, приверженцем Востока и одновременно Запада, при этом мог тут же горячо все отрицать, мог послать администрацию сегодня за бездеятельность, но назавтра поздравить ее с убедительными победами, одних он брал приверженностью Северу, других приверженностью Югу, но когда южане, например, узнавали, что он обозвал их дебилами за то, что не все выступили за него на выборах, он мгновенно умел отрицать свои слова, обвинить прессу в фальсификации, а администрацию в туманном заговоре против либерализма. Одна из фраз, которыми он прославился и снискал любовь населения, относится к сборной страны по футболу: «Нет на вас Генералиссимуса, он бы вас за два безответных гола всей командой расстрелял!»
Он умел говорить внятно и убедительно, но ничего не стоило одним словом вывести его из себя, и он начинал кричать, брызгая слюной, и так размахивал указательным пальцем, что создавал ветер. В это время к нему лучше было не подходить, мог ударить. Надо было дать ему время успокоиться, тогда он сам садился на свое место, некоторое время еще выкрикивал несвязные оскорбления всем и каждому, но и это проходило, потому что физически уставал.
Если во всем мире уже устоялись мало-мальские государственные понятия, то в России на политическом горизонте создавались новые политические формы, основанные на невиданных досели гремучих смесях политических взглядов. Будучи либерал-ксенофобом, он наряду с обманутыми коммунисты, миллиардерами-попрошайками, справедливыми россиянами в стране, где справедливости сроду никогда не было, как кенгуру в очках, вместе с Партией за объединение всемирного Океана в кооператив «Озеро», - он был одним из вдохновителей жуликоватой монархии, которая умудрялась сама у себя красть.
Сам он себя охотно видел в роли Бонапарта всех жуликов и воров, но к великому его сожалению, это должность досталась не ему.
Спи спокойно на заседаниях Государственной Думы, дорогой товарищ, мир твоему праху на бескрайнем ландшафте мировой истории!»
84.
СуперПутин ВВП и СЕКС
После инаугурации суперПутина ВВП по аналогии с древними Поставщиками двора его Императорского Величества будет введено звание Слизывающего с Его Кремлевского Стола, сокращенно СЕКС, для тех, кто поддержал суперПутина перед выборами и активно помог ему снова избраться президентом РФ. В первую очередь речь идет о его доверенных лицах и режиссере Говорухине.
Удостоившемуся этого звания будет представлена возможность интегрировать «Пу» в свою фамилию и навсегда увековечить для потомков свое высокое звание верного путинца, например, Никита Пу-халков.
А.С.Пу-шкина есть мнение пуканизировать задним числом.
Что же касается Аллы Пу-гачевой, опрометчиво переметнувшейся к другому кандидату, то решено оставить как есть, замять и простить, но вот что делать с «PU-ssy Riot», пока не ясно.
85.
СуперПутин ВВП и удостоверение президента
Чтобы стать президентом РФ, надо честно победить на выборах, но чтобы потом попасть на работу в Кремль этого мало, надо иметь удостоверение личности, на котором будет написано, кто в сей исторический момент президент.
Удостоверение президента будет выпущено в одном экземпляре, потому что президент у нас один, с фотографией и со специальными эффектами защиты и штрих-кодом, чтобы его было трудно подделать и потом продавать в переходе метро всем желающим, как дипломы и удостоверения сотрудников ФСБ, которыми уже сейчас незаконно пользуются многие граждане с мигалками.
Удостоверение будет выдано 7 мая в день инаугурации.
Из экономии оно будет рассчитано не на один срок пребывания у власти, а на несколько и будет продлеваться, пока кожа совсем не затрется или пока звезда президента не прекратит тление свое. Его следует носить всегда с собой в левом нагрудном кармане и предъявлять при входе или въезде в Боровицкие ворота Кремля, а также на улице по первому требованию в развернутом виде максимально приближено к лицу и внятно, желательно без акцента произносить имя и фамилию, чтобы молодцы Нургалиева ничего не перепутали и не использовали в последствии бутылку шампанского по прямому назначению.
Напомним, у президента Обамы оно пассивно висит в качестве свидетельства на стене, а удостоверение Президента Медведева было одноразовым и он им практически не воспользовался.
Но времена меняются.
|
| |
| |
| litcetera | Дата: Суббота, 06.07.2013, 12:37 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
|
86.
СуперПутин ВВП и очистка от скверны
Когда замаскированные девчонки исполнили панк-молебен в ХХС, чиновники этому очень обрадовались и решили измерить ущерб, нанесенный Храму вследствие распыления в воздухе мелкого бесовства.
Замеряли специальным дорогостоящим прибором, при помощи которого уже искали наночастицы в квартире Патриарха Кирилла, проникшие туда из квартиры священника Шевченко в направлении снизу вверх. Оказалось, что и те, и другие наночастицы одного и того же подозрительного, невнятного и явно нечистого свойства.
По предварительным подсчетам чиновников, стоимость очистки ХХС от скверны превышает стоимость его строительства в разы, а посему следует скорее всего Храм снести и снова построить с нуля, как гостиницу «Москва» или антикварный «Манеж».
Панк-девчонки даже не подозревали, сколько скверны после их молебна подымется по всей стране. Держава раскололась на тех, кто считает бесами девок, и на тех, кто считает бесами тех, кто считает, что в девок вселился бес.
Стоимость очистки от скверны всей страны пока не поддается расчету, но явно дороже Олимпиады в Сочи. Беспилотные самолеты для очистки с воздуха уже закуплены на Святой Земле.
87.
СуперПутин ВВП и «вирус Sобчака»
Вот уже несколько дней страна живет без Sобчак на первых полосах газет и Интернета.
Не скажу, чтобы народ сильно соскучился, но все-таки заволновался. Народу не понятно, как это она смогла исчезнуть с такого нравственно-скандального ландшафта.
Ее мгновенное исчезновение после драки в ресторане «Твербуль» и недвусмысленной угрозы Онищенко, который может «поставить на колени» не только владельца любого ресторана, но и сопредельные Недержавы за некачественное вино или химически враждебный российскому гражданину сыр, заставил призадуматься.
«Похоже, Sобчак правильно поняла предостережение и скрылась на время, пока ее якобинские фокусы не завянут в пестром политическом букете оппозиции», - сказал кто-то из кремлевских.
«Удар Онищенко был рассчитан правильно, по самому дорогому, что у человека может быть, по ресторану в центре Москвы, врученному Диве неизвестно за какие заслуги перед растаскиваемом по карманам Отечеством», - послышалось из левого угла.
Поясняю. Заслуга, одна была. Сегодняшняя власть — все дети папаши Sобчака, человека, может, и уважаемого, однако народившего множество таких потомков, которые нравственным воспитанием не блещут. И от этого приходится нам всем временно страдать, как в политике, так и в масскультуре.
Поясняю. Есть подозрение, что четвертой «Pussy Riot», исчезнувшей и до сих пор не пойманной, является именно Sобчак и пишет через зарубеж письма, как Герцен писал через Лондон.
Разъясняю. Если это подтвердится, то не исключено, что следующим кандидатом в президенты от оппозиции будет именно Sобчак. Чем она хуже Жириновского или Жанны д`Арк?
Предполагаю: «А может, она кого и разбудит невзначай, например, Дерипаску? «При Короле Дерипаске страна заживет как в сказке!»
Заключаю: «Кто бы мог подумать, что так силен окажется питерский «вирус Sобчака», которым многие сейчас больны».
Принимаю возражение: «Ах, что Вы такое говорите, она давно вернулась, и уже успела нахамить Хаматовой?»
Сожалею: «Жаль, что так быстро. Хорошее у меня было начало новейшей истории».
88.
Воскресенье СуперПутина ВВП
;Нет, ничего плохого не подумайте, с ним ничего не случилось, просто однажды СуперПутин ВВП проснулся в субботу в полной уверенности, что это воскресенье. Так бывает со всеми людьми. Когда же он узнал, какой день на самом деле, то очень удивился, но сразу не понял, что с этим делать, потому что получилось, что у него в наличии один не запланированный и совершенно лишний день. ;Оставалось придумать, что делать в этот дополнительный день, так чтобы провести его с пользой для себя и государства. Чтобы не учтенный день не пропал зря, а пошел на пользу Державе, чтобы не было мучительно больно за неправильно использованные подаренные судьбой часы.;Первое, что пришло в голову, это убедительно выступить перед Думой и народом, второе, поругать насмерть Нургалиева, третье, сделать глубокий нагоняй Голиковой, четвертое, сказать грозное ай-ай-ай Фурсенко. Но это уже было, было в пятницу!;Тогда он решил провести день с пользой исключительно для себя. Можно было бы пойти поискать рояль в кустах и сыграть на нем любимую мелодию, посидеть на лавочке в Кремле, но там место пока занято, сходить в ресторан «12 апостолов», но туда стоило идти в прошлую субботу. ;Еще подумал, что хорошо бы на мотоцикле прокатиться по городу или, на худой конец, подтянуться на турнике, но открыл книжку на первой попавшейся странице и прочитал русскую пословицу:;«Побереглась корова и век была здорова». ;Прочитал, подумал и никуда не пошел. Весь день пролежал на диване и три раза поел.;Так прошел день, действительно оказавшийся лишним.;А как в другие дни?;В другие дни все как в пятницу!
89.;СуперПутин ВВП и А.И.Герцен. Былое и думы.
Былое.
Герцен спал в XIX веке.
Декабристы разбудили Герцена.
Герцен случайно разбогател, стал издавать в Лондоне журнал «Колокол» и разбудил Каракозова, Нечаева, Кропоткина и Бакунина.
Те, в свою очередь, разбудили Ульянова.
Ульянов разбудил Ленина.
Ленин разбудил Сталина.
Сталин усыпил Ленина.
Хрущев усыпил Сталина.
Брежнев уснул сам.
Наступила эпоха летаргического социализма. Пришла пора снова кого-то будить.
Андропов разбудил Горбачева.
Горбачев разбудил Ельцина.
Березовский разбогател и разбудил не того, кого следовало.
Разбудил и сбежал в Лондон финансировать журнал «Колокол».
Думы.
Так в XXI веке история снов и будильников окончательно закруглила течение свое.
Подозреваю, Герцен таким поворотом событий был бы ошарашен и огорчен.
90.
СуперПутин ВВП и Святейший Патриарх КИРИЛЛ
Святейший Патриарх КИРИЛЛ, в отличие от предшественника Алексия, никогда не скрывал и постоянно гордился близостью к «Пристальному Глазу», который временно заменил ему Всевидящее Око. Святейший Патриарх КИРИЛЛ даже гордился, что постоянно выполняет его поручения, несмотря на свой высокий сан.
Однажды «Просвечивающему Взгляду» стало известно, что Святейший Патриарх КИРИЛЛ получил в подарок дорогие часы и трусы.
Он позвал к себе Святейшего Патриарха КИРИЛЛА и велел немедленно снять и то и другое.
Святейший Патриарх КИРИЛЛ стал ходить, прикрывая часы рукавом, а трусы рясой, но предатели сделали так, что однажды на зеркальном столе осталась отражение от спрятанных часов.
«Рентген Человеческих Душ» позвал к себе Святейшего Патриарха КИРИЛЛА и снова повелел снять часы и трусы.
«Я же велел снять часы, а не прятать их в рукаве».
«Что, донесли?» - спросил Святейший Патриарх КИРИЛЛ.;«Донесли», - сказал «Проникающий Зрак в Душу».
«Вот бесы», - сказал Святейший Патриарх КИРИЛЛ и побежал молиться.
Есть подозрение, что именно поэтому 22.04.2012 года в день рождения В.И.Ленина в проповеди у Храма Христа Спасителя Святейший Патриарх КИРИЛЛ выступил с обличительной речью - "среди нас есть предатели в рясах, которые говорят - зачем, мол, собираться здесь на молебен".
P.S. Предатель и подлый трус, поберегись! Слово против «оборотней в рясах» уже в пути наверх.
91.
СуперПутин ВВП и американская база в Ульяновске
Близорукие и коммунисты считают, что нельзя размещать американские военные базы на территории России, но настоящие стратеги, тактики и генералы на закрытом заседании мудро порешили: чтобы окончательно победить, а не обогнать и перегнать американцев, надо разместить как можно больше их военных баз на территории России. Затем направить туда молодых голодных чиновников, окружить базы селами и деревнями с обнищавшим населением, подпустить русского духа в виде «оборотней в погонах и в рясах» и снабдить окрестности дешевой паленой водкой в неограниченном количестве.
Не пройдет и двух лет, считают стратеги, как от американской военной мощи ничего не останется: базы разворуют, самолеты начнут падать на разбавленном топливе, строения придут в негодность от проделок ЖКХ, морозов и природных пожаров вместе взятых, а личный состав развратят проститутки-разведчицы под руководством проверенной в деле Анны Чапман.
В планы Министерства обороны и Сердюкова входит также переоснащение российской армии путем скупки краденого американского вооружения по окрестным деревням за счет госбюджета.
«А если не получится?» - говорят скептики.
«Если удалось один раз, получится и в другой! Американцы тоже люди», - утверждают профессионалы и аналитики.
92.
СуперПутин ВВП и демонстранты
Образованные люди в России имеют ту исключительную особенность, что разреши им мало-мальское вольнодумство, так они начинают впадать в романтизм, цитировать поэтов и идут митинговать на Болотную площадь.
Среднеобразованные люди в России идут стройно на Поклонную гору как верноподданический элемент и митингуют в защиту удержателей власти.
Малообразованные люди в России имеют другую исключительную особенность, что клянут на чем свет либерализм и идут толпой митинговать на площадь против власти, продавшейся Госдепу и подозрительному и суетливому меньшинству.
Коммунисты митингуют за возврат порядка, как при Генералиссимусе большевиков, идут на площадь против распустившейся в конец власти, забыв о том, что их кумир и за меньшую вольность мог посадить полстраны за ревизионизм, а другая половина носила бы передачки.
Кандидаты в будущие лидеры ходят на митинг — примеряются, как склеить из двух маленьких одного большого, но пока не получается.
Полагаю, таким образом мы еще долго будем в пути.
93.
СуперПутин ВВП и очередной густой бред
Хотелось бы напомнить, что правовые системы в мире встречаются разные. В Европе и России действует так называемое Римское право в объятиях греческой философии и христианской веры. Во многих других гео-политических местах, например, арабских, Китае, Японии, Израиле судебное право другое, на разнообразный басурманский манер. Но они как-то умудряются существовать, вопреки прогнозам и анафемам, а преступность у них меньше, чем у нас.
Наверное, каждому народу соответствует его собственная юридическая система, параллельная его, народа, ментальности. Поэтому целесообразно было бы ввести для всех 150 народов и народностей, проживающих на территории РФ, свой этно-фольклорный суд.
Неплохо было бы подумать о том, чтобы каждой этнической группе соответствовала и своя правовая система. У корейцев — своя, у финнов — своя, у бурят — своя, нанайцам — нанайский автономный судебный пристав-шаман с бубном.
Кроме Римского права и почивших в бозе Товарищеских судов и троек, изобретенных специально для советских граждан, есть еще шариат для мусульман, есть Устная Тора как свод законов еврейской жизни, есть бандитские разборки по понятиям, что, в свою очередь, тоже можно классифицировать как эмбриональное судопроизводство. Все лучше, чем беспредел и самосуд.
Гражданину или человеку, ищущему справедливости, по большому счету все равно, какой суд его рассудит с обидчиком и какой суд его защитит от дюже разъяренной власти.
Другое дело, что нет совершенного суда, еще хуже, когда его вообще нет или судебная система не работает, как в России. Становится понятно, почему появляются предложения, типа ввести суд шариата. Беда в том, будет ли и этот суд, на вид «жестокий и беспощадный» и своей радикальностью любезный простонародью, в условиях тотальной коррупции судом долгожданным и справедливым? Это-то как раз и сомнительно.
Удивительнее всего то, что Православная церковь в лице антре Чаплина не против введения для мусульман шариата, при этом вовсе не настаивает на введение «Домостроя», что было бы в логике вещей. Тогда бы обе конфессии слились в едином фундаменталистком экстазе.
Глядишь, и сожгли бы показательно, на средневековый европейский манер, «Pussy Riot» во славу суперПутину ВВП на костре, собрав своих сторонников вокруг «Лобного места» на массовый межконфессиональный молебен.
И по всей ортодоксальной строгости и всем Мухам мед.
94.
СуперПутин ВВП и день рождения Жириновского
1 мая. Москва. Пушкинская площадь. Два часа дня. Горячая каша, большими кусками тушенка говяжья, чай, одеколоны, духи, - день рождения Жириновского.;Водка, селедка, чебуреки с шампанским, кто-то из фракции ЛДПР, очередь за «Соса-Солой», грустный Пушкин на все..., охранники Жириновского, компот из сухофруктов и карасей, борщ с отварными бананами по-чухонски.;День рождения Жириновского 1 мая на Пушкинской площади - это консервированные пельмени в томате, минералка с отрубями, штиблеты с помадой, китайский блондин в лампасах, либерал-демократы в экстазе, кнуты с пряниками в засаде, кони в мундире, лапша с мармеладом, клюква в чесночном соусе.;Поздравительная открытка от суперПутина ВВП через Интернет: «У нас с вами всегда была и есть твердая уверенность в завтрашнем дне в том смысле, что в одиночку или всем скопом нам все равно в перспективе капец. А потому каждый старается как может успешнее избежать или отложить на время этот неминуемый рок судьбы для себя лично и для отдельно взятой семьи. Вам это удается! Похоже, на том держимся».;«Вот она, вот!» - тычет ей всем Жириновский и поет «неуклюжи».
95.
СуперПутин ВВП и чудодейственные фотографии
В стране ходят упорные слухи о магической силе фотографии суперПутина ВВП. Поэтому у многих россиян в кабинете или в жилище висела фотография суперПутина ВВП даже в то время, когда президентом по договоренности был не он. Опыт и исследования показывают, что те, у кого в кабинете фотография висела ровно, добились значительно большего чем те, у кого она висела криво или не висела вовсе.
Поговаривают, что фотографии, отпечатанные в типографии Патриархии обладают чудодейственной силой и имеют склонность к мироточению, в то время как фотографии, отпечатанные в типографии Минздрава, обладают неоспоримыми целебным свойством, а фотографии из Минобороны спасают от дедовщины и суицида.
Любопытен и тот факт, что фотографии, отпечатанные в типографии «Госзнака» действуют много лучше, чем из типографии «Правда», а фотографии после инаугурации эффективнее, чем до. Срок действия фотографии 6 лет. Так что обязательно следите за датой на обратной стороне.
Предупреждаем: опасайтесь подделок. Нелицензионные фотографии, сделанные кустарным или пиратским способом, магической, чудодейственной или оздоровительной силы не имеют и могут даже привести к обратному эффекту.
Фотографии суперПутина ВВП универсальны относительно фотографий других политиков, например, Медведева — только от кашля, или Жириновского, разве что от геморроя. Кстати, при геморрое фотографию следует разместить под сидением, а не на нем, но лицевой стороной вверх. В таком случае чудодейственная фотография прослужит вам намного дольше.
96.
СуперПутин ВВП и инаугурация
Чем отличается inaugurtiо от вступления в должность?;Inaugurtiо — это вступление в ох***тельную должность.
Есть и другие отличия. На inaugurtiо обязательно должен присутствовать сам inaugurez. В других случаях его присутствие не обязательно.
Inaugurez должен присягнуть на constitutio, сказать речь, после чего время банкета с изысканным меню: jcharenaja, varenaja, grilenaja i parenaja skotina, a takjche choroscho prigotovlennze bivscheie letatellnie objekti i vodoplavajuschie predmeti, chernie i krasnie reyultati ich beremennosti, plodi i korneplodi, что в переводе с латиницы означает: жареная, вареная, гриленая и пареная скотина, а также хорошо приготовленные бывшие летательные объекты и водоплавающие предметы, черные и красные результаты их беременности, корнеплоды.
После inaugurtiо новый inaugurez император Всея Руси Едрос I и Святейший Патриарх той же Руси поцелуются щечками.
«Ну?» - спросит один.
«Ну!» - ответит другой.
«Все?» - спросит первый.
«Все!» - ответит другой.
Теперь впереди многие Лета.
|
| |
| |
| litcetera | Дата: Суббота, 06.07.2013, 12:43 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
| Деяния суперПутина ВВП
Деяние 1.
СуперПутин ВВП и основы стабильности
Несерьезные или гадательные СМИ до последнего раскладывали на картах, как поступит суперПутин ВВП с бывшим президентом ДАМ: к сердцу прижмет, к черту пошлет или еще что-нибудь с ним сотворит. Вариантов было много. В это же время серьезные СМИ, основываясь на достоверных фактах и процеживающейся из Кремля информации, знали, что суперПутин сдержит слово и Тандем сохранится как основа дальнейшей политической стабильности Державы.
Патриарх совершил молебен во славу Отчизны, Бога и Власти, церкви били в колокола, народ, принужденный сидеть по домам возле зомбоящика, смотрел тридцатизалповый салют по телеку и внутри себя ликовал.
Таким образом в РФ окончательно сформировалось Тандемодержавие как общегосударственная доктрина, основанная на православии и подлинной народности.
«А тот, кто не разделяют эту идею, тот госдеп, либераст, либерсука, отрыжка либерализма, либерастический предатель, либердрянь, либермразь, либерзараза, либер-масон, либерсволочь, вонючий либерал!». И попробуйте возразить...
Деяние 2.
СуперПутин ВВП и ветераны ВОВ
СуперПутин ВВП после вступления в должность на третий срок первым делом подписал указ о предоставлении единовременной финансовой помощи ветеранам ВОВ в количестве от 2 до 5000 рублей в дополнение к ежегодному термочайнику, сервелату, консервам из тушенки, сгущенного молока, зеленого горошка и кукурузы отечественного образца.
Бывший президент ДАМ, однако, был более щедрым и подписал указ о предоставлении ветеранам ВОВ квартир для улучшения условий существования. 35 000 ветеранов ВОВ до сих пор квартиры не получили, но это не беда, потому что естественная убыль ветеранов ВОВ опережает скорость выдачи ключей от квартир и скоро обещание экс-президента будет выполнено.
Если так дело дальше пойдет, то следующий президент суперПутин ВВП четвертого срока подарит ветеранам ВОВ леденец на палочке за 85 рублей, набор ритуальных гвоздей за ту же цену, а также дезодорант «Советский», который освежает воздух и одновременно укрепляет дух.
Деяние 3.
СуперПутин ВВП и посадки
Когда суперПутин ВВП был премьером, он заметил, что указы и распоряжения, которые он спускал сверху вниз не имели должного резонанса или исполнялись не так, как положено. Тогда он решил стать еще раз на ступеньку выше, то есть президентом, чтобы его указания были весомее вследствие более ускоренного разгона при падении сверху вниз.
Сказано-сделано. Но тем не менее все осталось как было, то есть распоряжение или указ успевали катапультироваться сверху, но внизу его никто не собирался исполнять или исполняли так, что лучше бы и не приступали.
Куда бы ни поехал суперПутин, где бы ни дал поручение чиновникам, везде потом была одна и таже удручающая картина саботажа и воровства.
«Вижу я, не до конца владеете вопросом», - говорил он культурно, или сердился и прямо спрашивал, - «где посадки?»
«Как где? Вот они!», - и его везли в область, где недавно посадили молодые саженцы лиственницы или ольхи.
«Я же говорил о коррупции и неисполнении поручений!» - возмущался он.
«А мы так поняли, что речь идет об экологии!» - отвечали ему, - «очень своевременная тема».
«Просто они меня не понимают или придуриваются?! - решил суперПутин, - А так они хорошие ребята, стараются, главное, знают, с кем они, а хоть и вороватые, но гранату в посылке никогда не пошлют».
Деяние 4.
СуперПутин ВВП и главная задача
СуперПутину, как и любому человеку, хочется пожить по-людски хотя бы пару лет. Ради этого он примерно учился в школе, потом на «отлично» кагебизму, потом разведывал чужие секреты, надежно прятал свои, замещал, порицал, подхватывал, руководил, был в курсе, владел вопросом, снова руководил, руководит и теперь, раздает указы и поручения. Но когда-то этому должен прийти конец, и он, старый, сольется с собственной семьей в едином идиллическом экстазе, как ЕБН-Ельцин.
Но для этого он должен найти себе правильного преемника.
Ищет он преемника уже сейчас, заранее, но никак не может найти: тот слаб, этот глуп, другой больше четырех лет не протянет, если не заматереет, пятый здоровьем не силен, у шестого фамилия потешная, например, Президент Хомячков. Народ не поймет, еще и обидится.
А главное, преемник должен строго понимать, что после Сталина, кроме Берии, расстрелом не тронули никого. Сложился класс неприкасаемой номенклатуры, связанной друг с другом по понятиям и кастовой моралью, нарушившие которую уходили через окно или пустив пулю в лоб исключительно путем самообслуживания.
На фоне задачи поиска преемника все остальные проблемы кажутся легкомысленными и высосанными из пустяка.
Деяние 5.
СуперПутина ВВП и его ориентация;Не подумайте чего плохого, речь идет и как раз о хорошем.
Если в спокойной обстановке сесть и посчитать всех, кто теоретически мог проголосовать за суперПутина на выборах и таки за него проголосовал, имея свой шкурный интерес, - а это: зашуганные, но ожидающие исполнения обещаний бюджетники, проплаченные «нашисты», военнослужащие срочной службы, зеки, вольные пенсионеры преимущественно женского пола, чиновники разных уровней, воры и жулики при них, понты - то бишь, переаттестованные менты, совсем пожилые пенсионеры, обработанные социальными работниками, обитатели больниц психоневрологического характера, дома престарелых, в которых кроме как о суперПутине, уколах и о гороховом супе больше не о чем поговорить, региональные и сельские жители, где есть только два первых канала ТВ и самогон — то и получится большая часть населения страны, живущая в надежде на стратегию светлого 2017 года.
Вот на кого опирается человекожульническая номенклатура и в расчете на кого формируется политика императора Нарфронта I, то есть на наше по-честному большинство.
А радикально-демократическое, слегка-демократическое, борцы по пустякам, sобчак-одиночки, левые новые дворяне, интеллектуалы-забияки, купцы-экстремалы — то есть меньшинство, те пусть поищут себе лидера в своих разношерстных рядах.
«А где у вас заводила, чтобы поговорить с ним за всех? - спрашивает иногда суперПутин. - И так чтоб без ужаса в глазах!»
Ан, нету! Не вышел.
Деяние 6.
СуперПутин ВВП и диспансеризация депутатов
В начале своей деятельности на посту 3 срока, суперПутин ВВП решил сделать окончательную ревизию депутатов Госдумы, и увидел, что для дальнейшей работы требуется ввести для них всеобщую обязательную диспансеризацию, особенно на предмет близорукости и вирусной шизофрении, имеющей место быть. Если раньше депутаты простительно путали Бабеля с Бебелем, Гоголя с Гегелем, Тельмана с Гельманом, то теперь многие не видят разницы между Sобчак и Новодворской (например, Жириновский), Кабаевой с Абаем, мальчика не могут отличить от девочки на Болотной, требуют запретить собираться на митинг больше чем по 500 и посадить в тюрьму Интернет (например, Хинштейн).;Короче, цель диспансеризации - проверить, если все это бредни по болезни или депрессии, то всерьез не воспринимать, а если в здравом уме и без других побочных патологий, то так, похоже, думает население и надо прислушаться и сделать себе пометки на будущее для мудрой политики впредь.
Деяние 7.
СуперПутин ВВП и как его правильно теперь называть
Люди оказались в затруднении, как теперь правильно называть суперПутина ВВП. И так, чтобы истинно по-русски, а не на западный сомнительный манер, и чтобы уважение соблюдалось в каждом издаваемом звуке.
Можно было бы называть Владимир III, но суперПутин никогда не был третьим, а даже когда был вторым, то все равно был по факту первым.
Кроме того к Владимиру, следуя традиции, надо добавить звонкую кличку, типа Красно Солнышко. С этим совсем плохо, на ум из более или менее достойного приходит Желтый Акваланг, Вован-Волан, Мочитель-в-сортире и Гарант Стабильности. Согласитесь, выбор не из легких.
Потом думали, что он сам назовет себя Царь Едрос I, но он отказался от этого вместе с партией Едросов и передал ее н.е.у.д.е.л. ДАМ и теперь Едросом I является именно он, но без реально уполномоченной власти.
Логично было бы теперь называться ему Нарфронтом I, но сам суперПутин пока к этому не готов, потому что, по его словам, Народный фронт никак не обретет статус партии, твердых политических убеждений, находится в поисках классовой ориентации и любезных народу черт.
Поэтому народ зовет его по-прежнему Хутин Пуй, почти на китайский манер, в надежде на экономическое чудо в ближайшем зримом будущем.
Деяние 7.
СуперПутин ВВП и G8
Думает суперПутин, что всем от него, собственно, надо?
Тезисы:
«Стабильность в Европе гарантировал, благосостояние народа вырастил, свобод дал в тысячи раз больше, чем при Брежневе, а они нос воротят».
«Видите ли, у них есть сомнения по поводу правильности результатов выборов!»
«Берлускони нет, друзья поразъехались, что мне там делать?»
«Пусть поедет н.е.у.д.е.л. ДАМ».
«Они все думают, что они умнее меня. Вот когда упадет цена на нефть, а это обещают к 2016 году, когда в Китае начнется кризис перепроизводства и нефть на*** никому не будет нужна, тогда вы поймете, кто есть кто: большинство россиян нисколько не пострадают, потому что начнут питаться вместо йогуртов и чупа-чипсов натуральными орехами, грибами, ягодами, плодами, корнеплодами и прочим, всем чем теперь богат экологически чистый в отсутствии промышленности лес».
«А как же зимой?»
«Зимой все тоже самое, только в сушеном, соленом и маринованном лучшем виде».
«Зачем нам губительная для окружающей среды промышленность в эпоху экологического и продовольственного кризиса?»
«Вместо вонючей солярки будем, как в старину, поставлять в Европу лесопродукты, пеньку. Нет, пеньку, кажется, надо производить, а мы страна сырьевая. По убеждению, из принципа и навсегда».
«Увидите, у нас к тому времени появятся ореховые, грибные, ягодные и прочие лесохозяйственные миллиардеры».
«Собирать, сушить, торговать и бартером обмениваться наш народ умеет хорошо».
«А как же самогон, наш согревающий, объединяющий и склоняющий к иллюзиям продукт, наше прозрачное крепкое золото, наше второе по значению «все»?»
«А у нас и здесь есть передовые технологии использования всех перечисленных выше продуктов, кроме того можно перенять и некоторый западный опыт. Наши мухоморы по галлюциногенным свойствам ничуть не хуже голландских, а может и лучше, потому что растут на природе, а не в теплицах, где им не хватает для полного созревания солнца и питательного общения с окружающим животным миром».
Вот, собственно, и все, достойные публикации тезисы; наиболее резкие, матерные, обидные, гомофобские и неполиткорректные замечания относительно цветных участников G8 без согласования с первоисточником пришлось удалить.
Деяние 8.
СуперПутин ВВП и все грехи оппозиции
СуперПутину однажды доложили, что оппозиционеры мешают детям играть в песочнице, старушкам переходить улицу в положенном месте, шумят под окнами, переполняют транспорт по дороге на митинги, создают пробки на дорогах, топчут газон в начале мая, загрязняют собой и своими действиями окружающую среду, писают, мозолят глаза, мешают полицейским при исполнении, едят, разводят бесчинства, возят аппаратуру для митинга на транспорте с грязными номерами, грубят пострадавшим от двух Вов, нарушают, продают за границу государственные интересы, вдыхают державный воздух, а выдыхают недержавный, не хотят в тюрьму, кощунствуют в храме, ведут себя исподтишка, бомжуют по бульварам, митингуют в неположенных местах, не лижут, собираются, ходят и стоят, лицемерят...
«Все?» - спросил Он.
«Все!»
«Нет, не все! ...спать не дают!»
Деяние 9.
СуперПутин и успехи первых дней
Отрадно заметить, что менее чем за месяц правления нового президента окончательно решился вопрос преемственности. Нарфронт 1 Едросович и Едрос 1 Нарфронтович на партийном съезде прочно установили взаимосменяемую перспективу.
В вопросах внешней политики все останется без изменений. Россия будет и впредь дразнить разливающих нефть диктаторов своей поддержкой, а потом их предавать и дразнить новых, чтобы держать повышенные цены на нефть.
Министерские посты заняли молодые волки. Они будут на свежую голову придумывать национальные проекты, чтобы поддерживать благосостояние чиновников и распределять деньги за продажу природных ресурсов сверху до низу.
Народ как и прежде будет ждать последних капель.
Учрежден Институт уволенных из правительства министров, которые должны попасть в президентский рай еще при жизни.
В перспективе будет создан Высший совет по защите нравственности от оппозиции, будет введен прогрессивный налог на добавочные митинги с целью финансово разорить бунтарей, Госдеп и пополнить государственную казну с инновационной стороны.
А тот, кто не верит в успех, тот Sобчак.
Деяние 10.
СуперПутин ВВП и фигурное катание
Известно, что Кремль всегда обладал конструктивной самокритикой. Обсуждая успехи прежних лет, пришли к выводу, что была допущена грубейшая ошибка в выборе вида спорта для руководителей страны. Бадминтон не годился уже тем, что намекал на единоборство в руководстве за волан, что на самом деле не имело под собой ни малейшей почвы. Кроме того все выглядело убого, застойно и уныло.
Естественно стал вопрос, какой вид спорта больше всего подходит лидерам нашей страны с учетом прежних ошибок и близости к народу.
Сначала хотели усадить их в байдарку, но отказались, потому что не смогли решить, кто будет грести спиной к другому. Если один, то будет явное презрение к младшему, если другой, то неуважение к старшему. И вообще это любимый спорт возомнившей о себе на кухне интеллигенции.
Перебрали многие виды спорта, пока кто-то удачно не вспомнил фигурное катание. Попеременные поддержки одного другим, синхронные движения по льду, прыжки и вращение, а также популярность этого вида спорта у народа и возможность выступить на зимней Олимпиаде в Сочи, - именно благодаря этим качествам именно фигурное катание было выбрано в качестве державного вида спорта.
В последнее время лидеры тайно встречаются в Ледовом дворце на тренировках, а к осени планируется показать в новостях оригинальную динамичную программу под музыку композитора Глинки.
Оппозиция, однако, уже стала распускать слухи, что параллельно тренируются Киркоров с Галкиным, которые всегда первыми узнают, куда державный ветер дует.
Сразу оговоримся, чтобы не было потом сомнений — наше руководство не такое!
Деяние 11.
Президент ДАМ и державный кот Дорофей
Заметно, что народ перестал бояться остаться без власти. Власть есть. Чтобы снова напомнить о себе, не далее как на днях власти предержащие поместили фотографию державного кота Дорофея.
Напомню, еще зимой появились слухи об исчезновении животного президентской породы. Но поскольку у нас слухи имеют обыкновение материализоваться в действительность с запозданием, а именно - к августу, то целесообразно было продемонстрировать фотографию кота, чтобы в случае его фактического исчезновения по недосмотру ФСБ, честные граждане смогли бы правильно распорядиться дальнейшей судьбой животного.
Полагаю, к фотографии прилагалась подробная инструкция для граждан РФ на случай обнаружения кота Дорофея вне резиденции ДАМ, исчезнувшая из сети тоже по недосмотру или в следствие саботажа.
Правила поведения граждан РФ в присутствии предполагаемого кота Дорофея.
1. В случае обнаружения предполагаемого кота Дорофея, внешностью напоминающего изображение в блоге президента ДАМ, не следует пытать у него, как его зовут, а сразу передать в ближайшее отделение полиции.
2. Детям категорически запрещается: дразнить предполагаемого кота Дорофея, привязывать к хвосту консервные банки, украшать бантиками, скипидарное очковтирательство, подвешивание на футбольных воротах, спаивание валерьянкой. То есть все то, что проделывают с обыкновенным пролетарским котом.
3. Оппозиции и Sобчак рекомендуется незамедлительно вступить в общество охраны животных или близко не подходить к предполагаемому коту Дорофею во избежание вредного влияния на него.
4. Членам Единой России прослушать курс об оказании первой необходимой помощи исчезнувшему предполагаемому коту Дорофею.
5. Любому, кто найдет президентского кота Дорофея и сознательно передаст его власти, будет гарантировано существенная надбавка к пенсии по старости независимо от времени достижения пенсионного возраста.
P.S. В случае если в полицейский участок доставят несколько котов президентской породы, категорически воспрещается дознание с использованием подручных средств. В обязательном порядке котов следует незамедлительно передать в ФСБ для установления их личности путем применения современных средств дознания.
Деяние 12.
СуперПутин ВВП и начало репрессий
Когда суперПутин ВВП снова стал президентом, он провозгласил себя императором Нарфронтом Первым Едросовичем, но оппозиция, которая всегда всем недовольна, высказалась в том смысле, что при наследственной сменяемости следующий император будет называться Едрос Первый Нарфронтович, что звучит как Навуходоносер и противоречит культурному русскому слуху, как непечатный звук в опере.
Но дело сделано, имя Чуровым зафиксированно, удостоверение получено, назад к выборам дорога закрыта.
«Кто виноват?»
«Понятно. Виновата оппозиция».
«Что делать?»
Конечно заставить оппозицию смириться, провести обыски с задержанием, рассмотреть вопрос о посадках и почаще употреблять в эфире неблагозвучные звукосочетания, пока не привыкнут. Ведь привыкли же к тому, что «Повторение — мать ученья» и «Киев — мать городов русских». И ничего.
Привыкнут и к династии Нарфронта и Едроса, как к азбуке Кирилла и Мефодия.
Деяние 13.
СуперПутин и памятник Нургалиеву
Поговаривают, что обсуждается предложение за разгон оппозиции и полицейскую реформу поставить прижизненный памятник Нургалиеву на Болотной площади. Кроме того, работу скульптора Церетели можно использовать для дальнейшего устрашения антирежимной толпы.
Церетелли, любитель бронзовых копий в натуральную величину, предлагал установить памятник высотой 173 см, Нарфронт Первый предлагал уменьшить до 172 см, а Едрос I предложил уменьшить до 168 см по всем правилам скульптуры, потому что так правильно соблюдаются пропорции.
Церетелли послушал и не обиделся, а решил сделать памятник Нургалиеву сразу из трех фигур 172, 173 и 168 см и, творчески подойдя к вопросу изображению государственных устоев, придумал закрыть им уши наушниками, рот матюгальником для разговора с толпой и глаза черными гебистскими очками, чтобы не смотреть в глаза зрящему на памятник народу, а вокруг памятника расположить мелко кишащих людишек.
В основании памятника предлагается поставить ящик из бронзы для сбора бутылок с целью их дальнейшего использования в качестве популярного после реформы средства оперативного дознания.
Постамент планируется сделать круглым, то есть без углов, чтобы никто не мог зайти за угол по малой нужде на новый символ державных принципов.
Деяние 14.
СуперПутин и камасутра
Когда суперПурин ВВП и президент ДАМ окончательно решили совместно управлять страной, они провозгласили себя Нарфронтом Первым Едросовичем и Едросом Первым Нарфронтовичем, тем самым установив династическую преемственность, и перед ними встал вопрос, как им далее правильно любить народ?
Они празднично приоделись и поехали специально по пустой Москве, чтобы никто не мешал им по дороге просветленно думать, к самому Патриарху, признанному специалисту по непорочной и бескорыстной любви к Родине и народу.
По дороге обсуждали вопросы, которых было много.
«Если Родина у нас женского рода, то она любит без исключения все население как детей», — думали они.
«А как должно государство относиться к народу? - продолжали они думать, - Должно ли государство дружить с народом или любить его в засос? Или просто должно быть любезно народу? Или должно жалеть народ? Должно любить весь народ или только его часть? Может ли государство пугать народ разводом и сиротством, типа вот если не мы, то кто вас кормить будет? А как быть с интеллигенцией? Интеллигенцию тоже любить или только дружить и прикармливать? А если любить, то как? Должны ли дружить критикующей оппозицией? Можно ли бить и сажать некоторых представителей оппозиции, потому что государство бьет некоторую часть народа исключительно из ревность и по любви? Может ли государство исключительно из любви бить одну часть народа ради другой части народа?
Пока ехали, поняли, что получилась какая-то камасутра.
«Допускается камасутра при любви к народу?» - спросили они Кирилла.
«Камасутра допускается, но целомудренная, - ответил он.
«А что не допускается?»
«Обязательно следует остерегаться случайных и порочных связей с оппозиции, особенно оберегаться от Навального, а также охранить непорочную государственную девственность власти от пагубного влияния Ксении Sобчак», - посоветовал Патриарх.
Деяние 15.
СуперПутин и лицемерие Запада
Когда у суперПутина и президента ДАМ окончательно установились державные производственные отношения и стали Нарфронтом Первым Едросовичем и Едросом Первым Нарфронтовичем между ними провели селекторную связь, чтобы они могли беспрепятственно разговаривать друг с другом помимо центральной телефонной станции и чтобы никто не мог им сказать: «Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети». Ведь мало ли что, бывают и очень срочные вопросы.
В этот раз перед G20 они обсуждали лицемерие высокомерного Запада:
«Нашим газом пользуются?»
«Пользуются».
«Деньги наши в своих банках держат?»
«Еще как!»
«А пользоваться ими беспрепятственно не дают, визы не отменяют! Народ волнуют»
«Не отменяют. Сирию не сдаем?»
«Не сдаем!»
«А если сдаем, то за сколько?»
«Только очень за дорого, а не как Ливию, чтобы они перестали лицемерить!»
«А можно дополнительно философский вопрос как к старшему президенту от младшего президента?»
«Давай!»
«Почему у нашей даже самой маленькой надежды всегда такая большая жопа?»
«А это у нашей надежды природа такая».
Деяние 15.
СуперПутин и партийное строительство
Когда суперПутин и президент ДАМ стали Нарфронтом I и Едросом I, они решили заняться партийным строительством на будущее, прислушиваясь к мнению британских ученых.
Британские ученые утверждают: чтобы привлечь в партию как можно больше членов, партийные взносы следует заменить партийными выплатами, для этого решено сделать партбилет члена партии Единая Россия на основе пластиковой карточки Сбербанка с единым чипом. На карточку незаметно для народа будут поступать средства в зависимости от оклада члена партии Единая Россия в прямой пропорции, то есть чем выше зарплата, тем выше отчисления будут производиться на единую электронную карту. Таким образом, в партию будут стремиться состоятельные люди, кого не стыдно пригласить на митинг.
Предполагаются также начисления за участие в митинге, агитацию «за», а также премии по итогам выборов в зависимость от их процентуальных итогов.
Другим партиям, согласно демократической свободе выбора, этот вопрос будет предложено решать самостоятельно.
Деяние 15.
СуперПутин и пуссь отпуссят «Пуссь»
Когда суперПутин и президент ДАМ стали Нарфронтом I и Едросом I, они решили изменить вертикали построенной власти и сделать так, чтобы люди на местах сами принимали решение, основываясь на невнятных указаниях сверху. Для тренировки они стали устные распоряжения произносить нечетко, особенно во время еды, потому что президенты работают даже когда едят.
«Что будем делать с «Пуссями»?», - обсуждали они сегодня за завтраком.
«Отпуссим мерзавок?»
«Отпуссим».
«Скажи патриарху, пуссь отпуссит грехи».
«Пуссь?»
«Пуссь».
«А судья пуссь тоже их отпуссит?»
«Пуссь отпуссит».
«Давай поспорим на доллар, чем все закончится?» - обсуждали они уже в обед.
«Отпуссят или отпуссят?»
«Я говорю отпуссят».
«А я говорю отпуссят».
«Ну что, отпуссили?»
«Отпуссили. Держи свой доллар».
«Да ладно, не переживай, все равно выходит по-нашему!»
|
| |
| |
| litcetera | Дата: Суббота, 06.07.2013, 12:49 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
| Деяние 16.
СуперПутин и Ахиллесова пята
СуперПутин ВВП, непобедимый и отважный герой многочисленных выборов, мудрый политик и экономист, став в мае Нарфронтом Первым Едросовичем, уже сегодня высказался по поводу Ахиллесовой пяты российской экономики в том смысле, что ее покамест не достали никакие вражеские происки, но не равен час, могут подстрелить копьецом.
Сама же легенда гласит, что мать современной российской экономики, основанной на сырьевом экспорте, желая сделать экономику России неуязвимой, окунула ее в жижу священного нефтяного потока. Но, окуная, она держала ее за пятку, (а за что же еще?), и поэтому не пропитавшаяся нефтью пятка оказалась неосвященной и, стало быть, незащищенной от происков бесчисленных врагов и от падении цен на нефть.
«В одном из сражений противники России, смогут этим воспользоваться», - отметил президент РФ и поручил защищать обнаженную пятку как зеницу ока.
Деяние 17.
СуперПутин и Дик Адвокат
СуперПутин и Дик Адвокат обсудили однажды новый нацпроект по итогам чемпионата Eвропы по футболу. Решено внести предложение о пересмотре правил футбола, ввести дополнительно судейскую коллегию из шести человек, которые будут оценивать игру команд по десятибалльной системе и прибавлять к результату матча еще и баллы за индивидуализм, проявленную волю к победе, за количество ударов по воротам, количество угловых, штрафных и свободных ударов, а также за среднюю скорость пробитого мяча, артистизм изображения боли в конечностях при столкновении с соперником, за остроумную изощренность ругательств относительно противника, болельщиков и судей.
По новым правилам исход матча будет решаться по совокупности голов и баллов, а не тупо по забитым мячам. Например, каждые десять баллов будут соответствовать одному голу. И наоборот. Скажем, если сборная России не забила ни одного гола в матче со сборной Греции, но набрала у судей дополнительно 20 очков, то она бы смогла по совокупности баллов и голов продолжить играть на чемпионате Европы вместо слабой и неэффективной сборной Греции.
«Это сделает матчи современными, более зрелищными и интересными», - сказал Дик Адвокат.
Не верите?
А х***ли он тогда делал в кабинете у президента РФ?
Деяние 18.
СуперПутин ВВП и финансовые потоки
Как только суперПутин и президент ДАМ стали Нарфронтом I Едросовичем и Едросом I Нарфронтовичем, они решили с самого утра начать контролировать финансовые потоки. Да таким образом, чтобы к вечеру ни один доллар и ни одно евро не проскочили мимо них неучтенными или не остались без фискального присмотра.
Однако в полдень из новостей они узнали, что дома у Кс€нии $обчак при плановой проверке оппозиции путем запланированного обыска нашли полтора миллиона западных денег, разложенных по конвертам, а также унизительно разбросанные по квартире рубли, и очень огорчились этим обстоятельством.
«Смотри, оказывается финансовые потоки все еще бродят мимо нас», - сказал Нарфтонт I Едросу I.
«В самом деле, а еще в таком количестве?» - согласился Едрос с Нарфронтом.
«Получается, что не все финансовые потоки мы контролируем?»
«Получается, что не все. Хотя у финансовой реки должно быть только два берега: наш и другой, тоже наш».
«Давай, посмотрим, сколько еще течет мимо?»
«Давай! Только смотри, чтобы река бабла сразу не вышла из берегов».
Уже в сумерках они взялись за руки и побежали на радостях купаться. Заплыли на самую середину, а поток все сильнее. Нарфронт с Едросом захлебнулись и утонули.
Вся эта история может показаться читателю откровенной глупостью, но с некоторых пор откровенная глупость стала крепко совпадать с государственной мудростью.
Деяние 19.
СуперПутин и отражение в зеркале
Однажды утром Нарфронт I посмотрел на себя в зеркале и увидел там не свое отражение, а лицо Едроса I. Он даже обернулся посмотреть, не зашел ли тот к нему как-нибудь невзначай, но за спиной никого не было. Он посмотрел внимательно еще раз и убедился, что отражение не его, потому что на голове густо росли волосы, что, собственно, на его голове в таком количестве давно не наблюдалось. Он очень испугался, потому что такие события явно не к добру, ведь не для того он становился президентом, чтобы потом выглядеть как премьер. Еще он огорчился, потому что такая метаморфоза тайно угрожала самой державной стабильности. Это может быть новое оружие, и во всем виноват Госдеп, подумал он и поехал к Едросу I с вопросом.
Едрос I встретил его очень озабоченный, уже в панике.
«Молчи, - понимающе сказал Нарфронт I, - пойдем вместе, поглядим».
Пошли смотреться в зеркало. Посмотрели и увидели, что каждый из них находится не на своем месте, то есть зеркало отражает их наоборот, где стоит Нарфронт, то в зеркале Едрос, а где Едрос, там, соответственно, Нарфронт. И так не в одном, а во всех зеркалах по ходу движения.
Неделю они решили ходить рука об руку, чтобы никто не заметил, как шерочка с машерочкой, как янь и инь, как вынь и всунь, как дать и взять, как лечь и встать, как то и се. Но потом поняли, что следует поменяться местами и домами.
Поменялись. Впрочем, ничего особенного не произошло. Только Нарфронт носит теперь туфли на два размера меньше и так поджимает пальцы ног, что у него изменилась походка и он стал немного косолапить при ходьбе.
Деяние 20.
СуперПутин ВВП и отставка
Когда суперПутин и президент ДАМ назначили себя императором Нарфронтом I Едросовичем и наследником Едросом I Нарфронтовичем, они стали задумываться о судьбе династии в историческом российском контексте, начиная с европеизации страны Петром I. И столкнулись с интересным результатом, как если бы корова употребляло сено, а на выходе у нее вместо естественных удобрений был, к примеру, стиральный порошок, противоречащий натуральной природе бытия.
К примеру, Александр I думал о реформах, а в результате нажил восстание декабристов, Николай I мечтал о дисциплине и образцовой армии, в результате чего проиграли Крымскую войну, Александр II освободил миллионы крестьян, а породил терроризм, Николай II потакал капитализму, а погиб от рук пролетариев, Иосиф I строил царство божье на земле, а устроил лагеря и массовую резню, Никита I наравных тягался с Америкой, а кончил позабытым пенсионером союзного значения в сталинской многоэтажке, бедняга Леонид I хотел ничего не менять, а в результате случилась Перестройка, Горбачев верил в незыблемость СССР, а в результате стал его последним президентом, Борис I ради справедливости сам ходил по магазинам и ездил в городском транспорте, а распределил страну так, что народу остался гулькин шиш. Да и сам Петр I хотел эффективного аппарата управления, а оставил в наследство неуправляемую бюрократию и бесконтрольное воровство.
Стало быть, Нарфронт I и Едрос I своими деяниями прекрасно вписываются в логику исторического развития государства, потому что несмотря на заявленную модернизацию и Сколково, участились техногенные катастрофы, несмотря на построенную вертикаль власти страна на ручном приводе становится неуправляемой вообще, несмотря на могущественный авторитет и увеличение расходов на безопасность есть опасения получить невзначай кремлевским канделябром по голове, а борьба с коррупция и воровством превратилась во всенародное сотрудничество с этим государственным недугом.
В таком случае выходит, что остается задумать какую-то несусветную гадость для народа, чтобы потом вышло с точностью до наоборот, например, уйти в отставку, чтобы народ, непременно осиротев, из чувства природного саботажа и назло дурацкому быту зажил полноценной человеческой жизнью на благо своему Отечеству.
Деяние 21.
СуперПутин ВВП и ноу-хау
Однажды суперПутин и президент ДАМ, став уже Нарфронтом I и Едросом I, заметили такую неожиданную закономерность: что бы они не делали, к чему бы ни приложили руку, все после этого идет вкривь и вкось. Откроют дорогую дорогу - ее тут же смоет бурный поток. Откроют недешевый мост - его сразу закроют для проезда. Сегодня утвердят реформу, а назавтра ее никто не исполняет, дадут распоряжение, а его все в гробу видали, даже если оно поступило лично по системе «управления вручную». А если принесут им электронную или механическую новинку, не заморскую, а соотечественную, то она годится только для забивания гвоздей, то есть несмотря на затраты, получается все тот же молоток.;Поэтому они посовещались и решили, что надо развивать чисто свое, что у нас лучше всего получается, а не оглядываться на цивилизованных или менее продвинутых соседей. Вот иранцы, например, мастера ковроткачества, придумали исламский коврик для молитвы с ворсом, всегда указывающим на Мекку. И ни у кого такой технологии больше нет. Или афганцы, когда отрубают публично пальцы за воровство? Тоже ноу-хау.;«И мы что-то можем. Например, вышел человек на площадь по свободолюбивому делу, а его можно прищучить за неуплату налогов, вождение автомобиля в нетрезвом виде или за неподчинение представителям органов власти?»;«Ну тут нет ничего особенного, так делают все. Асанжа хотели посадить за правду, а чуть не осудили, как нас за Грузию, за принуждение к сексу без резины», - заметил бывший тогда президентом Едрос.;«А у нас тоже есть свое, чего нет ни у кого в цивилизованном мире, - вдруг вмешался главный следователь страны, - мы можем отрывать уши за коррупцию. Чиновник, которого берут за жо..., то есть за взятку, бросает оторванные уши в толпу сослуживцев, как невеста букет. Кто поймал, тот следующий».;«Хорошая вещь. Уже запатентовали?»;«Пока нет».;«Что мешает? Идите, занимайтесь», - сказали они главному следователю.;А сами стали готовиться к облету на вертолете оппозиционеров. Чтобы, смотря на них с высока, подумать, как укрепить уникальную систему, в которой каждый перед законом в чем-нибудь да виноват, как оставить без работы народ, но чтобы он не потерял в доходах и чтобы из потребительской корзины ничего не пропало, потому что голодный народ всегда вороватый народ. Правда, потом пришли к выводу, что сытый народ тоже вороватый... ;Обсудили, в общем, как-то так. ;А может, и не так.
Деяние 22.
СуперПутин и закон о Интернете
Когда Государственная Дума приняла закон о цензуре в Интернете, Нарфронт и Едрос решили проверить, правда ли, что «строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнение», или так было только в ХIX при Салтыкове-Щедрине?;«Давай напишем в твоем блоге что-нибудь для проверки?», - сказал Нарфронт I.;«А почему сразу в моем?» - обиделся Едрос I.;«Твой больше читают. Давай напишем, что ты слегка заболел и тебе надо сделать укол, а кремлевские медики все уехали в отпуск».;«А почему только мне? Давай напишем нам».;На том и порешили. Мгновенно получили ответы, многие добровольцы откликнулись: 1% задали вопрос по поводу укола, внутривенный или внутримышечный; 9% спросили «В Жопу?», 38% написали «В Жопу!» с восклицательным знаком, остальные записи были заблокированы согласно новому закону о цензуре в Интернете.;«Плохо действует новый закон, как-то не убедительно и не до конца, - сказал Нарфронт Есросу, - «В Жопу?» с вопросительным знаком следовало оставить, а «В Жопу!» с восклицательным — удалить, как призыв к свержению законно избранной власти!»;Короче, в России даже при самых строгих законах всегда остается лазейка для надежды.
Деяние 22.
СуперПутин ВВП и инопланетяне
Когда суперПутин ВВП и президент ДАМ стали Нарфронтом I Едросовичем и Едросом I Нарфронтовичем, они в ударные сроки к 2018 году порешали все государственные вопросы, включая успешное проведение Олимпиады в Сочи- 2014 посредством напыления снега толстым слоем на теплую почву и чемпионата мира по футболу на искусственном импортном газоне. И стало им скучно в связи с закрывшейся радужной перспективой дальнейших крупномасштабных мероприятий.
Тогда они задумались о том, что следует подготовить страну на случай, если вдруг Землю в 2021 году к 60-летию полета Юрия Гагарина посетят инопланетяне. Потому что после Евровидения в Москве 2009, Олимпиады в Сочи 2014, чемпионата мира 2018 по футболу и провала модернизации, следующее перспективное занятие — это громкое и торжественное ожидание нашествия инопланетян в крупные российские города. Что дает неограниченные возможности в плане освоения денежных средств с учетом неподготовленности страны принять представителей других цивилизаций.
«Нет ни одной подходящей для приземления площадки, - сказал Нарфронт, - повсеместно только неровный грунт. Да и народ, при встрече с пришельцами, просто не будет знать, что ему делать».
«Народ какой есть, - сказал Едрос, - можно, конечно, использовать опыт проведения Олимпиады в Сочи, например, опыт общения полицейских с иностранцами, фактически тоже представителями другого цивилизованного мира, но там хоть можно было объясняться жестами. Но есть ли для этого соответствующие конечности у инопланетян — это опять вопрос».
«Не исключено, что некоторые граждане поселят инопланетян у себя дома, не зная инопланетянского языка, попытаются вести с ними дружбу в корыстных целях».
«А как поведут себя собаки и домашние животные, с чьей стороны будет больше жертв?»
«А как они переносят спиртное? Чем закусывают?»
«Ученым наверняка придет в голову запереть их в лаборатории для исследований и опытов без специальной подготовки, техники безопасности и койкомест, а в регионах могут определить пришельцев в зоопарк или живой уголок при детских садах».
«Военные начнут выведывать у них секреты, заодно поделятся своими».
«А чем кормить? Репой или салом, бананами или синтетическим нановолокном?»
«Хорошо бы узнать, будут ли они претендовать на наши теперь скромные запасы нефти и газа, прочие ресурсы, или у них своего добра в нашу пользу навалом?»
«Словом, дел много, как всегда ничего утешительного, требуется наше активное вмешательство, - подвели они в итоге, - и ручное управление в центре и на местах».
Для этого они придумали организовать «Россинопланету» во главе с М.Прохоровым, российским олигархом, перманентно пребывающим в космосе, ввести факультативное преподавания в школе инопланетянского языка, принять «Госпрограмму встречи с инопланетянами в 2021 году» с бюджетом, превышающим олимпийский в 4 раза, взять все под личный контроль, а Патриарху на всякий случай предписали молиться, чтобы инопланетяне не промахнулись и не упали сверху на благополучных потомков варяг, германцев или процветающих за их счет греков.
Почему инопланетяне обязаны прилететь именно к нам?
Потому что мы избранный и наиболее подходящий для этого народ, задумавший великую модернизацию, которая должна свалиться на нас с неба!
Деяние 23.
СуперПутин ВВП и Утро (вариант информационный)
СуперПутин, теперь уже Нарфронт I, встает раньше всех, благостно и с восторгом смотрит в Зеркало, завтракает Пирожком с Кефиром. Перед выходом приласкал Собаку, приветственно прочмокал Губами Рыбкам в Аквариуме, по дороге в Кремль по пустой Москве благословил по Телефону Патриарха, посмотрел нарезку Теленовостей, пробежал Глазами Газеты.
Все. Теперь может наступить Утро.
День Первый.
Деяние 24.
СуперПутин ВВП и Утро (вариант официальный)
СуперПутин, теперь уже Нарфронт I, встал раньше всех, благостно и с восторгом посмотрел в державное Зеркало, позавтракал державным Пирожком с державным Кефиром, приласкал перед уходом державную Собаку, приветственно почмокал державными Устами державным Рыбкам в державном Аквариуме, по дороге в Кремль по пустой державной Москве благословил по державному Телефону державного Патриарха, посмотрел державную Нарезку державных Новостей, пробежал державными Глазами державные Газеты.
Все. Теперь может наступить державное Утро.
День Первый.
Деяние 25.
СуперПутин ВВП и новый гимн
Когда благодаря мудрой демографической политики и коррупционной составляющей количество проживающих на территории РФ китайцев к 2023 году превысило допустимые нормы и составило 50% плюс один китаец от всего населения страны, встал вопрос о том, кому доверить написать новые слова к старому гимну.
Выбор пал на Никиту Сергеевича Михалкова, сочинителя славы Державе во втором поколении и лидера партии «Наша Родина», к счастью, без указания какая. Договорились по бартеру в обмен на ограниченный Кремлевский пиар, недвижимость в Китай-городе, одноразовую дешевую китайскую мигалку на время написания гимна и дальнейшие отчисления авторского гонорара за каждое публичное исполнения гимна с новыми словами, но уже без доли Андрона.
«А не многовато ли будет? - сперва удивился суперПутин, теперь уже сменный император Нарфронт I, но, подумав слегка, добавил - Только смотри, чтобы было по державному грозно и с подтекстом. Обязательно так, что если перевести на иероглифы, Китаю захотелось к нам присоединиться, а не нам к ним. Вы это, Михалковы, умеете. Известные гимники».
Никита Сергеевич Михалков согласился и через месяц принес гимн:
«Союз нерушимый республик китайских
сплотил в одно стадо Конфуций косой!
Учите китайский, зубрите иероглиф!
Пекин всем поможет своей колбасой.
Славься Отечество наше прекрасное!...»
«Замечательно, - сказал суперПутин Едросу I, который везде присутствует на правах совещательного голоса, - одобряю, и народу понравится!»
«Как свой среди чужих...?» - спросил Никита Сергеевич Михалков.
«Бери выше!»
«Как неоконченная пьеса...?»
«Бери еще выше!» - похвалил Нарфронт I.
«Как Цитадель? Как «12», как «55»?»
«Как Дом-2!»
«Так ведь это ж не мое!»
«Бери, теперь уже твое!»
Деяние 26.
СуперПутин ВВП и прощение полицейских
Министерство внутренних дел России вынесло на общественную экспертизу проект приказа, разъясняющего, каким образом полицейским следует извиняться перед гражданами, если права граждан были нарушены стражами порядка. СуперПутин ВВП и президент ДАМ, ставшие уже Нарфронтом I и Едросом I, тоже откликнулись на инициативу и стали ее обсуждать, как, хоть и первые, но тоже граждане.
«Прежде всего надо еще доказать, что полицейский был не прав. Надо доказать, что это не лжеполицейский, не оборотень в погонах и не вепрь в кустах, - сказал по этому поводу Едрос I, - и строго приравнять извинение к взысканию».
«Но если вдруг будет доказано, что нарушение допустил полицейский, - выступил с инициативой Нарфронт I, который берет все под личный контроль, - предлагаю полицейскому предписать следующий государственный политес:
- поклон с фуражкой в вытянутой руке за «принуждение к даче взятке»;
- поклон не снимая фуражки за незаконное задержание «понаехавшего», второй поклон в погоне за фуражкой, как следствие первого;
- двойной поклон с пируэтом перед ветераном за «Ей ты, дед, ну-ка бегом сюда/отсюда!»;
- манерный поцелуй руки дамы за невольно вырвавшееся нецензурное слово;
- целование носков ботинок в стиле чмоки-чмоки родственникам погибших при предварительном дознании или случайном задержании».
«А еще предлагаю : «Прости, век не забуду!» - оппозиционеру с ненавистным выражением глаза в глаза», - добавил Едрос I, ответственный за демократию в стране.
P.S. По истечении трехмесячного срока со дня наложения взыскания путем извинения, в гуманитарных целях допускается досрочное «ползание на брюхе» перед начальственным руководством ради снятия ранее наложенного взыскания.
А может, мы их заранее простим. Мы же не звери какие, все понимаем.
Деяние 27.
СуперПутин ВВП и доходы РПЦ
Когда суперПутин стал Нарфронтом I, он вместе с Едросом I задумался о том, как правильнее помочь РПЦ с доходами. Ну как бы сделать так, чтобы у церкви был постоянный легальный церковный доход, как у государства на сбыте нефти и газа. И, разумеется, в контексте установленного правила: «своих раненых не бросаем и не сдаем, предателей не жалеем до победного конца, тенденции принципиально не замечаем и во что бы то ни стало усугубляем создавшееся положение».
Нарфронт предложил наделить РПЦ монополией на поставку, экспорт и обслуживание свечного освещения, техосмотр и техобслуживание подсвечников и канделябров, на сбор огарков для переработки в первичный продукт горения. В перспективе - переход к 2024 году повсеместно на наносвечные технологии в рамках нацпроекта «Свеча суперПутина» взамен «лампочки Ильича».
В целях реализации проекта, в церквях больше не принимать к зажиганию самовольно принесенные в Храм свечи, а только купленные в самом Храме. Для распознания пометить свечи определенным неповторимым и запоминающимся при горении запахом. Иные свечи, не произведенные под руководством Патриархии, изымать, считать контрафактными и недействительными.
Ввести акциз на свечной воск в пользу РПЦ по примеру акциза на спиртное и табак в зависимости от эффективности предполагаемого результата или процентного содержания святости в свече или мощности освещения помещения.
Акцизная пошлина будет выглядеть так;
за здравие 100% на киловатт света;
за упокой 50% на киловатт света;
за власть 10% на киловатт света;
против власти 500% на киловатт света.
Контроль за соблюдением монополии возложить на РПЦ путем хождения в рясах по домам в сумеречные, вечерние и ночные часы.
Передать все средства от поступления в распоряжение РПЦ.
Деяние 28.
СуперПутин ВВП и Олимпийские игры
Российский президент Владимир Путин в ходе поездки в Лондон посетил олимпийские соревнования по дзюдо, как обычно вышел на татами, чтобы показать всему миру несколько приемов в спарринге.
Объявление по стадиону:
«Уважаемые Российские спортсмены, не выстраивайтесь в очередь! Политическое убежище будет предоставлено только одному!»
Деяние 29.
СуперПутин ВВП и социальное равенство
Суперпутин ВВП, став президентом Нарфронтом I Едросовичем, случайно прочитал в СМИ о том, что Глава комитета Государственной Думы по делам национальностей Гаджимет Сафаралиев поддержал идею депутата от «Единой России» Шамсаила Саралиева о запрете на упоминание в СМИ этнической принадлежности героев новостей.
«Это, конечно, хорошо, - подумал Нарфронт, - будет поставлен мощный заслон разжиганию межэтнической розни».
«А не внести ли дополнительно, - подумал он, - аналогичную инициативу. Изъять из новостей упоминание о происхождении автомобиля, упразднить слово «иномарка». Чтобы не разжигать классовую рознь, не подчеркивать социального положения виновника дорожно-транспортного происшествия и ввести классификацию автомобилей по типам: малолитражка, грузовик, автобус. Кроме того, исключить дополнительные классификации, например, «с мигалкой, с эскортом», а также убрать упоминание профессии совершившего наезд».
Пример: «Не допускается: „Почтальон на иномарке Мерседес-пульман с мигалкой и сопровождением совершил наезд на пешехода на переходе“».
«Допускается: „Неизвестный безработный на неопознанном автомобиле сбил пешехода. Семье погибшего назначена компенсация в размере 50.000 рублей в связи с потерей кормильца“».
Деяние 30.
Путин и Му-му
Похоже, что власть любуется собственной выдающейся мыслью по всякому поводу и намеревается совершать дальнейшие государственные деяния в том же русле, свойственном власти на Руси. А именно: не видеть тенденцию, усугублять положение и наживать себе внутренних и внешних врагов. В результате такой политики власть начинает совершать глупейшие ошибки, непозволительные просчеты, позорит себя и государственную элиту, внутри которая начинаются эрозия и брожение, как было при коммунистах.
Такая эрозия может привести к отмиранию нынешней власти в ее актуальном виде. Это неприятно, поскольку переворот не изменит авторитарного способа правления и сменится более жесткой диктатурой, но отрадно, что приведет к постепенному построению гражданского общества. А это непременно скажется, когда начнется естественный переход от диктатуры к демократии под давлением все того же среднего класса. ;Короче, развиваемся на латиноамериканский манер, движемся по пути Чили и Аргентины, но опять же по-своему, на манер зоны, где десяток урок справляют власть над миллионами «мужиков», но где озверевший от несправедливости «шахматист» может съездить «пахану» табуретом по голове.
Если учесть, что царизм пал отчасти оттого, что образованный народ плакал над судьбой Му-му, читай «Pussy Riot», то подозреваю, без смены власти в ближайшее время не обойтись.
|
| |
| |
| litcetera | Дата: Суббота, 06.07.2013, 12:49 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
| Деяние 31.
СуперПутим ВВП и медицинские банки от простуды
Когда СуперПутин ВВП снова стал президентом и к 2018 году окончательно справился с задачей превращения страны в мировой сырьевой придаток, он решил собственноручно решить вопрос здравоохранения. Для чего отправился в городскую больницу, чтобы посмотреть, как там лежат больные и как они справляются со своими болезнями.
В принципе, он остался всем доволен, потому что народ, входя в непростое материальное положение государства, крупнейшего в мире экспортера углеводородов и прочего сырья, стал активно способствовать в выздоровительному процессу и принимать в нем посильное участие.
Он отметил, что путем добровольного взноса больными предметов, способствующих их личному выздоровлению, решена проблема полотенец, туалетной бумаги, частично медикаментов, как позитивный выделил случаи в Новосибирске, где практикуется передача градусников, принесенных из дома, одними больными другим, а также приветствовал пожертвования в пользу врачей и персонала и благотворительные 50% взносы в пользу проведения анализов, рентгена и УЗИ.
«Хорошо тут у вас. Но надо стремиться к совершенству», - сказал он под конец.
«Не подскажите?» - спросили врачи и другой персонал.
«Надо еще научить человека ставить себе банки на спину от простуды», - сказал он.
«Это как?» - не поняли врачи.
«Очень просто. Я же умею».
Деяние 32.
СуперПутин ВВП и день рождения
Когда Чуров на Селигере упал в пыль, предсказатели и астрологи в один голос стали предупреждать суперПутина ВВП, чтобы он смотрел под ноги, особенно в день своего 60-летнего юбилея, потому что есть примета: если председатель избирательной комиссии оступился и упал со сцены, то избранному президенту надо быть особенно внимательным, следить за ступеньками и лишний раз не выходить на крыльцо, иначе шишек на избежать.;Поэтому суперПутин решил отпраздновать свой день рождения 7 октября скромно, в кругу семьи и близких друзей, Берлускони и Шредера. Дарили подарки, читали стихи, произносили тосты.
Праздник получился веселый, с гирляндами, хлопушками, вкусным тортом на 60 свечей, фейерверком и увлекательными играми под финал.
Под конец играли в новую русскую забаву «Вставание с колен». Кто быстрей.
Сначала первым был Шредер.
Потом играли во «Вставание с колен в осенний период» из грязи. Вымазались по уши.
На этот раз первым был Берлускони.
Потом было «Вставание с колен на льду».
Тут шустрей всех был суперПутин, правда набил шишек, но отмахнулся в своей обычной манере: «Первые лица государства не имеют права пускать сопли и слюни».
Новая игра всем очень понравилась.
Теперь поговаривают, что «Вставание с колен на льду» по заявке Шредера может быть включено как новый вид спорта в программу Зимних олимпийских игр в Сочи.
Деяние 33.
СуперПутин ВВП и вопросы занятости
Когда суперПутин ВВП стал в очередной раз президентом и сразу решил все вопросы со здравоохранением в свойственном для него решительном ключе. Желая России исключительно добра, он занялся вопросами занятости населения, вынес строгий приговор министру труда и предложил новый проект.
Итак, в чем суть проекта «Народный чиновник»?
А суть его в том, что надо помогать чиновникам увеличивать свое благосостояние. Потому что чиновник, лишенный собственности за рубежом, на сегодняшний день и ближайшее будущее - самый перспективный и надежный работодатель в России, поскольку не зависит, как олигарх, от политической и экономической конъюнктуры.;Известно, что мелкий чиновник создает на своей территории от одного до трех рабочих мест. Это няня для ребенка, домработница и таджик для устранения недоделок в новой квартире.
Средний — от трех до пяти рабочих мест. Это няня для второго ребенка, домработница, учительница музыки для первого и таджик на подхвате и для устранения недоделок в доме. ;Крупный — от пяти и выше. Традиционно востребованные профессии: охранник, домработница, кухарка, няня для третьего ребенка, гувернантка для второго, дополнительные учителя по всем предметам, в том числе по музыке и английскому, как второму родному, тренер по теннису или дзю-до, садовник, шофер, дворник и таджик, живущий в гараже на всякий случай, к примеру, прогнать чужого пса с территории усадьбы или огонь для шашлыка разжечь, а также секретарь-переводчица для поездок за границу в отсутствии жены, и другие, в зависимости от потребительской фантазии.;Сегодня чиновники создают в стране более 10 млн. рабочих мест.
«Неужели?» - удивились те, до кого не доходит с первого раза.
«С увеличением числа чиновников и улучшением их благосостояния рабочих мест будет значительно больше».
«Неужели?» - удивились те, до кого не доходит со второго раза.
«Да. Ну, а на высших чиновников работает вся остальная страна».
«Да ладно?» - отреагировали последние, самые непонятливые.
«Пусть у нас будет страна огромных возможностей не только для преступников, но и для чиновников, а вместе с ними для оставшихся людей», - поделится скоро своей мыслью суперПутин.
Это откровение частично зародилось уже сегодня, но полностью созреет у президента только к апрелю 2013 года.
Деяние 34.
СуперПутин ВВП и рисовое зернышко
Когда суперПутину исполнилось 60 лет, он к тому времени был уже один раз и.о. Президента, три раза Президентом и один раз Премьером министром. В день своего юбилея он в уме сосчитал, хотя мог посчитать и на калькуляторе, что уже на 7 лет пережил Ленина, но еще 14 лет не дожил до Сталина. Поэтому весь день был добрым и отзывчивым, ни на один вопрос не ответил «нет», а только «может быть, посмотрим, возможно и не исключено».
Его спрашивают: «А будет...?»
Он отвечает: «Не исключено»
«А станет..?»
Он отвечает: «Не исключено»
«Может, станет и будет?»
Он отвечает: «И это не исключено»
«А выпустят...»
Он отвечает: «Тоже не исключено».
Тогда ему за это подарили два тома его обещаний и рисовое зернышко, на котором написаны достижения, и стократный микроскоп в приложении к нему. Когда все разошлись, он с любопытством посмотрел в микроскоп на зернышко и прочел на нем:
«Владимир Владимирович. Наблюдается интересная закономерность — в непримиримой борьбе между хорошим и лучшим в последнее время постоянно побеждаете Вы».
Деяние 35.
СуперПутин ВВП и справедливость законов;СуперПутин и президент ДАМ, когда поменялись местами и стали соответственно Нарфронтом I и Едросом I, решили ужесточить законы, чтобы все было по строгости, но и по справедливость, а также дополнительно решили ужесточить контроль за Интернетом, чтобы там в паутине не поедали устои державной власти, как паук заплутавшую муху, путем пропаганды секса, гомосекса и педофилии.
Но поскольку распознать, где эротика, секс, а где порнография трудно, особенно в изобразительном искусстве, депутат-эксперт по этим делам Милонов призвал признать образцом правильного искусства картину «Поцелуй Брежнего и Хонекера в засос», в следствие разглядывания которой зрителю через художника тонко передается родственная державному духу пропаганда анти-гомосексуализма без признаков гомофобии, поскольку правильно нарисованная картина, реалистичная, как в жизни, может вызвать только отвращение к поцелуям при однополой любви в период старческого маразма.
Деяние 36.
СуперПутин ВВП и невидимки
Когда суперПутин ВВП и президент ДАМ были маленькими, они, как и другие дети, думали, что если закрыть глаза, то становишься невидимыми. Ведь если закрыть глаза, все вокруг тоже становится невидимым.Так и ходили по двору, пока на что-нибудь не наткнутся.
Когда они выросли и стали Нарфронтом І и Едросом І, то перестали играть в эту детскую игру, потому что с определенного возраста хождение с закрытыми глазами по улицам не разрешается. Но ездить в машине, когда тебя везут, сидеть на заседании правительства или на международных конференциях и саммитах с закрытыми глазами и ничего не видеть, можно.
Сидишь с закрытыми глазами, и тебя нет, а открыл глаза, сразу ты тут.
Деяние 37.
СуперПутин ВВП и Координационный Совет оппозиции
Когда суперПутин стал императором Нарфронтом Первым и ему рясобратия стала целовать ручку, настало время переосмыслить деяния предыдущего президента ДАМ: прекратить игры со временем туда-сюда, остановить не заладившуюся модернизацию, сконцентрироваться на дальнейшей продаже ресурсов, осудить переход милиции в полицию, то есть с бутылок пива и швабр на бутылки шампанского, приписать себе победу над грузинским империализмом, снова разрешить чиновникам служить Державе до 70 лет и стать единоличным координатором перспективных побед, которые вырисовываются на политическом горизонте в ближайшие 10-12 лет благодаря введению цензуры и православных патрулей.
В образовавшейся цепочке Николай Второй — Ленин — Сталин — Путин Первый, ВВП закругляет цикл развития в сторону монархии с дальнейшей передачей власти одной из наследных принцесс в свое 70-летие, то есть за два года до окончания 4-го срока. Старшей или младшей, пока еще Сам не выбрал. Которая поумнее, вместо Себя, поглупее на место Дмитрия Анатольевича, но с обязательным периодом отцовского регентства.;Доказательств тому нету, но косвенные подтверждения имеются. Например, слухи и домыслы граждан, тайны и наведение тени на плетень, так свойственные при Дворе на Руси.;Либералы ищут наследника и будущего гаранта демократии среди своих. Не там ищете, господа нехорошие. Все уже решено.
Деяние 38.
СуперПутин ВВП и СЯС
Когда суперПутин снова стал Президентом, он одновременно стал и Верховным Главнокомандующим. Так по Конституции положено, а не «ах, кто бы подумал?».;На посту Главнокомандующего он обязан следить за тем, чтобы в армии все исправно ездило, ходило, летало и поражало. Потому ему приходится посещать учения, ездить на полигоны, принимать парады, персонально во всем участвовать и брать под личный контроль. А как же иначе?;Так было и в этот раз. По департаменту Стратегических ядерных сил (СЯС) надо было испытать баллистические ракеты, крылатые ракеты и всякий подобный ужас. Все, замечу, ядерное. СуперПутин этого никогда не делал, но когда-то все приходится делать в первый раз. Можно было, конечно, полностью положиться на военных, но история подсказывает, что пока сам за все не возьмешься, военные не чухнутся, и войну не выиграешь, и ракету правильно не запустишь.;СуперПутин встал в этот день с правильной ноги, , сам прочитал Кремлевский гороскоп на субботу, перед выездом на полигон перецеловал все иконы в доме, потом выбирал, какую иконку следует приделать на присоске к торпеде пульта управления полетом — иконку Николая Чудотворца, ответственного за путешествия и странствия, или иконку вознесения Иисуса Христа, —.;Приделал Чудотворца. Получил благословение Святейшего Патриарха
«Все, пристегнулись? - пошутил Верховный, - тогда поехали». По дороге охрана следила, чтобы впереди не было машины с номером 666.;Ракеты запустились с первой попытки и точно попадали в цели.;Радости не было конца, давно не было таких удачных запусков.;«Вот что значит правильно выбрать заступника», - сказал Главнокомандующий во время разбора полетов.
Теперь он стоит перед выбором, или скромно оставаться полковником, как Николай II, или стать сразу Генералиссимусом, как Иосиф I, между мучеником или мучителем, тут тоже важно не ошибиться.
Деяние 39.
СуперПутин и полное собрание обещаний
Написание истории есть естественный и увлекательный процесс фальсификации прошлого с перспективой на будущее. И.Сталин. Из неизвестных мыслей. Том 3.
Не открою секрета, что В.И.Ленин, первый революционер-практик, теоретик, и большевик, написал много трудов, которые семьдесят лет изучали в школьники, студенты и коммунисты. Этих томов было так много, что специально для них открыли Библиотеку Ленина, чтобы каждый мог прийти и посчитать, сколько всего книг может написать один настоящий большевик.
Потом туда поместили и труды тов. Сталина, строителя социализма. Оказалось, что настоящий коммунист может написать томов не меньше настоящего большевика.
СуперПутин ВВП к своему 70-летию издал полное собрание собственных обещаний. Чтобы разместить их в библиотеке, из нее вынесли все предыдущие книги, переименовали в Библиотеку им. Путина, расширили ее в сторону Арбатской площади, пристроив к ней километровый бассейн, тренажерный зал, поликлинику, ресторан, торговый центр, тир, подземную парковку, освятили на долгие Лета и поставили на ней по совету Патриарха большой крест.
Кстати, Мавзолей тоже превратили в часовенку, заранее написали на нем ВОВА ПУЛИН, на новый исторический манер. Теперь готовятся к выносу тела Ленина и передаче его на баланс КПРФ, чтобы в перспективе сделать еще одну рокировку.
Деяние 40.
СуперПутин ВВП и боли в спине
Когда СуперПутину ВВП исполнилось 60 лет, он решил сходить к врачу, провериться, не пора ли на отдых и откуда у него боли в спине. Подошел к окошку регистрации, попросил свою «Карточку истории болезней» для врача.
«Дайте мне историю болезней», - сказал он в окошко.
«У нас нет Вашей истории болезней, у нас есть только «Карточка истории Вашего здоровья», - ответило ему окошко и громко захлопнулось, выразив общее мнение большинства россиян, что президент является физически крепким, сильным, активным, энергичным и находится в расцвете лет.
Деяние 41.
СуперПутин ВВП и нагоняй
Когда суперПутин стал опять президентом, он стал думать, кто в правительстве и вокруг работает хорошо, а кому стоит дать нагоняй еще при жизни.
- Модернизацию провалили?
- Провалили.
- Сметы завысили.;- Завысили.;- Дороги не проложили?;- Не проложили.;- Дураки бытуют?;- Бытуют.
- Пенсионеры еле сводят концы?
- Еле сводят.
- Чиновники воруют?
- Воруют.;- Оппозиция бунтует?;- Бунтует.;- А что Патриарх?;- Патриарх молится за высокие цены на углеводороды.;- Ну и что?;- Пока не подвел.;;;Деяние 42.;СуперПутин ВВП и последний глоток газа
Когда суперПутин совсем состарился, страна стала работать исключительно на него.
Последний кусочек хлебушка — ему.
Последнее яичко — ему.
Последний кусочек курочки — ему.
Последний фаршированный язычок соловья — ему.
Последнюю таблеточку пирамидона — ему.
Последний стаканчик нефти — ему.
Последний глоточек газа.
Конечно же ему!
Деяние 43
СуперПутин ВВП и выздоровление
Когда суперПутин заболел, то народ не на шутку забеспокоился о своем будущем, потому что ВВП стал президентом под лозунгом «Сильный суперПутин, сильная Россия», то есть какой суперПутин, такая страна, а если слабый суперПутин, то слабая Россия, а если еще и больной суперПутин, то совсем России нехорошо.
Позвали докторов и прочих экспертов. Температуру померили, пришел Малахов, рописал отвары (прошу не путать ударение и искать в последнем слове двусмысленности, даром что те увлечения в прошлом), пришел ортопед, в корсет затянул. И стал суперПутин снова смотрится как огурчик, и снова вперед, к телекамерам.
Народ с умилением смотрит, руки к телеку протягивает и приговаривает:
«Давай, Владимир*, давай давай!»
*совпадение, суперПутина ВВП тоже зовут как Президента РФ.
Деяние 44
СуперПутин ВВП и публичный дом
Когда суперПутин ВВП снова стал президентом, он решил поменять много законов, и у депутатов Думы совсем не стало времени. Даже домой не успевают иногда на ночевку: какая уж тут личная жизнь. Чтобы как-то совсем форму не потерять, депутаты решили организовать для себя публичный дом.
Закупили оборудование, халаты и полотенца с государственными символами, телекамеры. Возникла идея его как-нибудь красиво назвать. Жириновский, например, предложил назвать «Демократия», видя в этом слове созвучие с красными фонарями.
Зюганов предложил назвать «Прометей», упирая на пролетарский огонек в совокупности со словом зажигать.
Едросы предложили «Единство», само понятно, почему.
«Назовите просто «Факел!», и по-русски красиво, и по-английски понятно», - предложил спикер Нарышкин.
«А зачем нам английский?» - спросил думский казак, ответственные теперь за нравственность.
«А затем, что многие депутаты и депутатки в совершенстве владеют этим чужеродным языком».
«А при чем здесь суперПутин?» - спросит читатель.
«А при том, что ему об этом уже донесли».
«И что?»
«А до поры до времени ничего».
Деяние 45
СуперПутин ВВП и будущее в прошлом
Когда суперПутину исполнилось 70 лет, он стал глуховат, слеповат и забывчив, а плешеват он был уже в пятьдесят. Он вернул обратно летнее время, и лето стало на час длиннее, и по утрам пропало ощущение наступившего конца света, это когда ты уже на ногах, а солнце еще пару часов не встает, и ты сомневаешься, встанет ли оно вообще, и начинаешь подытоживать и подсчитывать грехи. Он переименовал обратно полицию в милицию, чтобы милиционерам не было обидно, что их называют полицаями на немецкий манер. И окончательно ликвидировал в стране кощунство, применив строгость закона «О не прикосновении ничем к святыням», вывел на улицы Православные народные дружины под предводительством казачьих атаманов, Мусульманские шариатские отряды, Лигу проверки евреев, Буддистский медитационный патруль. Потом ввел в оборот новое выражение: мне это ваше все до трусов, но у них с Рогозиным остался один неразрешенный вопрос, а именно, что делать с Мадонной, этой пошлой иконой Западного мира. Главный вопрос: почему американский президент за 8 лет президентства так и не отреагировал на то, что Рогозин демонстративно обзывал ее на заседаниях Госдумы и в прессе «старой блядью»?
А в остальном все было тихо. Он уже перестал гонять журавлей, но по-прежнему болела спина.
В связи с непрекращающейся болезнью у суперПутина в спине, одна часть населения продолжала молится за то, чтобы он скорее выздоровел, другая молилась наоборот, но большинство с интересом наблюдало, чья в конце концов возьмет.
А многоуважаемый Дмитрий Анатольевич Медведев снова стал поговаривать про «не исключено».
Деяние 46
СуперПутин ВВП и несимметричные ответы на все
После того, как СуперПутин ВВП стал Верховным Стерхом, после того, как окончательно соединил в одном лице жандармского полковника и императора, тем самым осуществив давнюю мечту всех российских правителей, после того, как он вспомнил о тушке не убитого еврея, после того как запретил американцам усыновлять детей-сирот и добился выделения сиротам мест на кладбище в День избиения младенцев, в результате чего проблема сиротства в РФ была окончательно упразднена, законотворчество в стране встало на путь несимметричных ответов. Как и предлагал ранее Жириновский: если гражданину РФ надо получить водительское удостоверение, то ему сперва следует выучиться доить козу.
Теперь, если ты гражданин Франции или любой другой страны, не хочешь платить налоги у себя на родине, то можешь претендовать на Российское гражданство, а если ты у себя на родине выступаешь против усыпления дряхлых слонов в зоопарке, то на тебе квартиру в Саранске и работу в Оперном театре.
Едва граждане успели очухаться от Депардье, как впереди нарисовались новые законы и постановления. Например, о продлении голосования умерших депутатов и сенаторов с 24 до 72 часов. В течение этого срока они также могут от себя лично переводить деньги в оффшор, отправлять детей на жительство в Европу, и только после этого подвергаться анафеме и посмертно угодить под суд.
Поговаривают, будто будут введены новые правила поведения в общественных местах. Например, выходя из дома, каждый должен вставлять в ноздри рыбу; вместо техосмотра каждый водитель обязан иметь в машине ведро гуталина; зимняя одежда будет полагаться только тем, кто имеет радиолу; заходя в госучреждение, гражданам будет необходимо изображать из себя стерха. Вместо летнего времени введут утренние начало и вечерний конец света, зима будет мужского рода и называется «краснощек», военный бюджет в целях усиления обороноспособности страны употребят на покупку украшений генеральским любовницам, а по всему миру покажут реалити-шоу «Дом-РФ» в прямом эфире вместо комиксов.
И все это для того, чтобы КС оппозиции было чем заняться.
Где доказательства?
Будут.
|
| |
| |
| litcetera | Дата: Суббота, 06.07.2013, 12:50 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
| Нарфронт и Едрос
1. Купание Нарфронта и Едроса
Когда Нарфронт и Едрос были маленькими, они пошли купаться в быстрой реке и утонули.
Люди стояли на берегу и смотрели, как они тонут, но ничего не предпринимали, потому что народу нельзя было принимать самостоятельные решения.
Когда они утонули, народ опечалился и заплакал. Тогда Нарфронт и Едрос решили воскреснуть, чтобы народ не осиротел, а речку закопать, чтобы в ней больше не тонули.
Речку закопали.
Нарфронт и Едрос решили пойти купаться, а речки нет, есть только песок. Они легли пузом на песок и стали разводить руками, будто гребут.
Народ стоит на берегу и рыдает со смеху.
Тогда Нарфронт с Едросом решили раскопать речку и налить туда воды.
Налили воды, пошли купать и опять стали тонуть.
Люди стояли на берегу и смотрели, как они тонут, но ничего не предпринимали, потому что народу как и прежде нельзя ничего предпринимать самостоятельно.
Но когда они утонули, народ опечалился и заплакал. Тогда Нарфронт и Едрос решили воскреснуть, чтобы народ опять не осиротел, а речку снова закопать, чтобы в ней больше не тонули.
Речку закопали, а Нарфронт и Едрос решили пойти купаться, но речки нет, есть только песок. Они легли пузом на песок и стали разводить руками, будто гребут.
Народ стоит на берегу и рыдает со смеху.
Тогда Нарфронт с Едросом решили раскопать речку и налить туда воды.
Налили воды, пошли купаться и опять утонули...
Короче, что в этом всем хорошо, так это стабильность.
2. Нарфронт, Едрос и генералы
Нарфронт и Едрос теперь всегда ходят вместе, потому что если что случится с одним, то непременно случится с другим, и тогда они дружно могут воскреснуть, чтобы никому не было обидно.
Однажды они поехали на полигон смотреть испытание оружия и их накрыло не туда полетевшим снарядом. Генералы побежали смотреть, как в огромной воронке лежат Нарфронт и Едрос и не шевелятся.
Генералы заплакали, а главный генерал съел фуражку и подавился околышем.
Нарфронт с Едросом, видя скорбь генералов, решили воскреснуть и поехали на новый полигон, где испытывали химическое оружие без противогазов.
Нарфронт с Едросом надышались газов и отравились, умерли и легли вдоль дороги, по которой ехали генералы. Генералы остановились и заплакали, а один съел папаху и тоже подавился.
Нарфронт с Едросом пожалели генералов, видя их скорбь, решили воскреснуть и поехали на испытание баллистических ракет средней дальности. Одна ракета средне не полетела, а упала совсем рядом на Нарфрота и Едроса.
Генералы так рыдали, аж аппетит на головные уборы пропал.
Нарфронт и Едрос снова воскресли и получили от генералов медаль за возвращение в строй.
А генералы с тех пор стали худеть и вошли в форму, которую теперь поддерживают регулярным употреблением салатов и овощей с помидорами вместо фуражек и папах из меха.
Нарфронт и Едрос стали все чаще использовать свое воскресение как рекламу, чтобы регулярно появляться в новостях. Они стали ездить на поездах навстречу друг другу, летать в самолетах на подозрительном топливе, плыть на яхте с пробоинами, а однажды поехали на электростанцию смотреть электричество. Когда они остались с ним наедине, электричество подумало, сейчас как дам, но посмотрело на них с жалостью и решило на них не тратиться, и не стало их трогать.
Вот какое у нас гуманное электричество.
Таким образом Нарфронт и Едрос впервые не воскресли.
Анекдоты «с бородой»
1. Апрельские тезисы
Ранней весной и поздней осенью коммунисты любили выезжать на природу; ходили и походы, по грибы, за ягодами, устраивали пикники, ловили рыбу. Однажды Ф.Э.Дзержинский поймал большого налима, а И.В.Сталин собрал полное лукошко подосиновиков. Вот и этой весной трое партийцев поехали на станцию "Разлив".
Приехали они рано утром, нарубили веток, развели костер и сделали шалаш.
Хорошо на природе.
Зиновьев, как обычно, пошел по грибы, а Каменев отправился удить рыбу. Ульянов-Ленин что-то озяб, никуда не пошёл, сел у костра на бревнышко и стал быстро-быстро писать.
Писал он весь день до вечера. В лес так и не пошёл. Не пошел он в лес и назавтра, и на третий день - все пишет и пишет.
Но всему приходит конец. Настало время возвращаться домой. Усталые, но довольные коммунисты вернулись в революционный Петроград.
Зиновьев ничего не привез, потому что в апреле грибов не бывает, Каменев поймал двух пескарей и одну уклейку, а Ульянов-Ленин вернулся с "Апрельскими тезисами" - планом будущей революции.
Хорошо весной в лесу!
2. Новогодняя ёлка
Тов. Сталин обладал замечательным чувством юмора, а тов. Свердлов очень любил аквариумных рыбок и никогда с ними не расствался. Даже в сибирской ссылке в Туруханском крае они жили у него в трёхлитровой банке из-под солёных помидоров.
В 1913 году Сталина и Свердлова арестовали и отправили в село Курейка, где поселили в одну избу. В канун Нового года Свердлов отправился в Туруханск за шампанским и водкой, а Сталину наказал сходить в тайгу за елкой.
Дни тогда стояли морозные, а шуба одна на двоих и валенки совсем худые. Тов. Сталин мёрзнуть в лесу не хочет, а ёлка нужна. Тогда он взял с подоконника кактус, выловил из банки рыбок: гуппи, меченосцев, барбусов и скалярий, - и насадил их на кактус.
То-то нарядная получилась ёлка.
Но Свердлов, когда вернулся, не понял юмора и обозвал тов. Сталина дураком.
Сталин очень обиделся, а потом долго жалел, что Яков Михайлович Свердлов не дожил до 1937 года,
3. Партийная организация и партийная литература
В 1905 году в Лондоне проходил съезд РСДРП, на котором решались очередные важнейшие задачи партии. Во время его работы Ильич по ночам очень страдал бессонницей в результате переутомления, похудел и осунулся.
- Я вам помогу, - пообещал Вождю мирового пролетариата М.Горький, приглашённый на съезд с правом совещательного голоса.
Вечером того же дня в квартире Ильича раздался звонок. Тов. Ленин в пижаме и тапочках, с мокрым полотенцем на голове открыл дверь. На пороге стоял Великий пролетарский писатель и держал под мышкой свой новый роман "Мать".
Утром, перед очередным заседанием съезда, посвежев от первого после изнуряющей бессонницы сна, Ильич отыскал в фойе Горького и с благодарностью пожал товарищу руку.
- Знаете, батенька, - сказал Ленин, - очень своевременная оказалась книга. Этой книгой вы оказали рабочему классу России да и всего мира неоценимую помощь.
4. Экспроприация экспроприаторов;Коммунисты Сталин и Камо были известными экспроприаторами. На их счету множество самых дерзких нападений и грабежей личного и государственного имущества, в том числе банков, почтовых поездов и обыкновенных прохожих.
Чаще всего им удавались нападения на Большой Тифлиской дороге. Сталин валил дерево, перекрывал им дорогу проезжавшей казенной карете, выходил с пистолетами или обрезом и говорил:
- Именем революции и партии коммунистов происходит экспроприация экспроприаторов, то есть отдавайте всё награбленное назад.
Буржуи обычно сперва возмущались, но потом пугались и отдавали все, что у них было, а Камо ходил и собирал всё в одну большую партийную кучу.
Однажды Сталин и Камо пришли с особенно большой добычей. Начали делить. На половину денег решено было выкупить Дзержинского из тюрьмы, затем выделили деньги Камо на велосипед, о котором тот мечтал с детства, оставшееся Ленин и Горький взяли себе и проиграли в шахматишки на Капри.
Сталину ничего не досталось. Он очень обиделся, надолго затаил злобу и впоследствии не стал проводить в жизнь мудрую ленинскую политику, в чём был уличён после смерти Н.С.Хрущевым.
5. Жертва царизма;А.С.Пушкин спал и видел близкое наступление Великой Октябрьской социалистической революции. В одном из стихотворений он прямо написал: "Октябрь уж наступил!" Это были величайшие пророческие, хотя и несколько преждевременные строки.
Царь Николай I усмотрел в них непростительное вольнодумство и прямую угрозу режиму. Решив воспрепятствовать дальнейшему распространению вольномыслия, он издал " Манифест о политике самодержавия в области литературы» и поэзии в том числе. Позвав к себе Пушкина, вручил ему копию постановления, велел расписаться в трёх местах и с чувством глубокого удовлетворения отпустил поэта домой писать стихи и прозу.
А.С.Пушкин так расстроился, что, вернувшись домой, накричал на жену, поссорился с бароном Геккерном и после посредством Дантеса застрелился.
6. Так поступают коммунисты;Сталин и Микоян когда-то учились в духовной семинарии.
Однажды перед ними стал вопрос: куда пойти учиться, где продолжить образование? С этой целью они приехали в Москву сдавать экзамены в духовную академию.
Москва им очень понравилась. Они ходили по улицам города, взявшись за руки, заглядывали в окна и говорили между собой:
- Мы покорим этот город! - говорил Микоян.
- Мы покорим эту страну! - говорил Сталин. Они записались в академию и были соответственно сто шестнадцатым и сто семнадцатым по очереди.
Когда экзамены подошли к концу, председатель комиссии выстроил всех в одну шеренгу, снова всех пересчитал и объявил результаты:
- Поступили в академию, - сказал он, - все сто пятнадцать человек и те двое из провинции.
Сталин и Микоян переглянулись, страшно обиделись на религию, плюнули и записались в марксистский кружок.
Так поступают будущие коммунисты.
7. Свобода печати;Летом, когда у Карла Маркса и Фридриха Энгельса выдавалась свободная минута, они отправлялись на рейнский пляж загорать.
По старинному немецкому обычаю они стелили на траве газетку, доставали бутылку водки, огурчики, лучок, разделывали селёдочку и отдыхали от коммунистических идеалов.
- Ну что, Фридрих, не пора ли приступить? - сказал как-то Карл после купания и, потирая руки, стал доставать провизию.
- К сожалению, сегодня нам нечем постелить. Опять не вышла "Рейнская газета".
- Да, нехорошо, - недовольно проворчал Маркс. - Ну да не беда. Завтра издадим "Новую Рейнскую газету".
8. Истоки партийного плюрализма
Однажды Ленин позвал коммунистов на совещание. Он стоял у окна своего кабинета и наблюдал за тем, как коммунисты входили в подъезд здания Совнаркома.
Первым в подъезд вошел Я.М.Свердлов, председатель ВЦИК.
Вторым в подъезд вошёл Ф.Э.Дзержинский, председатель ВЧК.
Третьим в подъезд вошел Троцкий, председатель РВК.
Четвёртым в подъезд вошел Рыков, председатель ВСНХ.
Пятыми вошли Каменев и Зиновьев, тоже председатели чего-нибудь.
Шестыми вошли другие, малоизвестные коммунисты.
А в зал заседания никто не вошел. Оказалось, что коммунисты вышли на улицу через другую дверь и убежали.
10. Слово вождя;Октябрьская революция имела для Ленина принципиальное значение. Об этом говорят все коммунисты. Но мало кто знает, что явилось истинной её причиной, тем более, что в трудах вождя об этом не сказано ни единого слова.
В детстве В.И.Ленин учился в Симбирской гимназии, директором которой был Ф.И.Керенский, отец будущего временного премьера. Гимназиия была далека от всяких свободных веяний, ученики находились под строгим надзором, всё сколько-нибудь передовое изгонялось при каждом удобном случае.
Чуть было не выгнали оттуда и будущего вождя мирового пролетариата.
Вот как это было. Директор гимназии Керенский как только узнал про покушение на царя, в котором участвовал Александр Ильич, срочно позвал к себе юного Володю Ильича и строго спросил:
- Что, Ульянов, будешь безобразить как брат или как?
- Не буду, дяденька, - с испугу пообещал маленький Вова.
- То-то,- сказал директор, но подумав все-таки взял с парнишки честное благородное слово.
Слово Ильич сдержал. Стрелять ни в кого не стрелял, но в октябре 1917 года, полный скрытого ликования, путем бескровного переворота выгнал из Зимнего Дворца А.Ф.Керенского, сына директора Симбирской гимназии.
Так Ленин пошел другим путем.
11. Сталин и французский анекдот;Первое коммунистическое правительство было самым образованным правительством в Европе. Некоторые коммунисты знали по три языка и почти все свободно говорили по-французски.
На одном из заседаний ВЦИК пришла очередь тов. Сталина рассказывать анекдоты.
- Одна французская семья, - начал свой анекдот Сталин. - сидела за столом. Маленький мальчик спросил мать: «А можешь назвать слово из трёх букв?»
- Ну что ты, сынок. Такие слова не прилично произносить вслух! - сказала мать и покраснела. Тогда сын обратился к отцу.
- Не знаю, - ответил отец.
- А я знаю! - радостно сообщил сын. - Это дом! Тогда отец, не долго думая, взял ложку и тресть свою бабу по лбу, приговаривая:
- Сколько раз тебе повторять: о доме надо думать, о доме! - закончил тов. Сталин.
Присутствовавшие на заседании ВЦИК коммунисты засмеялись.
- Хороший анекдот,- начал свое выступление в прениях Рыков, только никак не пойму, почему именно во французской семье? У них манеры как будто не те.
- И потом, - добавил Луначарский, - во французском слове "maison" как минимум шесть букв.
Таким образом, анекдот тов. Сталина путём обычного голосования был признан неудовлетворительным.
12. Рецепт тов. Сталина;И.В. Сталин очень любил театр, оперу Мурадели "Великая Дружба", а особенно балет. Однажды Жданов пригласил тов. Сталина и всё Политбюро в Большой Театр на балет "Лебединое озеро".
Сталина так увлекло действие, что ему захотелось жареного гуся. Он взял у Берии двустволку, которую Лаврентий всегда носил с собой, и вышел на сцену в роли охотника. Переодеваться ему не пришлось, так как он всегда ходил в сапогах и защитного цвета френче.
Пройдя по сцене туда-сюда шагов сто, тов. Сталин заприметил птицу: лебедей, гусей, бекасов, дал им подняться над водой и выстрелил сразу из двух стволов. Гусь упал к ногам тов. Сталина.
После спектакля жареного гуся с удовольствием ело всё Ленинское Политбюро и приглашённые артистки балета Большого Театра.
Хорош был гусь.
А жарить гуся следует так: потрошённого гуся надо обмазать специями и поставить в горячую духовку, а главное, периодически поливать жиром, который скапливается на дне посуды.
13. Выстрел "Авроры"
Стою я у крейсера "Аврора", с борта которого в октябре 1917 года прозвучал выстрел, который ознаменовал рождение Новой Эры человечества.
А интересно, как он прозвучал?
Может, он прозвучал так: "бу-бух"?!
А может, он прозвучал так: "ба-бах"!?
Или он прозвучал: ''ба-бац"!?
Или "бом-бом"; или "бум-бум"?!
Вы, наверняка, спросите, почему выстрел прозвучал дважды?
Да потому, что эхо вторило ему!
14. Ио Сталин и Уи Черчилль;Уинстон Черчилль, известный своими антикоммунистическими взглядами, страдал избыточным весом и одышкой. Иосиф Сталин, не имея возможности его расстрелять, любил проводить время в его обществе, видя в нём интересного собеседника.
Как-то во время Потсдамской конференции Черчиль решил развлечься и покататься на лошади, однако никак не мог сесть верхом - каждый раз перемахивал через седло.
- Черчилль, брось сигару, - посоветовал ему Сталин, который был с ним на ты, стоял рядом и курил трубку.
Черчилль последовал этому мудрому совету и сразу же оказался на лошади.
- Может, ты немец, Черчилль? - спросил его Сталин.
- Нет, я из потомственных англичан,- ответил изумлённый сэр Уинстон.
- А что же ты тогда прыгал на лошадь с сигарой, как немец?
Звали они друг друга Ио и УИ.
14. Рождение замысла;Победоносно завершилась Великая Отечественная война. Основные заботы кончились. Тов. Сталин теперь частенько прохаживался без дела по кабинету в поисках, чем бы ему заняться. Казалось, что коммунисты теперь и не нужны.
Вдруг раздался телефонный звонок.
- Здравствуйте, тов. Сталин. Это говорит Молотов. Надо посоветоваться. Тут у меня связисты, очень хотят знать, что такие "гетеродин".
- Скажите связистам, тов. Молотов, слово "гетеродин" состоит из двух слов: "гетера", что означает "женщина легкого поведения", и "один" или одна, то есть, получается: одна женщина лёгкого поведения.
- Спасибо, тов. Сталин. Ну эти связисты, ну и придумают.
А через минуту звонит уже тов. Каганович:
- Товарищ Сталин, я тут у Маркса прочитал слово "катаклизм". Не поможете разъяснить?
- Тов. Каганович! Слово "катаклизм" состоит из двух слов: "кате", что по-узбекски означает "большой" и собственно "клизм". Значит, "катаклизм" - это " большой клизм" в мужском роде, а "катаклизма" - в женском роде, - ответил тов. Сталин и подумал: "А не написать ли мне книгу "Марксизм и вопросы языкознания"?"
Сказано - сделано. Настоящий коммунист всегда найдёт себе занятие. Потому-то они нам так нужны.
15. Ошибка Пилсудского;Ворошилов и Буденный коммунисты.
Они пошли на базар и купили там петуха, взяли его в штаб, поставили на довольствие и кормили пшеном и другой крупой.
Разведка донесла Пилсудскому об этом.
Пилсудский не поверил и рассмеялся.
А на заре петух криком ознаменовал начало нового дня.
По этому сигналу Ворошилов и Будённый повели свои конные армии в наступление.
Догадайся об этом Пилсудский заранее, он бы открутил петуху голову.
16. Ленин и Сталин;Сталин после смерти Ленина очень хотел, чтобы его называли "Ленин сегодня". Особенно он добивался этого от старых коммунистов и Троцкого.
Троцкий, который видел и хорошо знал Ленина, наотрез отказался признать в Сталине Ильича, не видя в них ни малейшего сходства. За это он был отправлен в ссылку.
Тогда Сталин собрал коммунистов на съезд, на котором прямо поставил вопрос: "Похож или не похож?".
Большинство коммунистов хоть внешне и согласилось со Сталиным, внутренне протестовало и про себя думало:
- Ну какой же ты Ленин, едрёныть!
Более двадцати лет Сталин безуспешно пытался переубедить коммунистов. В конце концов он умер и лёг в Мавзолей рядом с Лениным, куда каждый мог прийти, посмотреть и сравнить.
Только через три года, благодаря Н.С.Хрущёву, удалось узнать кто есть кто, вынести Сталина из Мавзолея и закопать рядом.
17. Награда нашла героя;Маршал Сталин очень ценил молодого политработника генерал-майора Л.И.Брежнева.
После перелома в ходе войны Сталин заказал ювелирам орден "Победа", один для себя, а также один для Жукова, один для Эйзенхауэра, и для Брежнева.
Кончилась война, настала пора награждений.
Все съехались к Сталину за орденами, кроме Брежнева. Видимо, большая занятость генерала на фронтах войны, а затем и в мирном строительстве не позволила ему поспеть к награждению.
В скорости умер тов. Сталин, и эта история забылась, а сам Брежнев напоминать не стал. Других забот хватало.
Много лет спустя, разбирая архивы Сталина, историки нашли орден, затем отыскали самого героя, а после в Большом Кремлевском Дворце наградили с почётом.
18. Геркулесовая каша;Суслов был ужасным сплетником, а Л.И.Брежнев очень любил геркулесовую кашу.
Однажды утром Леонид Ильич решил приготовить себе овсяную кашу и вдруг выяснил, что пачка с хлопьями пуста.
Делать нечего, пошёл он в магазин, что на Кутузовском проспекте, зашёл в бакалею и спросил кашу "Геркулес". Продавщица отказала Леониду Ильичу, потому что в этот день "Геркулеса" не было.
Л.И.Брежнев очень расстроился, как обыкновенный советский человек.
Возвратясь домой, он позвонил своему другу Суслову и возмущаясь сказал:
- До этого овсянки было сколько хочешь, а все брали впрок по пять кило. А когда надо стало, то каша исчезла совсем. Экономика, понимаешь, должна быть экономной! - сказал он в заключение.
А Суслов уже потом растрезвонил об этом по всей необъятной стране.
19. Новое мЫшление;Михаил Сергеевич Горбачёв пошёл в лес и увидел там птиц.
Он вернулся домой, взял дощечку, распилил её на несколько частей, сколотил из них скворечник, прибил к палке, снова пошёл в лес и прикрепил птичий домик к дереву.
Потом он снова вернулся домой, позвал Раису Максимовну Горбачёву, всех домашних, а также членов Политбюро, министров, других официальных лиц и кто оказался поблизости, и сказал им всем:
- Пора нАчать беречь птиц и природу!
20. На заре гласности;Коммунисты обыкновенно перед сном звонили друг другу по телефону, обменивались мнениями, желали глубоких и крепких снов о коммунизме.
Рассказывают, что К.У.Черненко по вечерам звонил М.С.Горбачёву и просил своего преемника; "Скажи мне, товарищ, что-нибудь приятное, как коммунист Верному Ленинцу."
- А ничего я тебе не скажу, - на этот раз ответил тов. Горбачёв.
- Это почему же?- удивился К.У.Черненко.
- А не хочу.
- Ну, будь другом! - стал угрожать тов.Черненко, бывший тогда в большой партийной силе.
-Хорошо, скажи сам, а я повторю, - мужественно ответил Михаил Горбачёв.
- Говори так: "Дорогой Константин Устинович, как хорошо, что ты у нас есть!"
- Вот ещё! Не буду я повторять, потому что ничего в том нет хорошего.
- А вдруг я завтра возьму и помру?
- А ты, Константин Устиныч, об этом не думай. С каждым такое может случиться.
- Ну, тогда спокойной ночи? - сказал К.У.Черненко и умер, а тов. Горбачёв, ни о чём не подозревая, лёг спать, а на утро проснулся знаменитым.
И это правильно.
21. Рождение пролетарской партии;Пятеро коммунистов должны были перейти на нелегальное положение.
Рано утром на квартиру слесаря Иванова пришёл человек и принёс пять паспортов на фамилии Пушкина А.С., Лермонтова М.Ю., Некрасова Н.А., Чернышевского Н.Г. и Достоевского Ф.М.
- Нет, - сказал Ильич, - эти паспорта нам не годятся. Уж больно хорошо эти фамилии известны в жандармском третьем отделении. Нам бы что попроще.
Тогда неизвестный достал другие паспорта на фамилии Столыпина, Родзянко, Пуришкевича, Милюкова и графа Толстого.
- Мы не буржуи и не графья какие-нибудь, чтобы такими именами пользоваться, - сказал Виссарионыч.
- Вот последние, - сказал неизвестный, - других у меня нет, - И он вытащил пять паспортов на имя слесаря Иванова.
- Вот и прекрасно, - хором закричали пятеро коммунистов. Поздним вечером два слесаря Иванова вышли из дома и пошли налево, а трое других вышли из того же дома и пошли направо.
Так возникла пролетарская партия.
22. Так завещал великий Ленин;Коммунисты строили коммунизм, а антикоммунисты как могли им в этом мешали. Семьдесят лет подряд коммунисты не могли понять, почему у них коммунизм не получается, а только нулевой цикл.
Ответ оказался прост. Один знакомый англичанин сэр Роджер Хартли сообщил по секрету, что в спецхране Библиотеки Британского Музея находится гениальный ленинский план построения коммунизма всего из трёх пунктов:
1. Подготовка к строительству коммунизма. Ответственный тов. Троцкий.
2. Строительство коммунизма. В виду сложности задачи ответственных двое: тов. Каменев и тов. Зиновьев.
3. Завершение строительства коммунизма. Ответственный тов. Бухарин.
Как этот документ попал в Британский Музей до сих пор остается загадкой. Говорят, его выкрал из Совнаркома сэр Френсис Рейли по заданию лорда Керзона в 1921 году. Не исчезни тогда этот план, мы многое могли бы успеть. Так что во всём виноваты англичане.
23. Верные ленинцы;Раньше коммунисты очень любили ходить в Строченовские и Кадашевские бани. Бывало, посещали и Астраханские.
Когда Воробьёвы горы переименовали в Ленинские, то тамошние бани тоже получили название "Ленинские бани", и коммунисты из Политбюро полюбили туда ходить вместо Строченовских и Кадашевских. Они приезжали туда после обеда и парились до позднего вечера. Там же обедали и ужинали. Очень любили есть чечевичную кашу с Салом и запивать сырым молоком.
Все они знали толк в бане. Ворошилов заготавливал веники, больше всех поддавал Молотов, а Каганович приносил мяту из собственного огорода и круто заваривал в шайке. Не было случая, чтобы кто-нибудь из Политбюро пропустил баню.
"Верными ленинцами" назвал их как-то тов.Сталин, а за ним следом повторил весь советский народ.
24. Ленин и носки;Было серое утро 24 октября 1917 года. В.И.Ленин проснулся, взглянул на часы, понял, что пора, и стал звонить по телефону.
- Сегодня рано, а завтра будет поздно, - сказал он Троцкому, который должен был руководить восстанием, - так что начинай вечером, - сказал и лёг подремать ещё пять минуточек, так необходимые в жизни и деятельности вождей рабочего класса.
Когда Ильич вновь проснулся, за окном было совсем светло. Н.К.Крупская кипятила белье в цинковом ведре. "Интересно, в какой боевой готовности тов. Троцкий? - подумал Ленин, снова беря телефонную трубку.
- Троцкий у аппарата, - произнёс председатель Реввоенсовета сонным голосом.
- Смотри, Давыдыч, мы с тобой так проморгаем революцию. Сам знаешь, в нашем деле промедление смерти подобно! - напомнил Ильич и повесил трубку. Пора было и самому собираться на революцию.
- Надюша, - крикнул Ленин, слезая с кровати. - Я бы надел сегодня чистые носки.
- Ой, Володечка, а носки твои я как раз замочила.
- Тьфу, ты! - в сердцах сплюнул Ильич. - Сколько раз тебе повторять, что в сложный исторический момент все должно быть наготове. Эх, такое крупное мероприятие срывается. Осрамимся, поди.
Долго В.И.Ленин сидел задумавшись, качал головой и вздыхал. Но делать было нечего.
- Понимаешь, Лёва, - позвонил он снова Троцкому. - Надюша носки замочила, и мне в Смольный идти не в чем. Так что на сегодня все отменяется.
- Ну и хорошо, - сразу же согласился Троцкий, - перенесём на завтра.
Таким образом, канун Великой Октябрьской социалистической революции, о котором так много говорили большевики, был перенесён на день позже.
25. Заботливый Сталин;Известно, что М.Горький был человеком очень рассеянным и непрактичным. Об этом хорошо знал тов. Сталин.
В 1921 году М. Горьким захотел подлечить свое здоровье в итальянском городе-курорте для трудящихся писателей. Он купил в кассе билет до Италии, сел в вагон и уехал, а об обратном билете позаботиться забыл.
Очень скоро кончилось время лечения. Горький окреп и вновь мог приступить к работе, но поскольку обратный билет он не взял, а валюта к тому времени уже кончилась, выехать с Капри он не мог.
Так и жил бы Горький на Капри, если бы добрый и мудрый тов. Сталин не позаботился о Великом пролетарском писателе, не послал за ним вагон и в 1928 году не вернул на Родину.
С тех пор Горький больше уже никуда не выезжал.
26. Забытые мелодии;М.Горький был автором и исполнителем нескольких популярных песен, в том числе о птицах: Соколе и Буревестнике. Великий пролетарский вождь Ленин очень любил слушать эти песни в исполнении Великого пролетарского писателя и обыкновенно долго хлопал в ладоши и кричал автору "Браво!" и "Бис!".
Но больше всего Ильичу* нравилась песня о Буревестнике, особенно следующие строки:
"И гагары тоже стонут. Им, гагарам, недоступно, что доступно резвой птице. Пусть же вырастают крылья! Разошлю я двести писем. Пусть пришлют мне двести перьев. Перья из своих подушек. Пусть смелее шлют мне перья. А из перьев будут крылья. Полечу я по Дунаю. На Дунае грянет буря. Пусть сильнее она грянет!"
Кстати, о музыке. После первого публичного исполнения песен Горький так разволновался, что оставил в трамвае партитуру. Потому-то в песнях и остались одни слова.
* Ленин и Ильич - одно и то же лицо.
27. Скромность тов. Сталина
Кто-то из старых коммунистов, кажется, это был А.В.Луначарский, посоветовал автору этих рассказов напечатать их в газете "Гудок". Сам же автор мечтал опубликовать их в центральной газете коммунистов "Правде", тем более, что все рассказы про самих коммунистов и были.
На свой страх и риск он отправился к главному редактору "Правды" тов. Бухарину и предложил свои рассказы. Бухарин их тут же прочёл. Рассказы ему очень понравились, но печатать их он наотрез отказался.
- Их и через пятьдесят лет не напечатают. Я за это ручаюсь. А впрочем, обратитесь к тов. Сталину. Вы про него очень хорошо написали.
Через два дня автора принял тов. Сталин. Рассказами он остался очень доволен, однако по содержанию некоторых он высказал конкретные замечания.
- Это хорошо, что вы пишите про коммунистов. Очень правдивые у вас получились вещи. Только вот про Ильича вы написали неверно. Я бы сказал, откровенно наврали.
- Не может быть! - удивился автор.
- Глядите. Вот вы тут пишите, чти Ленин сидел в шалаше и писал. А Ленин не мог писать в шалаше, потому что шалаш протекал. И потом, Ленин ещё со времён ссылки очень любил собирать ягоды и приехал на Финляндский вокзал с лукошком земляники. А "Апрельские тезисы" он никак не мог привезти.
- Почему же не мог?- спросил ещё более изумленный автор, - Да потому, что "Апрельские тезисы", - тов.Сталин скромно опустил глаза, - написал я.
|
| |
| |
|
